Нарушения баланса «давать и брать» в любовных отношениях встречаются довольно часто. Это приводит к тому, что задолжавшие расплачиваются болезнями, потерей силы и отношений, а те, кто отдает всего себя, ничего не требуя, истощаются и начинают бессознательно мстить. В любом случае дисбаланс разрушает и убивает любовь.
Первое, чему стоит научиться, — это одаривать тем, что у тебя есть в избытке. Не отдавай того, чего мало. Это старый сценарий героических фильмов и ошибочного воспитания, когда говорят, что надо дарить и отдавать последнее, то, что тебе самому необходимо.
Ты имеешь право проявить жадность и делиться только тем, чего у тебя много. Кроме того, для классных отношений важно найти того, у кого этого не хватает. Все просто: у тебя много, у партнера — мало.
Например, у тебя много свободного времени, а у партнера — денег, но нет времени. Поменяйтесь, разгрузи его график. Ему будет легко делиться финансами. Но если начнешь требовать его время и нагружать задачами, которые потребуют вовлеченности, он, вероятно, сильно напряжется.
Меняйся тем, чего у тебя в избытке, а не отдавай самое ценное и последнее, жертвуя собой
Помнишь анекдот про двух старичков? Она всю жизнь жертвовала ему корочку, которую сама безмерно любила, а на пятидесятом году замужества наконец решила: «Ну уж нет, позабочусь-ка я о себе». И отдала ему мякиш. Старичок растаял и расплакался: «Ты меня все-таки любишь! Пятьдесят лет я соглашался на предложенную тобой корочку, хотя любил мякиш!» Вот такие странности бывают в самопожертвовании.
Для многих невротиков доказательство любви — это те трудности, которые партнер должен терпеть ради них. Но это не про любовь, а про созависимость и болевую компенсацию. Еще раз: тебе это легко, а партнеру — нужно. Если иначе, найди вариант договора. Ищите, пока оба не начнут выигрывать.
Важно дополнить тему баланса и меры критериями добра. Как часто слышу: «Я ему столько добра сделал, а он „чудовище неблагодарное“». И это щемящее чувство, когда делаешь, надеясь на благодарность, а получаешь в ответ в лучшем случае — ничего.
Практика для тех, кто привык причинять добро и наносить пользу. Результат: отсутствие долгов, умение договариваться и настоящая взрослая любовь.
Итак, критерий первый: тебя об этом попросили!
Или ты предложил, и человек согласился.
Возьмем пример с ребенком. Мальчик очень хотел забраться на высокий стул, он старался, ему нравилось это делать, он развивал мышление и мышцы. Он уже умел говорить «дай» и «сделай». В этот момент мама, проходя мимо, просто подняла и посадила его на стул. Ну он же хотел? Ребенок от такого разревелся, а то и разозлился. И вполне оправданно. Примени эту ситуацию к себе. Помощь без просьбы — не вариант. А если не получилось — всегда есть виноватый.
Просьба не всегда осознана и выражена словами. Порой даже по взгляду понятно, что что-то нужно, просто уточни, подтверди: «Тебе помочь?»
Второй: это сделано вовремя!
Ложка дорога к обеду. Все знают про опоздание, но часто бывает, что добро, причиненное преждевременно, пользы не приносит. Как и преждевременная помощь. Возможно, человек еще не готов к тем благам, что упадут на его голову.
Третий: это то, что нужно человеку!
Просьбы бывают разные. Чтобы понять, что человеку нужно, стоит внимательно к нему присмотреться. Например, мне не нужны золотые украшения, а сертификат в спа — очень кстати. Простая ситуация, но суть понятна.
Часто людей одаривают жалостью, но иногда человеку больше нужна жесткость. И это тоже помощь, порой даже более важная.
Тест: Каков ваш язык любви?
- 1/8
- Когда у вас плохое настроение, вы хотите, чтобы партнер:
Четвертый: тебе хочется это сделать!
Тогда ты перестаешь быть жертвой обстоятельств или спасителем, и никто никому не должен.
Примени эти критерии к тем добрым делам, которые ты совершала раньше.
Каждый человек имеет право жить так, как ему хочется, даже если он постоянно обвиняет обстоятельства и других людей. Найди свою меру, свой путь. Сделай себе настоящее добро.
Если давать без учета баланса, например больше чем нужно, — делаешь людей беспомощными и обиженными. Это развращает души. Ведь ресурс не бесконечен, однажды захочется вернуть вложенное через силу. А еще, давая сверху, вгоняешь человека в долги: «Я отдал тебе всего себя, верни сторицей». Особенно печально, если делаешь «хорошее» по своему разумению, хотя тебя не просили.
Вопрос: Не знаю, вроде люблю его, но мы не очень понимаем друг друга, все нервы уже истрепали. Может, «не мое»?
Ответ: Возьми лист и напиши «ценности» и «бесценности» человека.
Запиши, что хочешь изменить и в чем готова меняться сама. Речь о поведении, а не о личностных особенностях. Что категорически «нет» и как с тобой «нельзя», даже если это мелочь. Что не изменится, но ты готова это принять. Прими решение и поставь дату испытательного срока, до которого вы будете не изводить друг друга, а договариваться и решать вопросы. Прямо на листочке.
Потом отдай листок и попроси написать тебе такой же. Он или она пишет про тебя. Работайте каждый над своим списком, не ожидая от другого спасения и решения проблемы, если ценны друг другу.
Если «нет», «не хочу», «не буду» — все. Закончили упражнение. У вас всего одна человеческая жизнь! Не стоит тратить время на подстройку чужого человека к себе и на нервотрепку. Кармы не бойся. Вышло антивирусное обновление.
Давай еще раз подытожим, но уже в негативном ключе. В каких случаях помогать и реагировать не стоит?
Тебя не просили вслух, и вы об этом не договорились
Это не то, что человеку нужно для его развития и счастья
Это не вовремя для тебя и человека
Это не то, чего у тебя много, и ты не хочешь это делать
И здесь нужна самодисциплина. Потому что в честной просьбе всегда есть конкретика
А как выглядит добро? Например, узнай, что твой муж увлекается каким-то видом спорта, и купи ему фанатский шарф или билет на матч, или даже два. Для себя — тоже, вдруг и правда понравится. Или тихонько забрать у нее духи на время и пойти купить такие же? Запас никогда не помешает.
Есть очень простая игра: покупаете пачку цветных стикеров, делите пополам и выдаете друг другу по одному, когда что-то из действий партнера нравится. В конце месяца выиграет тот, у кого больше подаренных стикеров накопилось. Это, конечно, большой секрет, что выигрывают оба.
Можно договориться и о штрафных стикерах другого цвета, если сложно говорить о том, что не так, что не понравилось. Мы не всегда понимаем, что хорошо, а что — не очень. Бывает, люди, которые живут под одной крышей, считают, что партнер должен знать их и понимать без слов и действий. Но это иллюзия — длительность отношений зависит от того, как часто мы разговариваем и договариваемся, делаем ли мы это честно и уважительно. Пусть радости в отношениях будет больше. Довольные люди — это прекрасно.
Светлана Патрушева рассказывает, как настроить способность любить и быть любимой, пережить расставание, преодолеть деструктивные любовные сценарии и понять, что любовь к партнеру начинается с любви к себе. В книге нет привычных глав, а есть «кусочки», которые собираются во что-то прекрасное и целое. Склеить сердце помогут авторские практики и инструменты, а также реальные истории, над которыми захочется посмеяться или поплакать.
Благодаря «Кинцуги любви» вы найдете ответы на следующие вопросы:
— Почему никак не выходит найти подходящего партнера?
— Что делать, если не получается забыть бывшего?
— Зачем нужно сначала полюбить себя, а только потом искать любовь?
— Как научиться легко и с любовью общаться с партнером?
