«Я вынуждена заниматься сексом без прелюдии»

Мария Шелкова
Клинический психолог, психолог-сексолог, коуч

Встречаемся с молодым человеком уже три года. И периодически возникает вопрос о проблемах в сексе. Мужчине хочется, чтобы я сама к нему приставала. Практически всегда секс начинается без прелюдий и поцелуев. Соотвественно, я не успеваю возбудиться. Бывает, возбуждение приходит уже в процессе, и у меня получается достичь оргазма. Но чаще всего чувствую себя так, как будто меня используют. А потом еще он претензии предъявляет: «Как, у тебя оргазма нет?!»

Я много раз показывала ему, какие прикосновения мне нравятся. Объясняла, что мне нужны поцелуи. Но он вообще этого не запоминает и делает все по-своему, как в порнофильмах. Думает, если дотронулся до меня, то я уже должна хотеть его! Он не понимает, что мы разные. У него случилась эрекция — и он уже готов к сексу. А меня подготовить не считает нужным.

Какие есть способы донести до мужчины, что прелюдия и ласки важны для меня так же, как для него разрядка?

Ольга, 28 лет

Уважаемая Ольга, увы, это очень частая проблема в парах, где есть трудности коммуникации по поводу интима. Вы пишете, что неоднократно доносили до мужчины, что вам важно во время секса.

Я вижу камень преткновения в другом: вам не нравится происходящее, вы говорите мужчине, как вам хотелось бы, мужчина гнет свою линию, а вы каждый раз соглашаетесь. На словах говорите одно, на деле — другое.

Так уж повелось, что мы верим поступкам больше, чем словам. Чтобы другой человек удостоверился, что мы не шутим, наши действия должны совпадать с нашими словами. Соглашаясь с сексуальным сценарием вашего мужчины, вы показали, что можете вслух говорить все, что угодно, но на деле все равно будут учтены исключительно его желания.

Если грубо, вы транслируете следующее: «Мои желания менее важны, чем твои. Я могу возмущаться, но в нашей паре твои потребности в приоритете, а своими я готова пожертвовать ради…» Кстати, ради чего вы жертвуете своими желаниями?

У меня рождаются две линии для диалога:

  1. Что заставляет вас выбирать отношения, в которых ваши интересы не учитываются?
  2. Зачем вы позволяете делать со своим телом то, что вам не нравится?

Поскольку я за вас не смогу ответить на эти вопросы, возможно, вы исследуете эту тему со своим психологом или самостоятельно. Например, через такой инструмент, как свободное письмо.

А я могу предложить следующее. Что вы знаете о дрессировке собак? Когда животное учится выполнять команду, мы его поощряем. Даем «вкусняшку» сразу, когда оно выполняет нужное действие, чтобы произошла связка «действие — награда». Когда собака делает то, что нам не нравится, мы лишаем ее чего-то важного — внимания хозяина. Человек отводит взгляд и игнорирует собаку, жестом показывая в сторону ее «места».

Кстати, животное наказывать бессмысленно, как, впрочем, и мужчину и ребенка. Есть более рабочие методы. Возможно, вам покажется интересной книга Карен Прайор «Не рычите на собаку». Советы автора можно легко переложить на взаимодействие с другими людьми.

В вашем случае вряд ли что-то изменится, пока вы своими действиями будете противоречить собственным словам и играть в игру вашего мужчины. Если вы перестанете соглашаться на неудовлетворяющий вас сексуальный сценарий, отстаивая наконец свои границы на деле, — вот тут возможно начало изменений.