текст: Елена Шевченко 

Двое: найти равновесие

Слиться воедино или бояться любой зависимости; позволять себя обожать или ради другого жертвовать всем – если в отношениях наметился дисбаланс, трудно избежать разочарований. Советы экспертов о том, как начать менять ситуацию.
Двое: найти равновесие

«Я влюбляюсь в тех, с кем нельзя сблизиться»

«У меня скопилась целая коллекция любовных связей, не имеющих продолжения: с женатыми или с мужчинами, которые не терпят близких отношений».

«Такой мужчина вряд ли будет претендовать на роль мужа, а значит, можно сохранить свою независимость, не думать о семье, детях, то есть о том, что сильно и надолго меняет жизнь любой женщины», – говорит юнгианский аналитик Станислав Раевский. Другими словами, к такому общению женщин подталкивает бессознательный страх глубоких отношений. Откуда он берется? «Как правило, из детства, – продолжает Станислав Раевский. – Возможно, женщина не хочет или неосознанно боится повторить схему общения родителей (например, когда ее отец неуважительно относился к матери).

А может быть, страх вторжения в ее личную жизнь появился из-за сильного давления со стороны взрослых». Как быть? Понять, что именно заставляет вас бояться близости, и поверить в то, что глубокие отношения с партнером не отнимут у вас свободы.

Определить любовную зависимость

Как понять, что потребность в любви становится болезненной? Семейный психотерапевт Виолен-Патрисиа Гальбер (Violaine-Patricia Galbert) предлагает прочесть следующие высказывания. Если вы узнаете себя в одном или нескольких из них, об этом стоит поговорить с психологом.

  • Когда у меня возникают проблемы, я ищу отдушину в любовных отношениях: они погружают меня в состояние эйфории, и я начинаю чувствовать себя лучше.
  • Я всегда ставлю любовь на первое место: только такие отношения имеют значение, а остальное меня просто не интересует. Такие мысли были присущи мне всегда.
  • Неважно, как скажутся последствия любовной связи на социальной, профессиональной или финансовой стороне моей жизни. Главное, что в этот момент мне становится легче жить и дышать. И, даже если отношения причиняют боль, я не могу их прервать.
  • Когда любимого(ой) нет рядом, мне катастрофически чего-то не хватает. Это сводит меня с ума, и я могу решиться на что угодно, лишь бы не оставаться в одиночестве.
  • Со временем я все больше нуждаюсь в другом человеке и все меньше – в удовольствии. Меня это тяготит, я испытываю чувство вины и теряю уважение к себе.

Антон Попов

alt

«Я слишком много отдаю»

«Я исполняю все желания любимого, стараюсь их предвосхитить. А в ответ слышу, что навязчива».

«Такое поведение обычно бывает вызвано страхом потерять партнера, – объясняет психоаналитик Лола Комарова. – Чаще всего в такие отношения склонны вступать женщины. Они фиксируются на объекте своей страсти и стремятся исполнять все его желания с одной лишь целью – удержать его и пробудить в нем любовь». Однако в ответ на такое удушающее поведение у партнера возникает опасение, что он потеряет себя, попадет в тотальную зависимость, лишится свободы. В результате он стремится отстраниться, создает дистанцию, пытается продемонстрировать свою свободу.

«Важно перестать зацикливаться на объекте своей любви и попробовать найти то, что отвлечет от происходящего: интересное занятие, увлекательную работу, хобби, – продолжает Лола Комарова. – Главное, чтобы отношения перестали быть единственной точкой опоры, смыслом жизни, чтобы у партнеров появилось нечто важное, что не касается непосредственно отношений между ними. И самое естественное – это воспитание детей».

alt

«Любовь меня поглощает целиком»

«Стоит мне влюбиться, как моя жизнь меняется: я целиком и полностью завишу от этого чувства».

На первых порах сильные, страстные чувства увлекают и захватывают всех нас, но, если любовная привязанность превращается в зависимость от партнера, не стоит надеяться на благополучные отношения. Они наверняка будут чересчур болезненными, будут отнимать слишком много душевных сил. «Потребность в любви, которая превращает взрослого в ребенка, зависимого от родителя, на самом деле может означать, что человек отказывается и/или боится любой ответственности, – объясняет французский психотерапевт Марк Валер (Marc Valleur), специалист по психологии зависимостей. – Кроме того, она говорит о его неутолимом желании восполнить нехватку любви в детстве, а может быть, и о недостатке веры в себя и самоуважения.

В этом случае партнеру достается непростая и невыгодная роль – заполнять его внутреннюю пустоту». Необходима серьезная терапевтическая работа, чтобы справиться с этим болезненно повторяющимся, уходящим корнями в детство состоянием.

7 шагов к гармонии в отношениях

Сделать их партнерам предлагают американские психотерапевты Гай и Кэтлин Хендрикс (Gay and Kathlyn Hendricks)*.

  • Примите ответственность: определите, к чему стремится каждый из вас, и возьмитесь за осуществление намерений.
  • Учитесь любить себя: гармоничные отношения возможны лишь между теми, кто уважает себя.
  • Позвольте себе чувствовать: научитесь узнавать и выражать свои эмоции.
  • Докажите себе, что способны созидать: откажитесь от роли жертвы и отстаивайте свое право быть личностью.
  • Делитесь друг с другом: просто и ясно выражайте все, что вы чувствуете, здесь и сейчас.
  • Уважайте взятые на себя обязательства: это основа доверия, необходимого для внутреннего благополучия каждого из партнеров; выполняйте их или оговаривайте изменения.
  • Учитесь жить радостно: проанализируйте, что лишает вас возможности чувствовать себя счастливее, а также задумайтесь, если испытываете стеснение, когда все в порядке.

А. П.

* http://www.hendricks.com/default.asp

alt

«Я никогда и ничего не получаю»

«Я отдаю все свое время, внимание, любовь, нежность, но никогда не получаю ничего в ответ».

Первый вопрос: это напоминает вам то, что происходило с вами и в детстве? «Если ответ да, тогда это многое объясняет: вы бессознательно выбираете партнеров по образу и подобию скупых на эмоции родителей, – объясняет Марк Валер. – Кроме того, так может проявляться комплекс спасителя: объект вашей любви – жертва, нуждающаяся в заботе, постоянном внимании и великодушии».

Задайте себе ключевой вопрос: действительно ли вы хотите изменить ситуацию? Хотите ли строить такие же отношения и в дальнейшем? Если нет, решитесь на разговор с партнером, расскажите ему о том, чего вы хотите. Если же, несмотря на принятые меры, у вас остается ощущение, что взамен вы ничего не получаете, обратитесь к психологу.

alt

«Я ничего не отдаю, не получив чего-то от другого»

«Чтобы начать отношения и тем более выразить свои чувства, мне нужно получить от человека подтверждение его чувств».

Позволять себя обожать – один из способов соблазнить партнера. Однако если эта игра затянется, она может испортить отношения в паре. «Проявлять себя бывает сложно тем, кто не слишком уверен в себе. Именно страх неудачи парализует человека и не позволяет говорить о своих чувствах, – говорит французский психотерапевт Клод-Марк Обри (Claude-Marc Aubry). – Психоанализ называет это страхом кастрации – неудача переживается как потеря власти».

Чтобы укрепить уверенность, важно научиться испытывать удовольствие от дарения, великодушия, щедрости. Сделайте подарок родителям, скажите комплимент коллеге и не ждите ничего в ответ. «Главное – осознать, что давать и принимать, просить и отказывать – это и есть то, на чем держится человеческое общение», – объясняет Клод-Марк Обри. Ваша цель – научиться «бесплатным» отношениям, будь то социальные, семейные или любовные связи. Так со временем проявление интереса, нежности и любви перестанет быть чем-то опасным.

alt

«Я избегаю привязанности»

«Как только моя девушка начинает строить планы на совместную жизнь, я чувствую себя пленником и сбегаю».

«Так поступают те, кто боится привязаться к партнеру и (вдруг) оказаться брошенным, – говорит семейный психотерапевт Анна Варга. – Эта проблема родом из детства: все дети сильно любят своих родителей, но по тем или иным причинам ребенок может страдать от ощущения, что родители перестали его любить». Ощущение покинутости, брошенности вызывает у ребенка сильные переживания. Кроме того, из-за них может сформироваться убеждение, что привязываться ни к кому не стоит, чтобы не страдать, когда тебя бросят.

«Изменить ситуацию можно, проговорив с партнером то, что вызывает желание то сближаться, то отдаляться, – советует Анна Варга. – Кроме того, полезно потренироваться проводить вместе выходные, ездить в отпуск, пожить вместе несколько месяцев». Так шаг за шагом можно научиться выстраивать глубокие, близкие и долгие отношения.

Есть вопрос?

  • Общество семейных консультантов и психотерапевтов, тел.: (495) 517-7524.
  • Центр психологического консультирования «Триалог», тел.: (495) 505-2333; www.trialog.ru
  • Общество психоаналитической психотерапии, тел.: (495) 314-1877; www.spp.org.ru

Об этом

  • Платон «Диалоги» Азбука-классика, 2007.
  • Отто Кернберг «Отношения любви» Класс, 2004.
  • Дитрих фон Гильдебранд «Метафизика любви» Алетейя, 1999.
Источник фотографий: AURELIE SALMON FOR PSYCHOLOGIES
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты