История Джоны Хилла и Сары Брэди
Американский актер Джона Хилл и серфингистка Сара Брэди встречались с лета 2021 года до начала 2022 года. После расставания пара еще около полугода поддерживала дружеские отношения до момента, когда у мужчины появилась новая девушка, Оливия Миллар, которая в июне этого года родила от него ребенка. Дождавшись появления малыша на свет, «чтобы не вызвать лишнего стресса у беременной Оливии», Сара опубликовала в социальных сетях несколько десятков скриншотов переписки с бывшим и обвинила его в эмоциональном насилии и контролирующем поведении.
Большая часть переписки состоит из правил мужчины и ссор насчет их (не)выполнения. Например:
Джона считал, что Сара не должна заниматься серфингом с мужчинами, работать моделью, выкладывать фотографии в стринги бикини и просто сексуальные фотографии, дружить с женщинами из своего «бурного» прошлого (с ними можно было встречаться только для совместных обедов, кофе или по уважительной причине), «неуместно» дружить с мужчинами;
она должна была удалить уже опубликованные сексуальные фотографии и видео, в том числе с занятий серфингом;
также он должен был «одобрять» ее друзей.
При этом Джона зачастую не говорил прямо, что Сара «должна», а писал, к примеру, что если она хочет заниматься серфингом с мужчинами и выкладывать сексуальные фотографии, то он неподходящий для нее партнер. Он называл эти списки «своими границами для романтических отношений» и ссылался на борьбу с психологическими трудностями.
«Я тоже борюсь с психологическими проблемами, однако не использую их для того, чтобы контролировать людей, как это делал он в общении со мной», — говорит Сара. По ее словам, прошедший год после отношений с актером она восстанавливалась с помощью близких и психотерапии, чтобы перестать испытывать вину и стыд, в том числе за серфинг в открытом купальнике, а не гидрокостюме.
Предать огласке историю она решила, чтобы помочь себе восстановиться и чтобы предупредить других девушек, которые сталкиваются или могут столкнуться с подобным: «То, что кто-то является эмоционально жестоким партнером, не означает, что он ужасный человек (часто это происходит из-за его собственной травмы), и в то же время это не означает, что это нормально».
После публикации переписки мнение как интернет-пользователей, так и экспертов разделилось. Одни согласились, что история — пример контролирующего поведения и манипулирования терминами, другие посчитали, что актер действительно лишь обозначил границы поведения, которые его не устраивают в отношениях: Сара могла не согласиться с ними и просто уйти.
Спорные места в истории
Обсуждение границ в середине отношений
Сообщения со списком требований Джона прислал в начале декабря, когда отношениям было не меньше четырех месяцев. По ее словам, при знакомстве он был увлечен тем, что она занимается серфингом и снимается в фотосессиях, ему нравились ее фотографии, но когда они стали встречаться, его мнение изменилось. Так, ей пришлось удалить «неподходящие» фотографии и отказаться от сотрудничества с несколькими брендами, ведь работа моделью — «последняя профессия, которой Джона хотел бы, чтобы его партнерша занималась». Как написала Сара, странно, что он не задумался об этом раньше.
Говорить прямо vs играть в терапию
Джона Хилл, по его признанию, посещает психотерапевта с 2017 года, так как имеет проблемы с ментальным здоровьем — в частности, речь идет о панических атаках. В ноябре 2022 года он выпустил документальный фильм «Штутц», названный в честь его терапевта Фила Штутца, в котором они вдвоем обсуждают свою жизнь и борьбу с психологическими трудностями. Он также ходил вместе с Сарой Брэди на парную терапию (на которой, правда, специалист давал Саре советы в духе «при столкновении в воде с мужчиной любого возраста говорите, что у вас есть парень, и уплывайте подальше»).
Кажется, что с таким опытом психотерапии у Джоны должно было сложиться понимание того, как строятся здоровые отношения, как партнеры могут обговаривать свои границы и приходить к компромиссам. В действительности же, как заметили некоторые интернет-пользователи и психологи, он как будто превратил «терапевтический разговор» в оружие. Он не использовал традиционную лексику абьюзеров, не говорил девушке прямо, что ее бросит, что она плохая, но это, будучи аккуратно завернутым, все же читается между строк.
Помимо упомянутых границ, это можно заметить в следующих фразах из переписки:
«Ты, кажется, не понимаешь, но не мне тебя учить»;
«Ты отказываешься удалить некоторые фотографии и ясно дала это понять. Надеюсь, это сделает тебя счастливой»;
«Ты хочешь спорить, а я не хочу. Я больше не буду объясняться»;
«Я был чрезвычайно уязвим и говорю тебе, что мне нужно, чтобы ты взяла на себя ответственность. Ты можешь сделать это. Я в этом уверен»;
«Я не знаю, понимаешь ли ты мои мысли, заботят ли они тебя вообще».
Что могло пойти не так (и пошло ли) в отношениях Джоны Хилла и Сары Брэди? Где все-таки проходит граница между заслуженной и имеющей место быть заботой о себе и контролем партнера?
Мнение экспертов
Александра Иванова — психодраматерапевт, психолог центра «Насилию.нет» (признан иностранным агентом в России)
Личные границы vs контролирующее поведение
Понятие границ связано с личным персональным благополучием, когда человек беспокоится о себе: чтобы ему было комфортно, чтобы сохранялись его ценности, чтобы его жизнь была организована так, как ему нравится.
Ответственность здесь лежит исключительно на самом человеке. Если его границы нарушаются кем-то извне, то он их обозначит, скажет, как ему (не) подходит. Другая сторона не посчитает их важными или проигнорирует? Он не будет никого переделывать, заставлять соблюдать свои границы, тем более мстить за их нарушение, лишь задастся вопросом, как может в такой ситуации обеспечить свое благополучие.
Контролирующее же поведение выглядит иначе: человек заботится о себе, но свое внимание направляет на партнера, на то, что тот (не) должен сделать. То есть граница — это «я делаю про себя, чтобы мне было хорошо», а контроль — «я хочу заставить другого делать так, чтобы мне было хорошо». Иногда это может выглядеть схожим образом, но внутренняя суть разная.
Поэтому по общению Джоны Хиллы и Сары Брэди можно сказать, что актер перекладывал на свою партнершу: «Ты должна взять ответственность за мое хорошее состояние».
Хотя это его ответственность: завершить отношения или продолжить их, найдя способы иначе обеспечивать свое благополучие
При этом обсуждение подобных моментов может выглядеть как угроза: «Если ты не прекратишь вести себя так, то я буду вынужден завершить отношения, потому что мне так не подходит». Но это нормально — обозначить то, что с таким партнером в таких отношениях нам плохо. Другое дело, что тогда это не должно быть манипуляцией, шантажом, без реального желания или готовности завершить отношения. Если человек так говорит из желания напугать и надавить, то это недопустимая манипулятивная практика, которая не работает или работает очень короткое время.
Сообщения актера — не совсем про обозначение его границ, а больше про принуждение другого сделать так, как подходит Джоне. Здесь идет попытка воздействия: «Ты должна, ты можешь, ты справишься». Без уважения к ее позиции, хотя при установке границ мы должны относиться уважительно к чужим взглядам и мнениям и просто не взаимодействовать с человеком или взаимодействовать в том, где наши границы совпадают, а не стыдить и обвинять в безответственности.
Сложности с отстаиванием границ в отношениях
Очень часто установление личных границ связано со здоровой конфронтацией, когда говоришь: «Нет, мне так не подходит. Нет, я не согласна». Но их может быть тяжело устанавливать — особенно тем, у кого нет опыта, кого не спрашивали, что им подходит, чьи заявления пресекались со стороны важных взрослых или властных лиц. Тем, у кого был опыт насилия или разрыва отношений из-за их «неудобности».
Поэтому люди часто используют практику избегания: не отказываются от чего-то прямо, но выбирают пассивно-агрессивную форму или игнорирование. Так часто делают дети, когда родители ставят им рамки. Они делают вид, что не слышали или не поняли, потому что им не хочется что-то делать, а напрямую пойти в конфронтацию страшно. Возможно, в истории Джоны и Сары сработал такой же механизм: под давлением было легче отмолчаться, «отморозиться», а не открыто гнуть свою линию. Что и привело к конфликтной ситуации.
Ксения Бекенова — психолог-консультант, кризисный психолог
Когда устанавливаются границы
Границы — это очень подвижная субстанция. Мы можем менять свое мнение, у нас могут меняться ценности, обновляться мировоззрение. В отношениях это больше разговор об ожиданиях: чего я жду, чего я хочу, как я это вижу.
В ситуации с Джоной и Сарой было бы справедливо, если бы мужчина сказал сразу: «Я хочу, чтобы ты была моей девушкой, но мне не нравится твоя работа, я не смогу выдерживать то, как другие мужчины на тебя смотрят». Она могла бы в тот момент оценить, нужны ли тогда ей эти отношения, хочет ли она настолько кардинально менять свою жизнь ради партнера. Актер, кажется, начал делать это в процессе отношений: может, в начале ему все казалось нормальным, а спустя время — нет.
Если уже спустя время, когда создалась связь, когда есть привязанность и глубокие чувства, любимый человек начал выдвигать требования, которых не было вначале, стал плохо отзываться о том, что раньше было нормой, то это повод для переосмысления отношений, даже если потеря их пугает.
Потеря партнера — это не самое страшное, что может произойти в жизни. Люди приходят и уходят, а мы у себя остаемся
Насколько изменения в угоду другому нам нужны? Если мы не сможем быть собой, то можно ли говорить о «личном счастье»? Если человек рядом, нас не принимает, то где гарантия, что он в будущем будет нас принимать, даже после изменений? Будет ли только этих изменений достаточно?
Соглашаться с тем, что не нравится, что лишает личностной свободы — значит заключать сделку с дьяволом, так очень легко себя потерять. Идти на такое из страха потери не стоит — это, как и в случае Сары, приведет к разочарованию.
«Не занимайся серфингом с мужчинами и не фотографируйся в бикини»
Если мы возьмем историю с Джоной и его девушкой, то ее желание заниматься любимым делом — серфингом и фотосессиями — относится к легитимной и не «неподобающей» деятельности. Сара же не привлекает к себе внимание для того, чтобы заниматься сексом за деньги — просто эстетика ее работы предполагает сексуальность, небольшое количество одежды, открытые спортивные тела как женщин, так и мужчин. Сводить эстетическую составляющую спорта к теме вызывающего поведения — значит мыслить узко и в отрыве от действительности.
Неприятие желания партнера заниматься привычным любимым делом говорит о переходе в контролирующее поведение
Человек занимается серфингом всю жизнь, а потом появляется кто-то, кто говорит: «Нет, не делай так». Можно предположить, что у Джоны проблемы с ревностью: ему было тяжело справляться с тем, что его девушка красива и на нее смотрят другие мужчины. Это была больше его проблема, чем ее, но по какой-то причине актер имел сильную власть над партнершей и мог продавливать свою точку зрения. Исходя из странных условий, можно предположить и то, что Сара уже предавала доверие мужчины — но это совсем другой разговор.
Так или иначе, думать о шаге навстречу запросам партнера можно, когда те не мешают нашему образу жизни, не лишают нас возможности быть самими собой. Если его позиция выражается лишь в словах: «У меня вот такой список. Будешь соответствовать или нет?», то это контроль. Если он готов объяснить, почему у него такие ожидания, готов выслушать и, допустим, «обновить» свои ожидания, то это уже диалог.
Отстаивание границ и несогласное согласие
У человека, которому любимый предъявляет такие сложные требования, всегда есть выбор: прежде чем уйти в глухую оборону, разозлиться или подчиниться, он может разобраться в том, что случилось. Если выяснится: партнер думал, что привыкнет к образу жизни другого, но не смог, — может быть, стоит расстаться с ним.
По переписке бывших возлюбленных создается впечатление, что Сара соглашалась с какими-то требованиями из страха или непонимания, а потом не соблюдала их, так как они очень жесткие — и получались те разборки, что увидел интернет. Мы все становимся успешными в коммуникации, в отношениях только благодаря нашему опыту. Если мы что-то не знаем и не понимаем, здесь все так же, как и в юриспруденции, — это совершенно не избавляет нас от ответственности.
Если Сара по незнанию соглашалась с его требованиями, а потом не выполняла их, то случались ссоры. Это логично. Джона, судя по всему, жесткий человек, но не манипулятор. В его словах тоже достаточное количество боли, это чувствуется. Единственное, что из-за этой жесткости он выглядит неприятно в переписке, потому что в чем-то не уступает и не подыгрывает, а где-то и «песочит» — но потому что, скорее всего, девушка согласилась этого не делать.
Если говорить с точки зрения отстаивания границ, у Джоны это лучше получается
Почему такие пункты, почему он ведет себя так властно, так требовательно? Потому что он такой человек. Почему Сара на это согласилась? Возможно, ей не хватило опыта отстоять границы, возможно, она слабее эмоционально, не такая зрелая.
Мне кажется, что произошла история, в которой очень часто оказываются молодые девушки — особенно со зрелыми партнерами. Они думают, что их отношения дадут какую-то защиту, поддержку и опору, может быть, даже финансовую независимость, ради которой можно перестать быть собой.
Почему Джона считает возможным форматировать чужую жизнь, мы не знаем. Но если бы Сара остановила его и сказала: «Я не могу это принять и не буду так делать», — то он, скорее всего, ничего бы не говорил. В конце концов, они ведь смогли довольно быстро разойтись. Но так как девушка пыталась остаться в отношениях, то буквально дала ему рычаг — и мужчину «понесло».
Когда в отношениях есть человек, который обладает властью над другим, то он в этой власти может ошибаться, может принимать неправильные решения, передавливать, быть жестоким. Собственно, что Джона и делал, но только потому, что это рычаг у него был.
Мог бы он так не делать? Конечно, мог бы, если бы он был более добрым. Но нужно понимать, что правильная форма высказывания все равно может быть жесткой: «Я принимаю то, что ты любишь, но я принимаю и себя, поэтому не могу я принять то, чем ты занимаешься».
