Здравствуйте. Меня зовут Василиса, мне 17 лет, в новом году исполнится 18. Я жду этого дня как манны небесной, потому что смогу переехать к молодому человеку и, как мне кажется, наконец получить свободу.
Я очень люблю свою маму, правда уважаю ее и благодарна ей за воспитание и все, что она сделала для меня и моего младшего брата. Но сложности начались примерно с 14 лет. У меня был подростковый кризис: я одевалась как пацанка, коротко стриглась, даже хотела сменить пол — в общем, для мамы это был полный шок. Сейчас мне 17, я одеваюсь женственно, люблю платья и юбки, считаю, что у меня довольно привлекательная внешность. Но как только я хочу надеть юбку выше колена или выбрать одежду, которая нравится именно мне, это почти всегда заканчивается конфликтом.
Мама говорит, что я буду выглядеть вульгарно, может использовать формулировки вроде «Ты выглядишь как шлюха», объясняя это тем, что у меня пухлые губы, большая грудь и женственная фигура, поэтому мне нужно одеваться скромнее. При этом я не ношу откровенную одежду и даже не хочу этого: обычные платья, майки в жару, блеск на губах — вот и весь мой «макияж».
В последнее время, на мой взгляд, ситуация перешла границу. Например, я надеваю на ночь шелковую шапочку для сна, мама увидела и сказала: «Только при мужчине такое не надевай. Вот тебе мой женский совет». Меня это очень шокировало. Таких реплик много: будь менее эмоциональной — мужчинам нравится сдержанность; мужчины как дети, тебе придется бегать за Пашей (моим молодым человеком) и так далее. Думаю, вы поняли общий тон.
При этом я знаю маму как независимую женщину и потому не понимаю, что с ней происходит сейчас. Если я пытаюсь дать ей отпор — спокойно, без оскорблений, просто высказывая свое мнение, — это перерастает в конфликт, и уже я слышу неприятные слова в свой адрес.
После 18 лет я точно планирую обратиться к психологу, но сейчас мне важно понять: действительно ли все настолько плохо или я просто преувеличиваю происходящее?
Василиса, 17 лет
Здравствуйте, Василиса! Спасибо большое, что поделились.
Да, понимаю, жить в такой среде наверняка очень непросто. Вы большая молодец, что не остаетесь со своими трудностями наедине, пытаетесь разобраться и помочь себе.
Очень хочется вас поддержать, ведь представляю, какие чувства приходится проживать в ответ на мамину критику и неуважение. Такое ее поведение очень обидно, несправедливо и грустно. Более того, хорошо понимаю, как это может злить и раздражать. Ведь не такого отношения к себе мы ждем от самого близкого и родного нам человека. К сожалению, так сложилось, что мама ведет себя вот таким образом, который неприятен, ранит, приносит боль и горечь, и мы не знаем, по каким причинам это происходит.
Возможно, так выражается мамина тревога за вас, и она не умеет ее проявить иначе, другим, более бережным и заботливым способом. А возможно, в эти моменты мама так пытается вами руководить, из каких-то собственных установок о женственности и сексуальности, не принимая тот факт, что многое в вашей жизни поменялось: вы уже взрослая девушка, которая вправе выбирать то, что нравится ей, даже если взгляды сильно отличаются.
Другими словами, мамина критика, обесценивание — это какие-то ее внутренние процессы, которые не направлены напрямую на вас
Просто через выражение всего этого снижается ее напряжение по тем вопросам, которые ей самой могут быть глубоко неосознаваемы: смена ролей «мать-дочь», навязанные стереотипы о мужчинах, страхи и стыд о чем-то своем, что она видит в ваших образах.
Понимая этот факт и отделяя мамины слова от самой себя, вы уже можете стать спокойнее. Дело не в вас.
Да, защищать свои границы и точку зрения в этой ситуации — смелое и нужное решение. Однако, как мы видим, к сожалению, не приводящее к желаемому результату. Поэтому здесь важно выработать такую позицию, которая будет минимизировать ваши конфликты, но и помогать сохранять себя.
Во-первых, постарайтесь не вовлекаться в мамину критику и обесценивание вас, усилием воли говоря себе: «Это ее мнение, я его не принимаю, со мной все нормально».
Во-вторых, в моменты, когда не получится избежать разговора или защиты своих интересов, постарайтесь сохранить спокойствие и рассказать маме о том, что вам обидно, больно и неприятно слышать такое в свой адрес. То есть не пытайтесь переубедить или обвинить, а наоборот, попытайтесь прийти к конструктивному диалогу, например: «Да, я понимаю, что тебе такое не нравится, но это мой выбор и я чувствую горечь и обиду, когда слышу от тебя такие неуважительные фразы». Такой разговор, может помочь прояснить какие-то недоговоренности между вами и даже привести к перемирию.
Да, мы не знаем, поменяет ли ваша мама свое поведение когда-либо, примет ли для себя, что вы теперь взрослый, отдельный человек со своим мнением и позицией. Однако вы совершенно точно можете говорить о том, что вам неприятно, что хотелось бы получить поддержку и тепло вместо критики и обесценивания.
Здорово, что у вас уже есть свой план по «спасению себя» из этой ситуации: переезд, работа с психологом, поддержка вашего молодого человека. Все это определенно станет тем новым шагом во взрослую жизнь, который и коммуникацию с мамой в будущем выстроит тоже по-новому. От души желаю, чтобы все наладилось.
