Я довольна востребована как умный собеседник, общающийся на интеллектуальные темы. Люди готовы говорить и спорить со мной часами. При этом я не интересна как друг, с которым можно чем-то поделиться, поговорить на обычные темы.
Я легко нахожу общий язык с более старшими людьми, которые бесперспективны в плане семьи и брака, но не жду любви и дружбы — просто наслаждаюсь возможностью поговорить качественно и интересно. Однако я испытываю сложности в общении с ровесниками и более молодыми людьми.
В детском саду и школе с дружбой все было плохо. Мне не удавалось построить равные дружеские отношения, но тогда я, конечно, куда больше навязывала свои интересы. Возможно, отторжение было закономерно.
Сейчас осталась одна подруга — единственный успех за 30 лет и результат огромных усилий и заинтересованности. Новых друзей найти не получается, хотя я готова обсуждать любую тему или просто слушать, если ни черта не понимаю. Пытаясь найти простое общение, стараясь не грузить людей обычными интересами, я все равно не преуспеваю.
Наталья, 32 года
Наталья, я замечаю, что вы разделяете общение на два вида: интеллектуальное и обычное. И если первое вам дается легко, то второе вынуждает вас совершать тяжелую работу: игнорировать свои интересы, терпеть то, о чем говорит собеседник.
Подумайте, чего вы ищете от такого общения? В чем ваша потребность? Вы упоминаете, что ваши интеллектуальные собеседники — в основном люди, бесперспективные в смысле семьи и брака. Возможно, вы ищете партнера и думаете, что делать это надо вне круга людей, которые разделяют ваши интересы.
Для вас разница между этими видами общения заключается в том, о чем говорить. При этом вы совсем не упоминаете о том, вызывают ли у вас люди, с которыми вы хотите дружить, симпатию, нежность, желание сопереживать и беспокоиться, получать заботу и интерес к жизни. Знакомы ли вам такие эмоции и отношения, наполненные ими? Не на уровне тем и сфер интересов, а на уровне чувств. Иными словами, знаете ли вы, что такое близость и привязанность?
Возможно, ваши сложности связаны как раз с тем, что внимание к чувствам и сопереживание другому человеку для вас не очень знакомая сфера
Такое бывает, когда в детстве родители показывают ребенку, что его чувства и эмоции доставляют проблемы, и хвалят только за успехи в разных полезных, по их мнению, занятиях. В результате ребенок усваивает урок: мои эмоции, чувства и потребности не важны, важно быть умным, преуспевать в чем-то, тогда родители похвалят.
Если потребность в заботе и принятии систематически не удовлетворяется, то человек как бы теряет чувствительность в этой сфере. Хотеть любви и заботы и не получать ее становится слишком больно, срабатывает защитный механизм психики.
Во взрослой жизни такой человек производит впечатление холодного и незаинтересованного в другом, испытывает сложности в построении близких отношений. Дружба становится тяжелой интеллектуальной работой, требующей больших ресурсов.
Проблема, которая возникла в отношениях, решается тоже в отношениях. В психотерапии человек может получить опыт того, что его чувства важны, не игнорируются и не обесцениваются. В результате он сможет снова почувствовать вкус близости и вернуть чувствительность и способность к эмпатии и сопереживанию.
Надеюсь, мне удалось помочь вам немного прикоснуться к важным для вас темам и обнаружить что-то новое. Желаю вам успехов!
Перед вами одна из основополагающих культовых книг по психологии человеческих взаимоотношений. Система, разработанная Эриком Берном, призвана избавить человека от влияния жизненных сценариев, программирующих его поведение, научить его меньше «играть» в отношениях с собой и другими, обрести подлинную свободу и побудить к личностному росту. В этой книге вы найдете много полезных советов, которые помогут понять природу человеческого общения, мотивы собственных и чужих поступков и причины возникновения конфликтов. По мнению автора, судьба каждого из нас во многом определяется еще в раннем детстве, однако в зрелом возрасте она вполне может быть осознана и управляема человеком, если он этого захочет.
