Меня в детстве бросил отец. Сейчас у меня есть трехлетняя дочь и муж, с которым не складываются отношения. Он бывает грубым и вспыльчивым, и всегда был таким. Не считался со мной, командовал, предъявлялся претензии. Муж требует много моего внимания. Иногда ощущаю себя как в рабстве. Рядом с ним все время нервничаю — как бы он не ругался, как бы ему угодить (прибраться, вымыть что-то и так далее). Но бывают периоды, когда муж спокоен, тогда я могу расслабиться и не делать без конца домашнюю работу.

Сейчас пришло понимание, что такое отношение ко мне — неправильное, и я не готова его терпеть. Возникли мысли о разводе. Останавливает многое. Но самое главное — боюсь оставить дочь без отца. А отец он, скажем так, не совсем инициативный. Не могу представить, как они будут видеться после развода. Как преодолеть всю обиду, боль, страх за дочь — за то, что она повторяет сейчас мою историю? Меня это заставляет быть «хорошей» девочкой с мужем. Но я вижу, что он бывает холоден с ней, хотя и говорит, что любит.

Он считает, что у меня проблемы с головой, а у него все в порядке. Говорит, что только мне что-то не нравится. От этого начинаю думать: может, я и вправду преувеличиваю и у нас на самом деле все хорошо?

Ольга, 39 лет

Ольга, в вашем письме я вижу два важных момента. Первый: вам очень хочется, чтобы у ребенка был отец, потому что у вас был собственный опыт отсутствия отца в семье. Вам бы не хотелось, чтобы дочка переживала такой опыт. Второй момент: похоже, вам очень непросто сейчас в отношениях с мужем — в них много переживаний и напряжения.

И основная сложность в том, что оба эти момента важны для вас, но могут тянуть вас в разные стороны. Поэтому я бы предложила рассмотреть их по отдельности.

Если вы все время нервничаете из-за упреков мужа, ощущаете себя как «не очень хорошую», начинаете сомневаться в собственной адекватности, у вас возникают мысли о разводе, — это все показатели того, что на данный момент такие отношения для вашей личности непереносимы. И есть три варианта выхода: терпеть все как есть, менять сами отношения или выходить из них.

Каждый из этих вариантов имеет право на существование, но здесь важно определить, чего хочется именно вам, не ориентируясь на дочку. И это не так просто, как кажется на первый взгляд. В большинстве отношений, которые мы поддерживаем, для нас есть и что-то важное, что держит в этих отношениях, и что-то крайне сложное. Поэтому надо себе дать время и терпение, чтобы разобраться.

Поскольку вы пишете, что начинаете сомневаться в собственных мыслях, то, на мой взгляд, полезно будет разбираться в этом вопросе не одной, чтобы была возможность разделить с кем-то ваши переживания.

Я бы порекомендовала здесь обратиться к психотерапевту, потому что именно его задача — помочь вам разложить именно ваши мысли и чувства, понять, в чем ваша потребность. А дальше уже вы сами сможете понять, как и куда двигаться в ее реализации.

Если рассматривать беспокоящий вас вопрос о разводе с точки зрения не отношений с мужем, а именно ребенка, то здесь важен такой аспект: для ребенка в любом возрасте очень важна безопасность в семье. И маленький ребенок считывает эту безопасность интуитивно, в первую очередь из поведения родителей, которые о нем заботятся.

Если именно вы в основном проводите время с дочкой, то она не может не чувствовать, что вам сейчас здорово некомфортно. Дети младшего возраста это не анализируют, но такое отражается на их эмоциональном состоянии напрямую: у них возникают тревоги, страхи, плохой сон, сложности в поведении.

И здесь, в первую очередь для ребенка, важна следующая формула: эмоционально стабильная мама нужна для его нормального развития. Таким образом мы возвращаемся к первому пункту: сложно быть эмоционально стабильной, если так тяжелы отношения с партнером. Поэтому важно разобраться в данной ситуации, желательно, приняв профессиональную помощь. Это будет лучше и для ребенка.