Если витальные потребности — это нужды нашего тела, то социальные связаны с нашим функционированием как существа, интегрированного в группу себе подобных. Нас всегда окружают другие люди, и оказаться в полнейшем одиночестве практически невозможно. Даже если рядом со мной никого нет, меня окружают предметы и явления — результаты чьего-то труда и активности. Прямо сейчас это дом, в котором я нахожусь, стол и стул и, конечно, ноутбук, на котором я набираю этот текст. Оглянитесь и заметьте других людей вокруг — может быть, реально присутствующих рядом, а может быть, явленных через те вещи, которые вы сейчас используете.
Потребность в принадлежности и уединении
Первая социальная потребность, которую мы рассмотрим, является амбивалентной, как и некоторые другие. Это потребность принадлежать какому-то социуму, группе — большой или малой — и потребность быть в уединении, т. е. свободно выходить из своей группы и возвращаться в нее.
Это может быть принадлежность к семье или клану, к нации или государству, а может быть, к группе друзей, единомышленников, к профессиональному сообществу или к комьюнити на каком-то специализированном интернет-форуме. Принадлежность означает то, что я не один такой, есть другие, похожие на меня, с которыми я могу разделить свои чувства и опыт, с которым у меня есть эмоциональная связь и отношения.
История Чебурашки — это история о том, как очень непохожее ни на кого другого существо нашло себе друзей, т. е. обрело принадлежность.
Человек, являясь социальным животным, нуждается в том, чтобы быть среди себе подобных, контактировать с ними и «сверять часы»
Одиночество — это состояние, когда нам не с кем разделить свои чувства и переживания, свой актуальный опыт и мысли по этому поводу, не с кем заниматься повседневной деятельностью или, наоборот, какой-то особенной. Это состояние, когда наша потребность в принадлежности к группе не удовлетворена. Нередко именно из-за этого люди много времени проводят в социальных сетях, поскольку те дают иллюзию контакта с другими.
Но, с другой стороны, не менее важно иметь возможность уединяться, т. е. пережить состояние контакта только с собой, когда как раз нет необходимости и желания разделить происходящее с кем-то еще. Неудовлетворение потребности в уединении хорошо знакомо мамам маленьких детей, у которых нередко нет возможности даже спокойно сходить в душ.
Также эта потребность нарушается в армии, больницах и тюрьмах — везде, где человек не может побыть один. В этих ситуациях, а также в обычной жизни человек может одновременно испытывать одиночество как отсутствие эмоциональной связи с кем-то еще и принадлежности к группе значимых людей, так и дефицит уединения.
Человеку свойственно создавать связи с другими людьми, а также с животными, которым мы даем имена и обращаемся с ними как с членами семьи, и с артефактами, наделенными искусственным интеллектом.
Общались ли вы с роботом-пылесосом, умной колонкой или нейросетью ChatGPT?
Даже если нет, вам наверняка попадались забавные видео о таких беседах естественного или искусственного интеллекта. Я подробно останавливаюсь на этой человеческой особенности, потому что нередко встречаю мнение о том, что взрослый человек должен стремиться к максимальной независимости, отказываясь от взаимосвязей с другими, в т. ч. в форме брака, семьи или работы в команде.
Действительно, для кого-то потребность в уединении более важна, чем потребность в принадлежности, для кого-то — наоборот. Однако каждому человеку нужен человек, может быть не для того, чтобы привести с ним всю свою жизнь, но хотя бы для того, чтобы вместе не согласиться с теми идеями, которые излагает автор этой книги, и в проживании этого несогласия прожить совместность друг с другом.
Потребность в совместном опыте
Создание и проживание совместного опыта — это проявление потребности в принадлежности, и, пожалуй, одним из самых ярких ее воплощений (кроме обмена сплетнями и совместного несогласия с кем-то) является праздник. Французский социолог Эмиль Дюркгейм определял его как то, что невозможно в одиночестве.
Для праздника нам всегда нужен кто-то еще, возможно, поэтому злоупотребляющие алкоголем люди «соображают на троих». И даже когда мы устраиваем праздник для себя лично, мы словно бы разделяемся внутри себя на того, кто устроил это торжество, и того, кто им наслаждается.
Это разделение на двух себя очень важно для нашей темы, ведь, нападая на себя, человек тоже превращается словно бы в двоих — того, кто атакует, и того, кто это выдерживает. Очень часто мы делаем с собой то, что по каким-то причинам не можем сделать с другими, потому что не удовлетворена потребность в принадлежности — нас оставили или есть угроза, что оставят значимые другие.
Сексуальная потребность
Следующая подгруппа связана с половым или сексуальным желанием, но не ограничивается им. Можно очень узко смотреть на эти потребности и сводить их к переживанию похоти и нужды в сексуальной разрядке, которая все-таки относится к витальным потребностям, и совсем необязательно для ее реализации привлекать другого. Мастурбация может быть куда более эффективна для удовлетворения этой нужды, чем сексуальные отношения.
Можно смотреть на эти потребности чуть шире, но все равно узко, и полагать, что биологическое стремление к продолжению рода толкает человека на половые отношения. Но, во-первых, давайте будем честны и признаем, что в современном мире люди занимаются сексом не только для деторождения, и возможно даже преимущественно не для него.
Иначе зачем бы нам понадобились такие разнообразные и эффективные методы контрацепции?
А во-вторых, с точки зрения биологии наиболее активно плодятся те виды, которые используют не половое размножение, а деление. И это не обязательно простейшие, это свойственно некоторым видам насекомых.
В биологии половое размножение необходимо для обмена генами между особями и повышения адаптивности вида. А зачем оно людям, если не только ради деторождения и снятия напряжения?
1. Сексуальный опыт
Во-первых, сексуальное взаимодействие позволяет пережить совместность и удовольствие. Это целый комплекс действий, дарящих тактильное и эмоциональное наслаждение, здесь и сейчас создаваемое участниками процесса, который позволяет каждому из них «посерфить» на волнах высокого телесного возбуждения, дойти до его пика и испытать оргазм, который может быть больше, чем просто разрядка, и стать моментом единения и сильного расслабления.
Поэтому одной из основных потребностей, связанных с нашей сексуальностью, является потребность в получении сексуального опыта как особого телесного и эмоционального переживания, достигаемого совместно.
2. Сексуальное разнообразие
Во-вторых, мы также можем говорить о желании испытать разнообразный сексуальный опыт. И это разнообразие может достигаться путем использования разных практик, поз, игр, через смену партнеров или в комплексе.
Это действительно две разные потребности — в получении сексуального опыта и в его разнообразии. Первая может очень хорошо и качественно удовлетворяться в долговременных отношениях, а вторая — наоборот. И очень важно понимать, какое из этих двух желаний является доминирующим для вас сейчас или вообще, и исходя из этого строить свои отношения с другими людьми.
3. Романтика
В-третьих, это потребность в проживании романтического опыта, связанного с влюбленностью, флиртом, ухаживаниями, проживанием определенного психического состояния эйфории и некоторой зацикленности на другом. Это прекрасный период, о котором пишут песни и стихи, снимают фильмы, который может быть началом длительных отношений, а может и не быть.
Человек любого пола и гендера может испытывать потребность в романтических переживаниях, находясь на самых разных этапах своего жизненного пути. И порой это бывает очень драматично — влюбиться в коллегу или актера, находясь в долгом и устойчивом браке, например.
Как в этом случае реализовать свою потребность в романтических отношениях? Может быть, как средневековые рыцари, сублимируя свои переживания в творчество, или пойдя на личную или семейную терапию, чтобы найти оптимальное решение, каким бы оно ни было, а не просто подавить возникшие чувства или, наоборот, отдаться им, разрушив то, что есть.
4. Создание пары
В-четвертых, к этой подгруппе относится потребность в создании пары и семьи. Да, это все разные потребности — секс, влюбленность и отношения. И у разных людей, даже оказавшихся в одной постели, они могут не совпадать, что часто приводит к конфликтам и взаимному недопониманию.
Биолог и популяризатор науки Илья Колмановский* в своих лекциях, посвященных любви, рассказывает, что, согласно современным научным открытиям, у человека есть три отдельные, сформировавшиеся в процессе эволюции биологические программы, отвечающие за секс, влюбленность и создание семьи, которые между собой почти не связаны.
И действительно может так быть, что человек может испытывать влечение к одному, ощущать влюбленность во второго, а быть в долговременных отношениях с третьим
Что для всех четверых очень непросто. Сталкиваясь с такими трудностями, люди ищут разные варианты. Кто-то пытается вывести это в пространство диалога и, например, попробовать открытые отношения, кто-то находит более приемлемым для себя классический адюльтер, кто-то именно из-за своей влюбчивости отказывается от долговременных отношений, а кто-то, наоборот, может обнаружить, что именно длительная привязанность — наилучший для него вариант, а без флирта и смены партнеров вполне можно обойтись.
Здесь действительно нет универсального рецепта и единственное, что можно посоветовать, — это лучше понимать себя и свои желания, именно сейчас и в целом, и, опираясь на эти знания о себе, вступать в отношения, не обещая лишнего и не обольщаясь тем, чего нет.
5. Любовь
И пятая потребность, о которой я скажу в рамках этой подгруппы, — это потребность любить и быть любимым. Реализация этого желания не всегда совпадает с потребностью в устойчивой привязанности, но может быть тесно связана с ней. И порой именно длительная связь позволяет развиться любви как некому совместному жизненному проекту, который создается двумя во взаимном движении друг к другу и во взаимном стремлении к развитию и счастью другого.
Любовь — это потребность отдавать, она является профицитарной по своей природе, но она не может случиться, если у другого нет возможности принимать, нет какого-то дефицита. Любовь взрослых людей — это всегда про некий взаимный обмен эмоциями, опытом, добрым отношением, действиями. Поэтому, рассказывая об этой потребности, я и называю ее так — любить и быть любимым. Только сочетание переизбытка и недостатка позволяет ей реализовываться.
Любовь помогает нам смотреть на другого добрым взглядом и видеть его не только в его целостности и полноте, но и в его потенциале, таким, каким он может стать
Она дает нам возможность проживать ценность и эксклюзивность друг друга друг для друга, когда мы словно резонируем в своих наилучших проявлениях.
Любовь нуждается в пространстве и времени, чтобы развиться, раскрыться, вырасти, она устремлена в будущее и желает длиться и длиться, поэтому мы работаем над ценными отношениями. И даже расставание может быть актом любви, признанием, что любимому может быть лучше с кем-то другим.
Часто встречается мнение, что любовь не может быть потребностью, но давайте используем другое слово — желание. Желание любви, желание пережить этот взаимный резонанс и рост, желание и даже готовность вместе пройти через те трудности, которые могут встретиться на жизненном пути, желание давать друг другу лучшее и принимать лучшее друг от друга, желание делить друг с другом время своей жизни.
Я нахожу очень естественным хотеть всего этого и стремиться к этому, находя возможность реализовать эту потребность, которую, конечно, нельзя назвать только социальной, она и про саморазвитие тоже.
Потребность в детско-родительских отношениях
Очень логично сейчас перейти к следующей подгруппе социальных потребностей, которые связаны с детско-родительским взаимодействием. Как и сексуальные отношения (и все наши потребности, включая те, которые касаются развития), забота о потомстве детерминирована биологически, но не ограничена этим.
Я сейчас не буду останавливаться на нуждах и желаниях детей, которые зависят от своих родителей. Давайте сфокусируемся на взрослых, которым действительно свойственны желания иметь детей, заботиться о них и передавать свой опыт. И это тоже три разных потребности, которые далеко не всегда между собой коррелируют, и даже могут быть удовлетворены самыми разными способами.
Желание завести ребенка
Оно часто связано с потребностью получить определенный опыт, особенно для женщины, поскольку беременность и роды — это переживание, недоступное мужчинам. Однако умиление и радость созерцания малыша доступны всем, и зачастую за желанием завести ребенка стоит потребность соприкоснуться с этим ощущением детскости — маленькие ступни и ладошки, первые слова, милые гримасы и т. д. Кто-то ради этих переживаний заводит ребенка, а кто-то собачку или котика. Но не только ради этого.
Потребность заботиться у человека может быть очень велика, поэтому люди даже могут выбирать связанные с этим профессии, например, в области медицины
И, конечно, ярче всего эта потребность реализуется в заботе о потомстве. Есть идея о родительстве, которая мне очень нравится, и я с удовольствием делюсь ею с вами. Человек находится в долгу перед своими отцом и матерью, которые вырастили его и поставили на ноги, но отдать этот долг он может только своим детям.
Потребность передавать опыт
Человеческий вид отличается от других именно своей почти уникальной особенностью — способностью передавать полученный в течение жизни опыт следующим поколениям. Это обеспечило sapiens невероятную адаптивность к самым разным условиям среды и умение эту среду перестраивать под себя.
Передача опыта «зашита» в человека, она помогла ему выжить, а еще она приносит много удовольствия и много конфликтов. Роман Тургенева «Отцы и дети» в какой-то степени именно об этом: естественное стремление старших транслировать свой опыт сталкивается с его нерелевантностью в изменившихся условиях и, как следствие, встречает сопротивление младших.
Потребность занять место в иерархии
Иерархия. Поскольку люди — общественные существа, мы нуждаемся в том, чтобы осознавать свое место на социальной лестнице, и стремимся занять на ней более выгодную позицию. Это, с одной стороны, снижает тревогу, а с другой — стимулирует развитие.
Рассмотрим подробнее. Исследователь приматов Франс да Вааль отмечает, что самые высокие показатели гормона стресса наблюдаются у двух типов особей шимпанзе. У тех, кто находится в самом низу иерархии и систематически недополучает ресурсы и подвергается нападкам членов группы, и у тех, кто на ее вершине. Главная особь — это тот, кто выдерживает максимум тревоги, связанной с принятием решений, влияющих на жизнь группы в целом.
И говоря о группе, я имею в виду и пару или компанию друзей, и рабочий коллектив или организацию, и регион или страну
Увеличение масштаба повышает уровень стресса и степень фатальности возможной ошибки. Нахождение где-то посередине обеспечивает самое спокойное существование.
Исключение — ситуация, когда кто-то претендует на твое положение и незаслуженно получил больше ресурсов и внимания, чем ты, что может ощущаться как большая несправедливость. Я очень рекомендую прочитать книгу Франса де Вааля, чтобы, читая об эмоциях, потребностях и отношениях животных, лучше понимать человеческие. Иерархия, конкуренция и справедливость — не пустые слова для человека.
Осознание и понимание своего места в иерархии (кто здесь главный, а кто подчиняется, как распределена ответственность и доступ к ресурсам, какие существуют лифты, по каким принципам они работают и др.) необходимы для функционирования группы, а также каждого ее члена.
В системах с жесткой, выраженной вертикалью, например, в армии, бюрократии и корпорациях, иерархия напоминает лестницу, каждый шаг по которой определен и известен заранее, а полномочия, права и обязанности каждого члена определяются тем, на какой ступеньке он находится.
В более подвижных и сглаженный системах, например, в творческих коллективах, компаниях друзей, семьях, а также в организациях, стремящихся быть бирюзовыми, все не так однозначно.
К плюсам таких систем относятся распределение ответственности и тревоги при принятии решений, возможность опротестовать решение вышестоящих, больше возможностей для роста. Из минусов — вероятность повышения напряжения и конкуренции из-за неявных механизмов продвижения вверх по вертикали, усиление тревоги у всех членов группы, поскольку она распределена между ними, а не сконцентрирована у кого-то одного.
Стремление конкурировать, соревноваться, себя показать и на других посмотреть особенно активизируется в подростковом возрасте
Это период, когда дети начинают осваивать свои иерархические потребности и выясняют, что социальная лестница куда сложнее, чем им казалась раньше, и включает в себя не 2 пролета — взрослые и дети, — а куда больше. Например, еще и такой промежуточный вариант как подросток или юноша.
В этот период, когда дети активно выстраивают горизонтальные связи и начинают больше общаться со сверстниками, а не с родителями, оказывается очень важным разобраться, кто тебя превосходит, а кто нет, и на сколько. В ход идут самые разные критерии: и потасовки, и оценки, и достаток родителей, и дружба со старшеклассниками, и победы в онлайн-играх…
Зачем все это? Для того, чтобы найти ответ, мы можем обратиться ко многим сказаниям и легендам о героях и богатырях, в которых встречаются два персонажа — два добрых молодца — и начинают биться, день бьются, два бьются, на третий оба изнемогли, признали, что оба чрезвычайно сильны и могучи, и стали лучшими друзьями.
Соревнование позволяет помериться силой и найти равного себе, с которым можно построить отношения и на которого в дальнейшем можно опираться
Ведущие психологических групп отмечают такой феномен: те, кто на первых встречах конфликтует и выясняет отношения, впоследствии начинают дружить. И в парных отношениях существует такой период, когда двое начинают ссорится и выяснить отношения, чтобы разобраться в реальном балансе сил и в дальнейшем, опираясь на него, строить свою жизнь.
Конечно, конкурирование обеспечивает еще и доступ к лучшим ресурсам и задает вектор развития личности, что связывает этот процесс с витальными потребностями и потребностями в самосовершенствовании. Отказываясь конкурировать и отстаивать свое, человек лишается возможности убедиться в том, что ему действительно по силам, и обнаружить равных себе. Он лишается возможности победить и в чем-то установить свою власть, проиграть и тем самым найти зону своего роста.
Потребность в обладании собственностью и территорией
Следующая подгруппа социальных потребностей — это потребности в обладании собственностью и территорией, на которой человек осуществляет свою власть и влияние.
«Это мое!», «Моя мама!», — яростно вопит трехлетка, когда кто-то посягает на то, что он полагает своим. Стремление, обладание, сохранение и преувеличение собственности и территории в виде денег, земли, жилья, авто, дорогой техники и вещей, а также статуса, признания в обществе и даже расположения других людей — это естественные человеческие потребности.
И при этом у людей в нашей культуре существует множество разнообразных установок, препятствующих удовлетворению этой биологически детерминированной потребности. Часть из них произрастает из советского прошлого, секс-то в СССР был, а вот частной собственности действительно не было. Например, у потомков раскулаченных можно встретить запрет на обладание собственностью, обладание ею кажется смертельно опасным.
Часть таких установок произрастает из христианской догматики и с запретом на накопление ресурсов, выраженном в идее о том, что легче верблюду пройти в игольное ушко, чем богачу попасть в рай.
И, конечно, эти установки родом из детства, в котором запрещали быть жадным и требовали быть хорошим и делиться с другими детьми
В результате человек учится подавлять свою жадность, но не развивает навык использовать это чувство себе на благо, а также сталкивается с завистью к тем, кто имеет то, что он хочет, и с алчностью, когда все-таки получает доступ к желаемому.
Потребность в обладании собственностью, как и иерархическая потребность, имеет в себе очень высокий конфликтный потенциал, и, вероятно, это одна из причин, по которой люди могут отказываться от их удовлетворения. Сохранение отношений, принадлежность к группе могут оказаться важнее, чем получение желаемого.
И это действительно непростой вопрос, требующий размышлений: как быть в ситуации, когда для того, чтобы получить желаемое, мне придется отобрать это у того, кто мне дорог? Честное соревнование может быть способом разрешить этот конфликт. А если честное соревнование невозможно, отношения ценны и никто не идет на уступки?
В этом случае важно слышать «нет», вести диалог и уметь договариваться. Важно уметь просить, отказывать, принимать отказ и поддерживать себя в таких ситуациях. Думаю, что если бы люди обучились этим навыкам, то разрушительных конфликтов всех уровней стало бы куда меньше.
Эмпатические потребности
Быть в диалоге, замечать и чувствовать другого — это человеческие потребности, которые мы назовем эмпатическими. Человеческому существу очень важно разделять с подобными себе свои переживания и участвовать в переживаниях других, это помогает людям синхронизироваться между собой и существенно обогащать свою эмоциональную жизнь.
Мы сочувствуем, сострадаем и сорадуемся другим, а они нам. И это больше, чем принадлежность к группе и избегание одиночества, хотя, конечно, эти потребности тесно связаны.
Создание и проживание общего эмоционального поля особенно ценно именно тем, что обогащает и развивает эмоциональную жизнь каждого
Мы слышим трагичные истории, наблюдаем за драматичными событиями в кино, слушаем грустные песни, читаем возвышенные стихотворения, смеемся над шутками комиков и делимся всем этим друг с другом именно для этого.
Включаясь в жизнь друг друга, мы ощущаем свою взаимосвязь с социумом, но помогая друг другу, мы удовлетворяем еще одну очень важную потребность, что возможно преимущественно в социуме.
Потребность чувствовать себя хорошим человеком
Это также потребность в самоуважении. Данное стремление способствует развитию человека, но только в том случае, если оно не завязано исключительно на похвале и симпатии окружения.
Удовлетворение потребности в самоуважении может происходит не только через помощь другим, но и через следование своим принципам, совершение поступков, которые человек считает верными, соответствующими его этическому кодексу, а также в создании чего-то нового, того, что способно сделать это мир хоть капельку лучше.
Гештальт-терапевт, социолог, ведущая тематических групп и онлайн-курсов, блогер
Любить нельзя гнобить — как поставить запятую в верном месте, сталкиваясь с сильными переживаниями и очередной атакой внутреннего критика?
Если стыдно, то можно себя пристыдить, если чувствуешь вину, то взять ее всю на себя без суда и следствия, если страшно, то пугать еще сильнее, а если поднимается гнев, то его важно удержать и перенаправить на себя.
Упреки, придирки, неуверенность, сомнения и тревога — верные и вечные спутники самонападения.
В книге «Любить нельзя гнобить» гештальт-терапевт Иванютенко Анна исследует феномен такого способа взаимодействовать с собой, обнаруживает его причины в детстве и последствия во взрослом возрасте и предлагает не отказаться от внутреннего критика, а помириться с ним, заменив аутоагрессию на более сочувственное отношение к себе.
В книге вы найдете не только подробные описания указанных феноменов и жизненные примеры-иллюстрации, но также и более шестидесяти психологических упражнений-практик, направленных на превращение внутреннего критика в помощника, а агрессии — в творческую энергию.
* — признан Минюстом иноагентом.
