Закономерное следствие ненадежной привязанности — проблемы с выстраиванием границ между собой и другими людьми, неумение отстаивать свои интересы, защищать от посягательств личное время и личное пространство. Это особенно касается персональных взаимоотношений, но иногда и рабочих — ведь на работе мы тоже действуем не только как служебные функции, но и как обычные живые люди.
Это происходит по довольно простой причине. Ребенок с ненадежной привязанностью не получает опыта безопасного отстаивания своих потребностей. Родитель постоянно нарушает его границы, и ребенок учится тому, что привязанность и его желания постоянно противоречат друг другу. Привязанность и желания для такого человека — словно дудочка и кувшинчик в известной сказке: их невозможно использовать одновременно.
Человек с тревожной привязанностью выбирает привязанность без желаний и позволяет близким нарушать свои границы. Человек с избегающей привязанностью выбирает желания, а привязанностью жертвует (при этом он может ощущать ее нехватку, тосковать по ней). Человек с дезорганизованной привязанностью мечется между первым и вторым.
Труднее всего выстраивать границы именно с родителями — ведь они и создали те «кнопки», от которых детям становится больно. Во взаимоотношениях с родителями люди постоянно против своей воли «проваливаются» в детскую роль и там барахтаются в тревоге, вине, стыде и гневе. Но есть приемы, которые могут помочь.
Разговор с родителями: практические приемы
1. Подготовьтесь заранее
Выше я упоминал, что не рекомендую общаться с проблемными родителями без предварительной подготовки и в неудобное для вас время. К такому общению нужно немного подготовиться, и тогда оно будет более приятным (или, скажем так, менее неприятным — все зависит от отношений). Заранее определите подходящие темы, а также те, которые вы точно не будете затрагивать. Установите, сколько времени посвятите общению.
2. «Уменьшите» родителя
Перед разговором представьте себе родителя, его лицо, мимику, характерные словечки. Мысленно уменьшите его фигуру, посадите родителя к себе на ладонь (представьте, как он сидит на ней, свесив ноги). Хотите сделать его еще меньше? Попытайтесь.
По опыту моих клиентов, люди, серьезно травмированные событиями в семье, с удовольствием воображают родителя мухой в стакане или бактерией под микроскопом. А те, у кого отношения с родителем неплохие, часто вместо уменьшения размеров представляют себе родителя в детском возрасте — например, малышом или первоклассницей. С уменьшенной копией родителя гораздо проще договориться.
Если во время разговора вы почувствуете, что «проваливаетесь» в детскую роль или просто вскипаете, — вызовите в памяти этот образ.
3. Не пускайте туда, куда не хотите пускать
Если в разговоре родитель настойчиво поднимает тему, которую вы не хотите обсуждать (требует ответа на вопрос, делает предположения, позволяет себе неприятные для вас комментарии), можно спокойно сообщить: «Мне бы не хотелось разговаривать об этом сейчас»; «Мы договорились не обсуждать эту тему» (если такая договоренность есть); «Я не могу ответить на этот вопрос».
Будьте готовы к тому, что вам придется повторять это на разные лады. Заготовьте несколько вариантов подобных фраз, чтобы они звучали естественно. Постарайтесь говорить мягким спокойным голосом, при этом желательно, чтобы вы с родителем видели друг друга.
Сейчас вы делаете примерно то же самое, что и родитель, когда ребенок проходит через кризис трех лет и проверяет границы. Только теперь вы поменялись ролями: родитель дергает вас за тайную ниточку привязанности, проверяя, откажетесь ли вы от своих желаний или будете скандалить. Не делайте ни того, ни другого. Просто продолжайте обозначать границы, одновременно давая понять, что дистанция не угрожает вашим отношениям.
4. Не терпите плохое обращение
Если родитель переходит к обвинениям, оскорбляет вас, угрожает, шантажирует собственной смертью, всячески старается вывести вас из себя и вы чувствуете, что можете не сдержаться, — извинитесь и твердо сообщите: «Мне не нравится, как мы сейчас разговариваем. Сделаем паузу»; «Давай поговорим в другой раз, более спокойно»; «Сейчас я закончу разговор, вернемся к этому позже». После этого незамедлительно заканчивайте беседу и больше не позволяйте втягивать себя в конфликт.
Лучше всего попрощайтесь и уйдите (закончите телефонный разговор, не отвечайте в мессенджере). Не обвиняйте родителя и не оскорбляйте его в ответ. В данном случае вы «обучаете» его, как с вами обращаться. А обучать лучше всего действием и на примерах. Вы вежливы, и вы действительно заканчиваете диалог, если вам не нравится, как он идет, — но при этом предупреждаете, что готовы вернуться к нему, как только родитель согласится стать более миролюбивым.
5. Отмечайте триггеры
Вместо того чтобы «проваливаться» в чувство вины, тревогу, стыд или униженность, отмечайте эти чувства, старайтесь «перехватить их на лету» — и сразу же рефлексируйте их. После зацепивших вас реплик матери или отца берите небольшую паузу, переживайте это чувство, называйте его, признавайтесь себе в нем. Так вы сделаете его менее интенсивным и продолжительным, вернете себе контроль над эмоциями.
6. Не подливайте масла в огонь
Я недаром предлагаю конкретные формулировки и отмечаю, какой тон наиболее эффективен в разговоре с проблемным родителем. Дьявол, как обычно, кроется в деталях. Одно дело — «Мама, это мой дом, не надо здесь ничего трогать!», другое — «Если хочешь что-то взять, скажи мне, и я найду, хорошо?». Ниже я привожу еще несколько примеров высказываний с одним и тем же смыслом, но с большей или меньшей взрывоопасностью и, следовательно, вероятностью «раздразнить» родителя.
В чем разница между этими формулировками?
Вы не злитесь на то, что родитель нарушает границы, а просите их соблюдать.
Вы не поучаете, а информируете, позволяете сохранить лицо.
Вы не боретесь с родителем: это делают дети, подростки, а вы — самостоятельный взрослый человек. Вы просто сообщаете, чего хотите.
Вы обращаетесь к его чувствам, которые вызывают желание вас контролировать, показываете, что понимаете их («хочешь угостить», «беспокоишься о финансах», «твоя забота о нашем здоровье»).
Вы показываете, что вашим отношениям ничего не угрожает.
Некоторые люди очень обидчивы и могут воспринимать вашу вежливость как «подчеркнутую» — или, возможно, у них вызывает досаду сама идея дистанции между родителями и детьми. Все предусмотреть невозможно.
В любом случае выбирайте предельно уважительные и максимально теплые формулировки. Если общение уже идет, оно должно быть эффективным. Берите пример с работников сферы обслуживания, которым приходится иметь дело со сложными клиентами.
7. Поддерживайте привязанность
Да, у взрослого человека остается привязанность к родителю. (Здесь я не рассматриваю экстремальные случаи, когда ваши ответы на тест в основном соответствуют варианту «д», а родитель не вызывает у вас никаких чувств, кроме ужаса и желания никогда больше его не видеть). Эта привязанность дает вам силы общаться с родителем так, как вы можете. Не нужно прощать родителю все на свете. Но можно, понимая его ограничения, обходить острые углы и поддерживать тот уровень привязанности, который вам доступен. Приведу примеры:
«Папа придерживается своих политических взглядов. Мы договорились не спорить о политике. Но иногда ему становится скучно, и он начинает меня подначивать. Я умело перевожу разговор на климат или на спорт — это папу тоже увлекает, но спорить о футболе гораздо безопаснее».
«Мама раньше любила прийти без приглашения, пройтись по дому, везде заглянуть, покритиковать бардак, отпустить пару замечаний о моей жене. Я стал приглашать ее встречаться в кафе, иногда хожу с ней на концерты, прошу отвести детей в музей. Бабушка вошла во вкус, и теперь она у нас отвечает за культурную программу, дети ее уважают, а в квартире она бывает редко — заходит чаю попить после этих прогулок».
Такое мирное решение вопроса не всегда возможно. Но у вас всегда остается выход, описанный выше: отступить на шаг назад, дистанцироваться чуть сильнее. Если родитель все же захочет (и будет способен) изменить свои привычки общения, всегда можно снова сблизиться. А если нет — вы сохраните нервы.
Что пишут в отзывах: Можно ли во взрослом возрасте избавиться от страха разочаровать родителей? Как определить свой тип привязанности и достичь эмоциональной зрелости? Как не дать своим и чужим детским травмам испортить отношения в паре и как самому не стать токсичным родителем? Как взрослым детям выбирать оптимальную дистанцию с родителями, удерживать границы и не тонуть в негативных эмоциях?
На эти вопросы отвечает психолог Владислав Чубаров, сопровождая ответы примерами из многолетней практики и рекомендациями, которые помогут читателям пройти через сепарацию без ссор и обид.
