Как прекратить быть удобной, но не стать эгоисткой

Здоровый и нездоровый эгоизм: отличия 

С научной точки зрения «здоровый эгоизм» — это умение отстаивать личные границы, которое лежит в основе взаимодействия с окружающим миром. Право на личное пространство, «нормальность» любых чувств, возможность не давать денег в долг, свободно говорить о своих предпочтениях в сексе или не заниматься им, когда нет желания, право на отдых, уважение к религиозным и политическим взглядам — это те вопросы, которые постоянно на слуху и касаются личных границ. 

Границы есть как у нас самих, так и у остальных людей. К соблюдению тех и других необходимо относиться одинаково серьезно — странно требовать уважения к себе, но при этом игнорировать окружающих.

«Плохой», нездоровый эгоизм — это когда человек ради собственного комфорта готов переступать границы оппонента. Он не считается с чужим мнением, идет по головам, манипулирует и применяет другие «запрещенные» приемы. 

Кому и почему здоровый эгоизм (не) выгоден

Устанавливая границы, во-первых, мы даем себе простую и понятную схему, как сделать собственное бытие максимально комфортным, жить для себя, а не для других. Мы приобретаем внутреннюю опору, бережнее к себе относимся, ценим свои ресурсы, берем ответственность только за свои чувства и потребности.

Во-вторых, мы даем окружающим столь же понятный сценарий, как вести себя с нами: «Со мной можно так, а так нельзя». 

В-третьих, мы понимаем, как вести себя с людьми и считаться с их границами, позволяем близким и коллегам быть теми, кем они являются без агрессивной попытки изменить и контролировать. Наглядно это можно проследить в партнерских отношениях.

В итоге союз становится более гармоничным, устойчивым и наполненным: появляется канал эффективной коммуникации двух взрослых людей, взаимопонимание и взаимоуважение между ними. Последнее, как свидетельствует статистика ВЦИОМ, является важным в семье для 66% респондентов.

Все это позволяет нам строить максимально комфортную коммуникацию во всех сферах жизни и помогает быть счастливыми, ведь баланс между работой и отдыхом и гармоничные отношения с партнером напрямую влияют на уровень счастья — это подтверждено Гарвардским исследованием развития взрослых.

Одна стоит признать, что большинству окружающих выгоднее, когда мы не устанавливаем границы. Женщина вообще исторически долго не могла предъявить право быть отдельной единицей с собственным мнением. Но если у нас нет границ, нами можно манипулировать с помощью чувства вины или долга, создавая ощущение, что отказ или несовпадающая позиция «расстроит» собеседника. 

Как выстраивать личные границы

В реальности не все из нас по умолчанию умеют отстаивать границы. Дело это наживное, но нельзя сказать, что очень легкое. Вот несколько советов, которые могут облегчить приобретение этого навыка.

1. Доверяйте своим чувствам

Проявляйте больше внимания к своим чувствам. Например, муж пошутил насчет вашей фигуры, вам кажется это обидным. Остановитесь, проанализируйте, как это касается ваших границ. Только не затягивайте с анализом — чем больше времени пройдет с инцидента, тем менее информативным он будет. Увы, но стерпится — слюбится.

2. Развивайте коммуникативные навыки

Важно научиться говорить о своих границах: «Со мной так нельзя, когда я слышу такие слова, я ощущаю злость/обиду/разочарование, потому что в наших отношениях для меня очень важны понимание/уважение. Мог бы ты выбирать вот такие слова/не делать замечания по поводу моей внешности?» Донесите до мужа, почему его слова обижают, и либо попросите воздержаться, либо объясните, в какой форме вы бы хотели слышать критику.

Учитесь идти в диалог: общаться откровенно, без нападения, без навешивания ярлыков. Говорить из позиции «Я» о своих чувствах и потребностях, учиться слушать контраргументы, уважая чужое «нет» и приходя к варианту, где потребности обоих партнеров закрыты.

3. Учитесь отказывать 

Пожалуй, самый полезный и сложный навык для выстраивания границ. Его можно натренировать: «Нет, я не могу остаться сверхурочно, меня ждут дома», «Я не могу сейчас ответить тебе „да“ на просьбу дать в долг. Хотел бы ты, чтобы я сообщила, когда это станет возможно?» Важно принимать любой дискомфорт, который может возникнуть при этом — мы имеем право на наши «нет», это норма.

4. Меняйте окружение

Возможно, «разъяснительную беседу» придется повторить не раз, так как людям сложно перестроиться. Если изменений нет, тогда необходимо найти силы выйти из контакта, прямо объяснив, что такой формат взаимодействия вам не подходит, так как ваша потребность в безопасности и уважении не закрывается. 

Старайтесь делать это с благодарностью опыту, с пониманием, что с той стороны человек, вероятно, хотел вам хорошего — в основе человеческой природы всегда лежит позитивная потребность. Возможно, он тоже хотел понимания и уважения, но не смог донести экологично свои намерения.

Расстановка границ — непростой процесс. Иногда приходится поменять буквально все свое окружение, но это решение, которое поможет в дальнейшем строить гармоничные отношения. В таком выборе много любви к себе и окружающим.

5. Идите на компромиссы

Компромисс не означает отсутствие границ. Каждый отвечает за свои потребности и чувства, но в отношениях, особенно самых близких, мы выбираем откликаться на потребности своих партнеров. Не потому что мы обязаны, а потому что это наш выбор. Например, муж дарит букет цветов каждую неделю не потому, что обязан (и да, иногда ему не хочется), но потому что это его взрослое, зрелое, осознанное решение. 

Быть неудобной в реальности требует усилий, но это соединяет нас со своей природой, с истинными желаниями, делает нас счастливыми.