psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовила Алина Никольская 

Фразы, которые могут разрушить отношения

Есть по крайней мере восемь фраз, которые лучше никогда не произносить. Впрочем, молчание бывает не менее губительным для брака. Рекомендации психологов и семейных адвокатов.
Пара танцует ФОТО Getty Images 

1. «Ты просто смешон!»

Порой мы отказываемся понимать свою «вторую половину». «И чего она так убивается из-за проблем на работе?!» «Сколько же можно переживать из-за того неловкого случая на вечеринке? Совсем с ума сошел!»
В здоровых отношениях партнеры всегда стараются понять точку зрения друг друга, говорит Лесли Петрак (Leslie Petruk), консультант по семейным отношениям из Северной Каролины: «Но разве сможет партнер открываться нам, если мы отвергаем его чувства, считаем их смешными, нелепыми? Естественно, он чувствует обиду, и это подтачивает наши отношения». Вместо того, чтобы обесценивать его чувства, нужно постараться понять, чем они вызваны. Просто спросите: «Помоги мне понять, почему ты так остро реагируешь?»

2. «Мне уже все равно»

По сути, эта фраза говорит о безразличии. Но если один или оба супруга утратили интерес к тому, как ведет себя другой, значит, они на пути к разводу, считает Кристиан Денмон (Christian Denmon), адвокат по бракоразводным делам из Флориды. «Не стоит бросаться такими словами. Лучше сделайте глубокий вдох и прислушайтесь к тому, что вы действительно чувствуете. Если вы осознаете, что всего лишь устали от борьбы, сядьте и обсудите это с партнером».

читайте такжеЗакон равновесия в паре

3. «Ты никогда не помогаешь мне по дому!»

Если в разговоре с супругом вы позволяете себе употреблять слова «всегда» или «никогда», ваши отношения в опасности, считает психолог из Детройта Антонио Борелло (Antonio Borello). «Используя такие обобщения, вы обвиняете супруга в проблемах вчерашних, сегодняшних и будущих, – говорит он. – Вы критикуете человека, вместо того чтобы искать решение. Попробуйте сконцентрироваться на настоящем и понять, почему супруг ведет себя так».

4. «Если бы ты не забыл забрать вещи из чистки, я бы на тебя не кричала!»

Химчистка, в данном случае, условное обозначение любого повода для конфликта. Он забыл про родительское собрание, она два месяца забывает платить за квартиру… Но обвинения в любом случае ни к чему хорошему не ведут. «Таким образом можно лишь спровоцировать партнера возмутиться в ответ или замкнуться в себе, – объясняет Лесли Петрак. – Лучший выход в этой ситуации – сказать о своих чувствах, а не обвинять. Например: «Ты меня так огорчил тем, что забыл забрать одежду из чистки. Я ужасно волнуюсь из-за завтрашней презентации, и мне было важно надеть то платье, чтобы чувствовать себя уверенней».

читайте также5 способов выстроить отношения в паре

5. «Я хочу развестись!»

Угрожать разводом, хотя на самом деле не собираешься расставаться, значит ненамеренно расшатывать фундамент своего брака, считает Карен Кови. «Это может привести ваш союз к таким последствиям, к которым вы никак не готовы, –предупреждает она. – Если у вас нет твердого намерения разводиться, никогда не бросайтесь такими словами! Чувствуете, что рассержены или разочарованы? Отправьтесь на прогулку или в спортивный зал. Приведите мысли в порядок. Тогда вы будете лучше готовы к конструктивному разговору».

6. «Я не обязан отчитываться, куда иду!»

Каждую минуту знать, где находится и что делает ваш партнер, – это, конечно, крайность. Но и секретность не на пользу семейной жизни.
«Это очень неловкая ситуация, когда вы не можете ответить на вопрос, где вы были. Но гораздо хуже, если вы заявляете супругу, что он не заслуживает права знать, – говорит Кристиан Денмон. – Это явный знак, что вы не уважаете его и не считаете нужным быть с ним откровенным. А лучший способ обезопасить свой брак от развода – быть откровенным и честным».

читайте также«Отдаляясь, мы защищаем себя от страданий, которые вызывает слишком тесная связь»

7. «Почему ты не можешь быть таким, как он?»

Никогда не сравнивайте своего партнера с чужими мужьями (женами), предупреждает Карен Кови. «Таким нечестным приемом вы его принижаете. По сути, вы говорите: «Другой мужчина/женщина лучше тебя!» Эти сравнения особенно ранят мужчину. Как будто жена отказывает ему в мужественности».
Вместо того, чтобы ставить кого-то в пример партнеру, сфокусируйтесь на позитиве: на том хорошем, что он приносит в вашу жизнь. «Тогда, скорей всего, ему захочется радовать вас еще больше, – говорит Кови. – Если же, наоборот, постоянно указывать ему на его недостатки, то он уж точно не станет делать то, что вы хотите».

8. «Лучше бы мы никогда не встретились!»

Мало какие слова сравнятся с этими по своей разрушительной силе, утверждает Антонио Боррелло. «Смысл их сводится к тому, что именно ваш супруг виновен во всем плохом, что случилось после вашего знакомства. И что плохие воспоминания в вашем восприятии намного перевешивают добрые. По его вине, конечно».
Не позволяйте таким обидным словам сорваться с языка. Лучше задумайтесь: а какую роль вы играете в ваших отношениях? Какова здесь ваша доля ответственности? «Рассматривайте сегодняшнюю ситуацию, сегодняшние обстоятельства, – рекомендует Антонио Боррелло. – Оценивая отношения, всегда фокусируйтесь не на прошлом, а на настоящем».

читайте также«Как мне сделать твой день лучше»? История про спасенный брак

9. «Я не хочу с тобой разговаривать»

Когда один из партнеров отгораживается от другого стеной молчания, для брака это опасней любых слов. Тот, кто не желает разговаривать, выключен из полноценного общения и глух к словам другого. «По сути, это «обрыв связи» между супругами, – комментирует Карен Кови (Karen A.Covy), адвокат по бракоразводным делам и специалист по разрешению конфликтов из Чикаго. – Как следствие, они не понимают друг друга и не могут найти пути решения возникших проблем. Молчание может быть также знаком презрения к партнеру, и тут уже брак висит на волоске».
Единственный выход, по мнению Кови, – решиться прямо обсудить друг с другом то, что беспокоит. «Каким бы неприятным или болезненным ни был такой разговор, он все же лучше, чем молчание. Тогда появляется шанс услышать друг друга».

Подробнее см. на сайте издания The Huffingtonpost.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    30 недель назад

Отношения разрушают не фразы, а отношение! Фразы это только следствие того, как один человек относится к другому... И если отношение негативное, то можно вообще ничего не говорить, вполне достаточно поступков. Удачи!
Psy like0
  • trinnit   
    55 недель назад

Мой муж все свободное время в интернете. Играется, как маленький или сидит в Контакте. Друзей у него там полно. Я рассуждала так, лишь бы не гулял и не пил, пусть играется. Он же через интернет познакомился с бабой и стал ходить тайно к ней на встречи. А мне говорит: « Пойду, схожу к другу в гараж, помогу ему, летом он нас на море обещал взять». Я думаю, что он машину ремонтирует, а он в это время со своей зазнобой гуляет. И догулялся, что однажды пришел домой и давай свои вещички собирать. А мне объясняет, что встретил свою настоящую любовь, что она не такая как я. Она нежная, его сильно любит. А я что, пришла домой и давай готовить, по хозяйству, нет, чтобы с ним поговорить. Он сидит, играет в компьютере, попробуйте с ним поговорить, да он в этот момент никого не слышит. Он ушел, а я обратилась к магу, которую по отзывам нашла в интернете, (это её почта - caduceus88@mail.ru ) чтоб помогла вернуть мужа. И вернула. Прибежал назад мой любимый через неделю.. Конечно я его простила. Теперь мы снова вместе. Номер телефона он сменил и в интернете уже не сидит. Низкий поклон магу, которая сохранила мою семью.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье