7 070

Страсть и свежесть чувств — в чем разница?

У страсти всегда две стороны: состояние эйфории сменяется душевной болью. Почему мы выбираем болезненные отношения и как поддерживать интерес к партнеру, не разрушая друг друга, рассказывает психолог Марина Мяус.
Страсть и свежесть чувств — в чем разница?

Свежесть чувств подразумевает влечение к человеку, интерес и желание быть рядом. У страсти более патологический оттенок, она связана с зависимостью. За счастливые моменты мы часто расплачиваемся ревностью и потерей душевного покоя.

Вернуться в детство

«Когда я встретила его, сразу поняла: у меня нет другого выбора, как быть с этим человеком, — говорит Ирина. — В предвкушении встреч не могла ни на чем сосредоточиться, думала только о нем. Он был веселый, щедрый на сюрпризы и принес в мою жизнь прекрасные приключения. Он напоминал маму. Я воспитывалась у бабушки, мама жила и работала в другом городе, каждый ее приезд был счастливым фейерверком. Когда она уезжала, я страдала и считала дни до новой встречи. Вскоре точно так же стал поступать возлюбленный — он мог исчезнуть и снова неожиданно появиться. Говорил о том, что мы должны принимать друг друга и не пытаться изменить. Из этих отношений я выходила долго и тяжело, как из наркотической зависимости».

«Часто именно первый объект любви, родитель, обрекает нас на болезненные чувства, которые мы впоследствии испытываем по отношению к партнеру, — говорит Марина Мяус. — Вырастая и влюбляясь, мы снова проигрываем детский конфликт, а для проективной роли выбираем человека, чертами характера и поведением напоминающего родителя».

Принять и примириться

«Роман вспыхнул, когда я была замужем, — рассказывает Маргарита. — Мы давали друг другу слово все закончить, но снова искали встреч. Я ушла от мужа, он остался в семье, но продолжал встречаться со мной. В какой-то момент поняла, что он не бросит жену, мучительность отношений словно бы приносит ему удовольствие».

Страсть и свежесть чувств — в чем разница?

«Такие отношения разрушительны для обеих сторон. Партнер, иногда не догадываясь, тоже видит в вас фигуру, эмоционально знакомую с детства, — объясняет психолог. — На взаимном притяжении прошлого часто держатся мучительные романы. Незавершенность отношений с родителем со временем перерождается в тревогу. И так как мы не можем вернуться в детство и изменить ситуацию, то пытаемся примириться с ней, проживая похожие чувства с партнером. Стараемся принять то, что мучило в детстве: родительскую отстраненность, непредсказуемость гнева. Поэтому трудно отказаться от болезненной страсти во взрослом возрасте, ведь это оказывается символическим признанием того, что мы навсегда остаемся с детской болью».

Свежесть чувств

При внешней притягательности страсти, состояние постоянного эмоционального напряжения способно привести к соматическим заболеваниям, алкогольной зависимости, депрессии. Как найти золотую середину между чувствами и разрушительной волной страсти?

«Отдавать себе отчет в том, что в здоровых отношениях есть возможность заботиться о себе и детях, помогать взаимному развитию. Страсть включает режим самоуничтожения, — говорит психолог. — Вместе с тем, мы не хотим утрачивать интерес к близкому человеку. Чтобы этого не произошло, нужно разговаривать с партнером, возможно, провоцировать его, но не переходить грань игры.

Пусть в вашей жизни будет больше спонтанности: поездки, подарки, романтические ужины. Не забывайте чаще обнимать друг друга и говорить нежные слова — это дает возможность чувствовать партнера. Сближает и общий интерес — любые занятия, которое вы любите и разделяете, подпитывают чувство взаимного притяжения».

Текст: Сабина Сафарова 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Как говорить так, чтобы вас слушали и слышали: родные, друзья, коллеги

Онлайн-курс PSYCHOLOGIES

ПРОЙТИ
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты