Все началось еще в детстве. Засыпая, я представляла себе другую жизнь, в которой чувствовала себя более успешной, любимой, значимой. С возрастом это не прекратилось — наоборот, усилилось. В школе я отказывалась идти домой с одноклассниками, чтобы побродить одной, послушать музыку в наушниках и что-нибудь пофантазировать.
Сюжеты были разные, но сейчас я замечаю нечто общее: в этих фантазиях обязательно присутствует человек, который мне симпатичен. Или окружающие завидуют тому, какие у нас с ним близкие отношения, или он сам восхищается мной, потому что я — «крутая», интересная, яркая. Со временем я начала ходить кругами по комнате в наушниках — сначала дома, теперь это стало привычкой. Я не начинаю день без этого. Иногда «погружения» происходят несколько раз в день.
Я пыталась от этого отказаться — ставила таймеры, ограничивала себя, но безуспешно. Такие эпизоды занимают по несколько часов в день, из-за них я могу опоздать на учебу или сдать работу после дедлайна. Думаю, таким образом я получаю те эмоции, которых мне не хватает в реальности.
Я мало общаюсь, хотя хотелось бы иметь больше друзей. Но выстроить связи у меня не получается. Иногда, увидев в соцсетях чьи-то фотографии с вечеринки, я просто встаю, надеваю наушники и начинаю ходить по комнате. Через полчаса — я уже смеюсь, танцую, как будто действительно с кем-то. В голове у меня — лучшая вечеринка, о которой я мечтала бы в реальной жизни.
У меня есть молодой человек, у нас все хорошо. Но даже когда я с ним или с подругой, я не могу долго находиться рядом — придумываю предлоги вроде «мне надо в магазин» или «принять душ», чтобы уединиться и пофантазировать в наушниках.
Еще одна особенность этих фантазий: они почти всегда основаны на реальных событиях. Например, если я не получила повышение — я представляю, что получила. Не сдала тест — фантазирую, что сдала на отлично.
Иногда я даже могу солгать окружающим, будто мои фантазии — правда. Придумываю целые фрагменты биографии, чтобы казаться лучше, чем есть на самом деле.
Анна, 19 лет
Анна, здравствуйте.
То, что вы описываете, называется синдромом навязчивых грез или патологическим фантазированием. Таким образом ваша психика адаптируется к неблагоприятной ситуации, в которой вы пребываете довольно длительное время. Чтобы не видеть и не проживать реальность, которая приносит боль, вы погружаетесь в мир фантазий, где все устроено так, как вы хотите. Там вы чувствуете себя в безопасности, вы спокойны, потому что сами контролируете свой внутренний мир. В нем люди ведут себя так, как вы ожидаете, а события развиваются предсказуемо.
Судя по всему, в реальности вы тоже себе что-то недоговариваете. Я уловила несоответствие. Вы пишете: «У меня есть молодой человек, у нас все хорошо, но даже когда я с ним или с подругой, я все равно не могу долго с ними находиться». А до этого читаю: «Там обязательно должен быть человек, который мне импонирует, и либо окружающие видят, какие у нас хорошие отношения и завидуют, либо сам этот человек видит, какая я „крутая“».
На основании этой информации могу предположить, что на самом деле в реальности с молодым человеком у вас не все хорошо. Правда, нужно определиться в понятиях: что значит «хорошо» — ведь для каждого это свое. Для кого-то «хорошо», когда его не трогают, не задают лишних вопросов. А для другого, наоборот, — когда им интересуются, спрашивают, что с ним происходит, как он себя чувствует и о чем думает.
Чтобы понять, зачем вы уходите в фантазийный мир, нужно разобраться с тем, что вас не устраивает в реальном
Правда, самостоятельно сделать это будет трудно, поэтому я бы рекомендовала обратиться к психологу. Он поможет распознать, в каком периоде своей жизни вы впервые столкнулись с травмирующим опытом, от которого захотелось сбежать в мир фантазий.
Ребенку сложно в одиночку справляться с болевыми ощущениями — как физическими, так и эмоциональными. Если он не получает поддержки и понимания со стороны взрослых, то чувствует себя покинутым. В вашем вопросе читаю: «Это началось с детства, когда я засыпала, я воображала себе другую жизнь, где я чувствовала себя более успешной/любимой/значимой». Видимо, в детстве вы чувствовали себя одиноко — поэтому и нашли спасение в мире фантазий.
Анна, вы пишете, что вам сложно выстраивать социальные связи, найти друзей: «Я мало с кем общаюсь (хотя мне бы хотелось бы иметь больше друзей, но не получается выстроить отношения)». Что мешает этому? Какие страхи присутствуют? Чего вы ожидаете от потенциальных друзей? Что они вас не поймут, не примут, отвергнут, откажутся от дружбы, потому что вы недостаточно хороши? Если так, то вам необходимо работать над стабилизацией самооценки.
Вот здесь вы пишете: «Я придумываю целые пласты биографии, чтобы казаться в глазах окружающих лучше, чем есть на самом деле». В реальном мире вы себя не принимаете, а в мире грез вы такая, какой хотите быть. Что касается биографии — если вы от нее отказываетесь, значит, какие-то ее пласты вы тоже не принимаете. Значит, именно там кроется боль. От нее вы прячетесь в мире фантазий, наполняясь положительными эмоциями, которые заглушают как прошлые травмирующие ощущения, так и настоящие.
Что бы я рекомендовала предпринять:
Обратиться к специалисту. Когда-то уход в мир грез не мешал вашей реальной жизни. Но теперь вы начали понимать, что мечты разрушают ее. Если так, то фантазирование становится угрозой. Скорректировать мыслительные процессы и поведение поможет психолог.
Берите на себя ответственность. Читаю в вашем сообщении: «Я не получила повышение, но я воображаю, как получила. Или мне не удалось написать тест, а я фантазирую, что сдала на отлично». Это важная информация. У вас получается фиксировать те моменты, когда вы уходите в мир фантазий. Стоит разобраться с тем, что является «пусковым механизмом». Вы уходите от ответственности, закрепилось инфантильное, детское поведение. Вам необходимо взрослеть. Научитесь задавать себе вопросы относительно ваших дальнейших действий, чтобы изменить ситуацию. Например:
как мне получить повышение;
что мне для этого сделать;
какие навыки наработать, а от каких — отказаться;
что я могу сделать, чтобы написать тест на отлично;
какие почитать книги;
где потренироваться, чтобы научиться писать классные тексты?
Ответы на эти вопросы будут для вас руководством к действию.
Побольше общайтесь с другими людьми. И не только с друзьями, но и с руководителями, коллегами, сокурсниками, преподавателями. Например, у руководителя можно спросить: «Какие навыки мне наработать, чтобы получить повышение?» А у преподавателя, который проверяет ваши тексты: «Какую литературу почитать, чтобы научиться писать на отлично?» Если я правильно понимаю, вам трудно признаться в том, что вы чего-то не знаете или не умеете. Когда это обнаруживается, и люди видят вас неидеальной — вы испытываете стыд и падение самооценки. Лучший способ не чувствовать этого — уход в мир фантазий, где вы совершенны и к вам не придраться.
Если музыка является для вас переходом из реальности в мир фантазий, замените ее на аудиокниги или лекции — например, по эффективному общению.
Посмотрите фильм «Куда приводят мечты» (1998). Он рассказывает о том, что заставляет многих из нас убегать от реальности в мир фантазий — причем не только ради положительных эмоций.
Верю, Анна, что вы решитесь обратиться за помощью к психологу. Сможете обнаружить те «пусковые механизмы», которые становятся триггерами бегства от реальности, чтобы принять их и научиться ими управлять.
