43 231

Привычка обижаться: как мы портим отношения с окружающими

У меня отличные друзья. Они остаются рядом, даже несмотря на то, что общение со мной подобно вальсированию на минном поле: непонятно, на что я могу обидеться в данный момент. Я была очень обидчивым человеком. Ключевое слово «была». Расскажу, почему, а психолог Надежда Пылаева прокомментирует, как избавиться от этой привычки.
Привычка обижаться

Поводы для обиды были каждый раз разными: в фантазии мне не откажешь, равно как и в умении замечать любой косой взгляд в мою сторону или не ту интонацию, особенно в письменных сообщениях. За годы практики я стала виртуозом в схватывании намеков, считывании иронии и распознавании критики, особенно там, где ее не было и быть не могло. В самой нейтральной фразе в зависимости от контекста я могла обнаружить претензию или обвинение, уловить нотки разочарования или признаки раздражения.

И я умела лелеять и длить нанесенную обиду: устраивала обидчику бойкот, на месяцы уходила с радаров. С одной из близких подруг мы не общались несколько месяцев — как оказалось потом, я просто неправильно ее поняла. Боязнь сказать что-то не то и быть неправильно мной понятыми заставляли окружающих старательно подбирать слова.

Так продолжалось долгие годы, пока однажды я не поняла: то, что они боятся мне что-то сказать, ненормально, а мое поведение (мое, не их!) крайне нездоровое.

Всю энциклопедию моих обид можно свести к одной фразе: я недостаточно хороша

В ходе работы, самостоятельной и с психологом, я поняла следующее. Во-первых, мне не нравится обижаться. Да и раньше не нравилось, только вот установки «на обиженных воду возят», «надулась, как мышь на крупу» и «кто это у нас такой обидчивый» раньше вступали во мне в конфликт с внутренней уверенностью, что я обижаюсь по делу, а обидчик задел меня специально.

Во-вторых, обижаюсь я в основном на друзей. Они — самые близкие мне люди, мы друг друга выбрали и, кажется, должны любить друг друга безусловной любовью. Которая, согласно моим инфантильным представлениям, не предполагает критики (поскольку всех этих «для твоего же блага», «хочу как лучше для тебя» и «кто тебе скажет, как не я» мне с лихвой хватило в отношениях с родителями).

В-третьих, всю энциклопедию моих обид можно свести к единственной фразе: меня обесценивают. Говорящий сообщает мне, что я недостаточно хороша.

Они подшучивают над моими хозяйственными способностями? Я недостаточно хороша. Забыли о важном для меня событии? Я недостаточно хороша.

Общаются без меня? Я недостаточно хороша. Поднимают вопрос моей вспыльчивости? Я недостаточно хороша.

Поняв это, стала ли я обижаться меньше? Определенно да. Может ли меня зацепить сущий пустяк? По-прежнему да, но теперь я хотя бы могу отследить это и сразу обсудить с «обидчиком». И каждый раз, когда меня захлестывает привычная волна, повторяю себе: «Обидеть тебя может кто угодно, а вот обидеться или нет, решаешь ты сама».

«ОБИДА — ЭТО ИЛЛЮЗИЯ КОНТРОЛЯ» 

Надежда Пылаева, психолог

Обида — иллюзия контроля: пока она есть, я контролирую другого, «наказываю» его, вызывая в нем чувство вины. За что наказываю? В первую очередь за несоответствие моим ожиданиям. Включается привычная схема: «Как он мог! Он же должен был…» Мы навешиваем на других ответственность (это ведь гораздо удобнее, чем отвечать за себя) и в конце концов разочаровываемся в человеке, который был нам что-то «должен».

Получается, что другой может обидеть нас лишь потому, что мы отрицаем его право поступать так, как он хочет, отрицаем его точку зрения, его мировосприятие. И разочарование не заставляет себя долго ждать: «обидчик», оказывается, совсем не такой, как мы думали.

Полезно также задать себе вопрос, почему же «обидчик» не сделал того, что мы от него ждали

Часто обида выступает в качестве рычага для манипуляции в отношениях: я чего-то жду от партнера, но не говорю ему, чего именно. Конечно, желаемого я не получаю, а значит, упрекаю его, культивируя в нем чувство вины, — и так по кругу.

Понимаете, что часто попадаете в эту ловушку? Задумайтесь над тем, что и кому должны лично вы. Задайтесь вопросами: а почему вы это должны? Как давно за вами числится этот «долг»? С чего вы вообще взяли, что должны? Итогом всей этой цепочки размышлений станет подлинное осознание фразы «Никто никому ничего не должен». Никто — в том числе и ваш партнер, родственник, собеседник, друг.

Полезно также задать себе вопрос, почему «обидчик» не сделал того, что мы от него ждали. Может, у него были на то объективные причины? Да и вообще — так ли четко мы сформулировали свои ожидания? Просили ли о помощи? Говорили, что нуждаемся в поддержке? Чаще всего человек не в курсе, что мы чего-то от него ждем (а инфантильный аргумент «должен был сам догадаться», кстати, — «привет» из детства и отношений с мамой).

Это сладкое слово «обида»

Звучит странно, но большинство таких людей не спешат расставаться с этой чертой характера. Обиженный словно обладает особыми привилегиями. Он ощущает, что пострадал и вправе требовать «компенсации», и при этом от любой компенсации он наверняка откажется, ведь ее будет недостаточно.

Чтобы удерживать право требовать, нужно продолжать, подогревая в окружающих чувство вины. Окружающие, конечно, нужной компенсации не дадут — очередное подтверждение того, что «мир несправедлив». Можно обижаться дальше.

Признаться себе: да, я обижен, — и попытаться разобраться, что именно вас так сильно задело

Еще один момент, который нельзя сбрасывать со счетов: обида — агрессия, обращенная не только вовне, но и внутрь, на самих себя. По сути, мы сами себя обижаем, бессознательно соглашаясь с негативным суждением в наш адрес. Чем хуже мы к себе относимся, тем острее реагируем на внешние подтверждения того, что мы «плохи», «никчемны», «ни на что не способны».

И в этом случае самый простой способ освободиться от обиды — выразить свои чувства. Признаться себе: да, я обижен — и попытаться разобраться, что именно вас так сильно задело.

Как перестать обижаться

В этом случае принцип «предупрежден — значит, вооружен» работает как нельзя лучше. Так, обида не возникнет, если:

1. Не строить нереалистичных ожиданий в отношении другого человека — тогда не придется ошибаться в предвидении его поведения.

2. Отказаться от оценки поведения другого.

3. Не связывать с поведением другого получение удовлетворения, радости и свое благополучие в целом.

Попытки понять другого человека, его мотивы, эмоции, желания, отношение к вам помогут вам «оправдать» обидчика и в конце концов простить его.

Об эксперте

Надежда Пылаева

Надежда Пылаева — психолог-консультант, участник проекта «Стопнасилие». Ее страница.

Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
ВИДЕО КОНФЕРЕНЦИИ PSYCHOLOGIES DAY

10 часов лекций о мозге

Смотреть
новый номерАПРЕЛЬ 2020 №50
167Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты