Была страсть. Я дал тепло, уют, квартиру, тишину. Женщина начала забывать абьюзера: ходила, летала, зацвела при мне. Планировали внуков нянчить вместе. Но, как уехал, она начала с ним общаться, ушла, даже не предупредив. Через месяц позвонила, приехала за вещами, но попросила позже пустить. Видимо, ждет прокола от абьюзера, чтобы возненавидеть его и приехать назад. Звонил: она боится, не пишет и не звонит.
Хочу спасти ее от абьюзера, пройти психолога, сдать на гормоны анализы. Пусть хоть одна галочка будет, что вытащил ее. Хорошо: не люблю, но страсть осталась. Полтора месяца прошло. Запутался: стоит ли или, пока рядом нет, закрыть двери? Она 12 лет с ним, 5 раз уходила и в этот раз из жалости вернулась к нему.
Руслан, 48 лет
Руслан, спасибо вам за письмо. По вашему рассказу чувствуется, что вы сильно запутались и устали от происходящего. Когда в отношениях много неопределенности, это действительно выматывает, и неудивительно, что вы сейчас не понимаете, как поступить.
Ваше желание помочь этой женщине, «вытащить» ее из сложных отношений, выглядит очень по-человечески и достойно уважения.
Но здесь важно соблюдать границы, чтобы не оказалось, что вы вкладывались в отношения, у которых никогда не было будущего.
Вы пишете, что она уже много раз уходила от того мужчины и возвращалась к нему. Сейчас ситуация повторяется: она была с вами, строила планы, говорила о будущем, но стоило вам уехать, как она снова ушла, даже не предупредив. Это выглядит так, словно в действительности ей не нужно спасение.
Если бы она действительно была готова разорвать те отношения и начать новую жизнь, скорее всего, она бы не возвращалась туда снова и снова
То, как вы описываете происходящее, наводит на мысль, что вами в какой-то степени пользуются.
Когда человек говорит о совместном будущем, принимает заботу, тепло, поддержку, а потом легко уходит к другому — сложно говорить о глубокой привязанности. Создается ощущение, что вы для нее — безопасное место, куда можно прийти, когда плохо, но не тот человек, с которым она действительно хочет строить жизнь.
Похоже, что она может находиться в созависимых отношениях с тем мужчиной. В таких связях действительно много боли, драм, расставаний и возвращений. Но парадокс в том, что люди в созависимости часто сами не хотят выходить из этих отношений, даже если жалуются и просят помощи. Им привычна жизнь на эмоциональных качелях, со скандалами, страхом, сильными переживаниями.
Нередко такой сценарий знаком им с детства, и поэтому именно он ощущается как «нормальный». В спокойных и стабильных отношениях таким людям бывает даже скучно или тревожно, из-за чего они часто сами провоцируют конфликты. Вы правильно пишете про психолога — такие вещи действительно можно изменить в процессе психотерапии, но только если человек сам этого хочет, решается на этот шаг и обращается за помощью. Насильно «вытащить» кого-то из таких отношений почти невозможно.
Обратите внимание и на еще один момент: у вас были планы на совместное будущее, но при этом она ушла к нему «из жалости»
Получается, что она смогла оставить вас, ваши отношения и планы ради человека, которого, по ее словам, даже не любит, а просто жалеет. Это серьезный повод задуматься о том, какое место вы на самом деле занимаете в ее жизни.
Можно попробовать дать ситуации последний шанс: честно сказать ей, что вас не устраивает происходящее, что вам больно и вы не готовы бесконечно ждать и терпеть. И предложить ей сделать выбор: либо она возвращается и вы строите отношения, либо расходитесь окончательно.
И тогда важно заранее обозначить, что если она вернется, но потом снова уйдет к тому мужчине, это будет точкой.
При этом стоит понимать: если человек долго сомневается, мечется между двумя вариантами, то чаще всего это означает, что у него нет искреннего желания быть рядом.
Отдельно хочу отметить: вы пишете, что она боится. Вы не уточнили, чего именно она боится, но если речь идет о реальной угрозе физической безопасности, тогда, конечно, ситуация другая. В таких случаях стоит обратиться в службы, которые занимаются помощью пострадавшим от домашнего насилия, и действовать не в одиночку. Но судя по тому, что она уже много раз уходила и возвращалась, а вы раздумываете, помогать ей или нет, похоже, что речь все-таки не о прямой опасности, а о сложной, но привычной для нее эмоциональной связи.
Руслан, надеюсь, я смогла вам хотя бы немного помочь. Помните, что вы имеете право на отношения, в которых есть стабильность, уважение и взаимность. Верю, что вы сможете принять решение, которое будет в первую очередь правильным для вашей жизни. Удачи!
