6 667

Конфликты в паре: 3 признака, что мы хотим от партнера невыполнимого

Многие воспитаны на представлении, что близкие люди должны понимать друг друга на уровне интуиции. Когда ожидания не оправдываются, мы начинаем сомневаться в идеальности союза. Психолог Вера Якупова объясняет, что причиной многих конфликтов служат завышенные требования, и рассказывает, как их распознать.
Конфликты в паре: 3 признака, что мы хотим от партнера невыполнимого

Когда мы чувствуем недовольство партнером, то неизбежно задаем себе вопрос: «Может быть, все не так плохо, и я просто слишком много хочу?» В ходе психотерапии мы с клиентами часто исследуем этот вопрос. Ответ помогает разобраться, откуда берутся конфликты и как действовать: работать над собой или заканчивать отношения. За 5 лет работы я сформулировала три проверочных шага, которые помогают сориентироваться и понять, адекватны ли наши ожидания, предъявляемые партнеру.

Шаг 1. Проанализируйте ситуации, в которых между вами чаще всего вспыхивают конфликты

Алина рассказывает, как устает на работе, а муж будто этого не замечает. Она приходит домой без сил, а он начинает спрашивать, как прошел день, предлагает пойти в кино или погулять, вместо того чтобы налить чаю и оставить ее на какое-то время в покое. Обычно она отвечает резко, что никуда не хочет, обижается, что муж такой невнимательный. В ответ супруг остро реагирует на недовольство жены.

Узнали себя? Вам хочется, чтобы партнер понимал вас без слов, вы расстраивайтесь и злитесь, если этого не происходит? Похоже, с отношениями все в порядке, но есть над чем поработать — тренируйтесь говорить о своих потребностях с партнером.

Конфликты в паре: 3 признака, что мы хотим от партнера невыполнимого

Иногда нам хочется, чтобы, прочитав наши мысли и чувства, партнер угадал желания. «Мы понимаем друг друга без слов», — это кажется определением истинной любви. Такой способ общения существует между матерью и младенцем, которого действительно приходится учиться понимать без слов.

Создатели эмоционально-фокусированной терапии для пар Сьюзан Джонсон и Леси Гринберг говорят, что часто в отношениях мы пытаемся добрать ту любовь и заботу, которую не получили в детстве от родителей. Тогда мы начинаем предъявлять к партнеру требования, как к родителю. Партнер не может их выполнить, в ответ мы чувствуем раздражение и разочарование. Более продуктивный путь в этом случае — учиться осознавать свои желания и потребности, прямо сообщать о них близкому человеку, учитывая, что не все они могут быть немедленно удовлетворены.

Шаг 2. Исследуйте свои ожидания от партнера

Антон говорит, что ему не хватает инициативы от супруги. Она редко предлагает что-то изменить, например, сделать ремонт. У нее мало идей, как провести свободный вечер. Работает она в одной компании уже 5 лет и не стремится что-то менять. В ходе общения оказывается, что Антону самому трудно проявлять инициативу, ему очень хочется, чтобы кто-то его двигал и помогал.

Нам хочется, чтобы близкий человек восполнил дефицит, который мы ощущаем в себе

Испытываете похожие чувства? Вам хочется, чтобы партнер сделал вас лучше, умнее, активнее, вы склонны винить его в том, что этого не происходит? Похоже, проблема не в нем. У вас есть точка роста — учиться осознавать свои желания и брать курс на развитие в собственные руки. Часто нам хочется, чтобы близкий человек восполнил дефицит, который мы ощущаем в себе. Непросто взять ответственность за движение вперед, особенно если чувствуешь тревогу и сомнения в себе. Но извне изменить другого человека трудно, можно только поддерживать его собственное стремление к развитию.

Шаг 3. Подумайте о своих представлениях о браке

Марина вспоминает, как долго готовилась к дню рождения мужа. Она пригласила всех родственников, накрыла роскошный стол. Но Рома не очень обрадовался, ему хотелось побыть с ней вдвоем, а потом посидеть с друзьями в баре. Оказалось, что у него совершенно другое представление о праздниках и отдыхе. Марина почувствовала обиду, для нее реакция мужа стала поводом задуматься о совместимости. В процессе работы выяснилось, что Марина и Рома не очень хорошо знают друг друга, у них нет привычки обсуждать решения. Часто они опираются на свое представление о партнере, не предпринимая попытки выяснить, какой он на самом деле.

Конфликты в паре: 3 признака, что мы хотим от партнера невыполнимого

Знакомая ситуация? Вам кажется, что супруги должны во всем быть едины, иначе это не настоящая любовь? Похоже, ваши представления о семье немного оторваны от реальности. Перед вами важная задача — научиться замечать различия с партнером и принимать их. Проанализируйте общие ценности, которые составляют фундамент отношений. Способы реализации этих ценностей вполне могут быть разными.

«Они живут душа в душу», «муж и жена — единое целое» — эти критерии счастливого брака звучат у нас в голове с самого детства. Недостаток в том, что они не предполагают различий между супругами. Но когда мы начинаем жить вместе, то неизбежно сталкиваемся с различиями. У каждого из партнеров есть опыт жизни в родительской семье, опыт самостоятельной жизни и т.д. Безусловно, этот опыт у двоих людей может быть очень разным. Первая наша реакция на отличия — разочарование и тревога. Есть три варианта развития событий:

  • мы игнорируем различия;
  • пытаемся изменить партнера;
  • учимся договариваться.

Последний вариант наиболее продуктивен. Невозможно совпасть во всем, да это и не требуется. Принимать различия и искать совместные решения не всегда легко, но без этого брак не может быть долгосрочным. Г. Бейтсон и Дж. Хейли описали стадии жизненного цикла семьи. Задача стадии диады — в начале семейной жизни — исследование различий и выработка общего способа жизни.

Хорошие новости — ваши отношения не безнадежны

Итак, вы прошли все шаги самопроверки. Если ни один из пунктов не подошел — возможно, у сложностях в отношениях более глубокие корни, и стоит исследовать их с помощью семейной терапии.

Узнали себя в одной из ситуаций, а может быть во всех трех? Хорошие новости — ваши отношения совсем не безнадежны, похоже, вы столкнулись с нормальным развитием событий в паре. Когда мы с будущим мужем начинали жить вместе, я часто предлагала ему пойти на компромисс. В моем представлении компромисс означал «сделай, как я хочу». Он был удивлен такой интерпретацией.

Впереди вас ждет работа по осознанию потребностей, тренировке навыка проговаривать ожидания и договариваться. Эта работа неизбежно принесет плоды — поможет испытывать меньше разочарования и злости, получать больше удовольствия от общения с любимым человеком.

Вера Якупова

Об авторе

Вера Якупова — психолог, психотерапевт, специализируется на психологии беременности и родительства.

Текст: Вера Якупова 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Стараетесь использовать каждую минуту с пользой?

Электронные книги PSYCHOLOGIES

СКАЧАТЬ
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты