Мне 40 лет. У меня есть сын, ему 8 лет. Я уже четыре года живу в отношениях с мужчиной, у нас сожительство. Это самые долгие отношения в моей жизни, но и самые утомительные.
Немного о прошлом. Мой отец был садистом и абьюзером: он избивал маму, устраивал скандалы, ревновал до увечий. На нас с сестрой он срывал нервное напряжение, хотя не бил. Мы его очень боялись. Три раза он сидел в тюрьме за то, что калечил маму, выходил — и снова ее преследовал. Ему было все равно на нас. В моей жизни не было примера теплой, поддерживающей семьи. Мы не знаем, как строить здоровые отношения — знаем только, как жить в страхе, напряжении и агрессии. Поэтому мы с сестрой всегда отталкивали мужчин, хотя внимания было много.
И вот я уже четыре года живу с мужчиной. Но почти с самого начала понимала, что он во многом похож на моего отца. Он не бьет меня, но кричит, проявляет агрессию, очень тревожный, ненавидит людей, особенно женщин. В первые три года отношений он сидел на сайтах знакомств, проигрывал деньги в лотерею. При этом помогал с ребенком, платил за ЖКХ, покупал продукты.
Замуж за него я не собиралась, хотя он настаивал. Я сразу сказала, что не хочу больше детей, — он согласился. Недавно я купила трехкомнатную квартиру на свои деньги, расширилась. Он не порадовался за меня, просто переехал. Сказал, что у него нет денег, впереди ремонт — но я и не просила помощи. И сразу после переезда признался, что у него долг больше миллиона рублей, много кредитов, что он делает ставки и у него игровая зависимость.
Еще четыре года назад, когда он проиграл 100 тысяч, я поставила условие: либо я, либо игры. Он клялся, что больше не играет. И вот теперь — такое.
Я не могу больше с ним находиться. Он мне неприятен, я не могу смотреть на него, тем более спать с ним. Я не уважаю его как мужчину. Но все равно живу с ним. Не могу решиться уйти. Боюсь остаться без мужчины, без поддержки — словно «лишь бы кто-то был». Иногда думаю, что, наверное, так все живут: терпят, переступают через себя.
Для меня расставание — как маленькая смерть. Когда меня бросил мужчина 10 лет назад, у меня была тяжелая депрессия почти на год. Тогда у меня еще не было сына. А сейчас он все видит и чувствует.
Помогите, пожалуйста. Как избавиться от этой зависимости? От чувства, что без мужчины я никому не нужна? От ощущения собственной неполноценности вне отношений? Почему я так боюсь остаться одна?
Или, может быть, не все так плохо? Да, он игроман, да, агрессивный — но он покупает продукты, платит за квартиру, а это около 20 тысяч. У меня зарплата всего 40 тысяч, я работаю в бюджете.
Анна, 40 лет
Анна, здравствуйте! Спасибо, что написали. Я понимаю ваши переживания — мы все выросли в обществе, в котором мифы «хоть плохонький, да свой» и «в доме должен быть мужчина» живее всех живых. Вот только счастья от этого — как вы сами видите — крайне мало.
Наше прошлое во многом определяет наши убеждения, поведение и выборы. Однако невозможно все время оглядываться назад, объясняя все происходящее тем, что в детстве не было хорошего примера перед глазами. Будем честны, в нашей стране он мало у кого был. Но сейчас вы взрослый человек, который довольно неплохо видит причинно-следственные связи, а значит, может самостоятельно выбирать стратегию поведения.
Вы живете с человеком, который вам противен. Который, по факту, ничего для вас не делает, не особо уважает и, что немаловажно, банально вас пугает своей агрессией. Этот человек не делает вас счастливой, но кажется, вы убедили себя, что только такого вы и заслуживаете: «Ну игроман, ну агрессивный, но продукты же покупает, за квартиру платит». Как говорится, не бьет и на том спасибо.
Однако нормальные, здоровые и хорошие отношения на таком фундаменте не строятся
Они строятся на взаимном уважении, интересе и желании быть рядом. Вы же, кажется, большую часть времени лишь уговариваете себя, что вам нужны эти отношения.
Вы пишете про прошлое расставания и затяжную депрессию, но забываете, что вы 10 лет назад и вы сейчас — это два разных человека. У вас больше опыта, больше сил, у вас есть ребенок, о котором нужно заботиться. Все это, возможно, позволит пережить расставание куда проще.
Конечно, ваш мозг будет искать аргументы за то, чтобы не расставаться, — как бы плохо нам ни было, мы всегда выбираем то, что привычно и понятно. Но новое не всегда равно ужасное, иногда новое — это что-то прекрасное, что-то, что делает жизнь лучше.
Наличие или отсутствие мужчины никак вас не определяет. Мне кажется, стоит сделать упор на построение собственных опор, на том, чтобы донести до самой себя, что вы прекрасно справляетесь сами (напоминаю, вы сами купили квартиру!).
Критики в вашей голове, утверждающие обратное, скорее всего, говорят голосами других людей. Попробуйте услышать ваш собственный голос: возможно, он уже знает, как поступить. И помните — вы имеете право рассчитывать на лучшее, а не на вариант «не все так плохо».
