Я встречаюсь с молодым человеком уже 3,5 года. До этого у нас с ним тоже были отношения — около 1,5 лет. Тогда мы встречались еще во время учебы, но расстались из-за расстояния. Спустя два года после расставания мы снова начали общаться и сошлись.
Потом началась СВО, его забрали на службу. Сейчас он приезжает ко мне только в отпуска, и я его жду. В целом в наших отношениях все хорошо, но есть серьезная проблема: мне не хочется с ним секса.
Еще во время наших первых отношений мы пытались начать интимную жизнь, но ничего не получалось. Возникало много физических сложностей, из-за которых близость не складывалась. Иногда у меня даже возникает ощущение, будто мы просто не подходим друг другу физиологически.
К тому же из-за обстоятельств мы практически все время на расстоянии. Сейчас мы видимся примерно по две недели раз в полгода. За это время мы пробуем наладить интимную сторону отношений, но безуспешно. Мы много раз обсуждали эту проблему и понимаем, в чем она может быть, но из-за такого ритма жизни просто не успеваем ее решить.
В итоге сейчас я дошла до того, что уже даже не хочу пробовать снова. За пять лет у нас так и не появилось никаких успехов в этой сфере. При этом он меня любит, хочет быть со мной, старается для меня и делает все, о чем я прошу, в любых других аспектах жизни. Но именно с этой стороной отношений у нас ничего не получается.
Кроме того, на меня сильно давит постоянная неопределенность с его присутствием в моей жизни. Сначала это была жизнь в другом городе, теперь — служба. Иногда мне кажется, что из-за этого напряжения все хорошие моменты между нами — а их очень много — как будто перекрываются.
Во время нашего расставания у меня были другие отношения и другой сексуальный опыт, и тогда все было нормально. Про него я ничего сказать не могу — не спрашивала, были ли у него тогда отношения или нет, и для меня это не так важно.
Сейчас я чувствую себя на перепутье. С одной стороны, мне хочется партнера, который был бы рядом, хочется физической близости. Я устала ждать. Мой папа всю жизнь был в командировках, и для меня это болезненная тема сама по себе.
С другой стороны, я понимаю, что он очень хороший, заботливый человек, который готов сделать для меня если не все, то очень многое. Он искренне меня любит.
Сейчас у нас уже несколько дней пауза в отношениях. Все эти проблемы сильно выводят меня из равновесия, и я начинаю срываться на нем. Я не знаю, стоит ли заканчивать эти отношения. Я уже не уверена, люблю ли его сейчас, но он по-прежнему остается для меня очень близким человеком.
Мари, 23 года
Мари, добрый день!
Читая ваше сообщение, чувствую много боли, растерянности и сомнений. Те мысли и переживания, которые вы описываете, вполне естественны. Каждый человек — и вы не исключение — имеет право на счастливые отношения. Для одних отношения без секса допустимы, а для других близость, физический контакт и желание партнера являются необходимой частью отношений. Мы можем пытаться игнорировать свои потребности и закрывать глаза на проблему, но чем дольше откладывается ее решение, тем сильнее могут накапливаться раздражение и неудовлетворенность.
Первое, на что стоит обратить внимание, — это ваши собственные желания. Попробуйте представить и описать отношения, которые вы хотели бы иметь. Можно даже мысленно «нарисовать» их портрет. Ответьте себе на вопросы: что есть в этих отношениях, чем они отличаются, как вы в них себя чувствуете, как часто вы видитесь, как проводите время, какой в них бывает близость?
Такой шаг помогает лучше понять свои ориентиры и ценности. Их игнорирование рано или поздно может сыграть с человеком злую шутку.
Второй важный вопрос: «Если бы я встретила своего парня сейчас, стала бы я с ним встречаться?» Если ответ «да», попробуйте понять, что именно остается для вас ценным в этих отношениях и что их удерживает, помимо теплоты и понимания со стороны партнера.
Если ответ «нет», тогда важно спросить себя: что именно останавливает вас от принятия решения?
В такие моменты часто появляется тревога: «Что будет дальше?», «Я останусь одна», «А вдруг все можно изменить?» Может возникать и чувство вины: «Я бросаю его в сложный период», «Я поступаю нечестно», «Он ко мне со всей душой, а я жестока».
Если при ответе «нет» возникают неприятные эмоции, которые мешают принять решение, попробуйте найти аргументы и факты, которые могли бы проверить или опровергнуть эти мысли.
Например: правда ли, что, расставшись с ним, вы станете плохим человеком? Или все-таки в жизни бывает так, что партнеры расходятся, потому что чувства меняются, и это больше про совместимость, чем про человеческие качества. Действительно ли сохранение отношений делает ситуацию лучше? Или, наоборот, жить рядом с человеком без настоящего чувства может быть еще больнее, чем честно признать, что отношения исчерпали себя.
Такая внутренняя дискуссия помогает отделить более реалистичные мысли от иррациональных.
Еще одна важная тема, которая звучит в вашем письме, — это потребность в безопасности и стабильности. Вы пишете, что для вас болезненна тема постоянных отъездов и долгого отсутствия партнера, потому что так было в детстве с вашим папой. Сейчас ситуация частично повторяется, и, возможно, внутри возникает сильная реакция: «Я не выдержу, если это снова будет так».
Иногда детские переживания действительно переносятся на нынешние отношения. Поэтому важно понять, какие отношения вы хотите для себя сейчас
Приемлемы ли для вас длительные командировки и разлуки? Действительно ли ваши нынешние отношения повторяют сценарий, связанный с отцом, или это все-таки другая ситуация? Как вы относились к папе, когда он возвращался после долгого отсутствия? Похожа ли эта реакция на те чувства, которые вы испытываете к своему партнеру сейчас?
Наш прошлый опыт нередко влияет на настоящие отношения. Поэтому бывает полезно разобраться, что именно из прошлой жизни переносится в текущую ситуацию, а что относится к реальности «здесь и сейчас». Такой клубок переживаний иногда непросто распутать самостоятельно, и в этом может помочь работа с психологом — в более безопасном и бережном формате.
Мари, к какому бы ответу вы в итоге ни пришли, постарайтесь дать себе время на размышление и лучшее понимание себя. Любовь — это не просто быть рядом с хорошим человеком. Это и про желание быть вместе, и про доверие, и про привязанность, и про многое другое. Есть ли это между вами и готовы ли вы за это бороться — решать только вам, опираясь на свои чувства и потребности.
