psyhologies.ru
тесты
текст: Сабина Сафарова 

Как сломать сценарий отношений, который заставляет нас страдать?

Истории меняются, но суть остается та же – герои или героини очередного романа не делают нашу жизнь ни счастливей, ни стабильней, зато заставляют страдать. Если мы постоянно выбираем именно таких партнеров, то, скорее всего, попали в зависимость от определенного типа отношений, говорит психолог Сьюзан Даггис-Уайт. Как выйти из этого круга?
Как сломать сценарий отношений, который заставляет нас страдать?

Исследования головного мозга показывают, что зависимость от любого процесса, будь то азартные игры, бесконтрольное поглощение пищи или нездоровые отношения, воздействует на нас по одному и тому же принципу. Сначала удовольствие начинает прочно ассоциироваться с определенным действием. Позже мы пытаемся вернуть себе ощущение блаженства, чего бы нам это ни стоило. И если наш мозг считывает состояние разрушительного хаоса как самое желанное, он будет упорно стремиться к нему снова и снова. Так запускается колесо зависимости, которое со временем лишь набирает обороты.

Признать зависимость

Если мы постоянно выбираем неподходящего нам человека, важно разобраться, почему наш мозг определяет его как наиболее удачного кандидата. Как только мы осознаем эти причины, нам будет легче избавиться от аддикции и никогда более не попадаться на ее крючок. Возможно, это напоминает нам эмоции, которые мы пережили в детстве или отрочестве.

Наш мозг определяет наиболее знакомые ему чувства и эмоции как оптимальные и безопасные

Парадокс заключается в том, что наш мозг наиболее знакомые ему чувства и эмоции сразу определяет как оптимальные и безопасные, даже те эмоции, которые не делали нас счастливыми. Мозг как бы уже провел «работу над ошибками», проанализировал значимые для нас отношения, запомнил сценарий и теперь откликается только на встречи с теми, кто обещает повторение переживаний, которые по разным причинам так ему понравились.

Иными словами, если нас долгое время игнорировали и унижали, мы, даже не соглашаясь с таким положением дел, начинаем внутренне воспринимать его как должное. Подумайте о том, что лучше встретиться с дискомфортом новых поведенческих привычек, чем жить в иллюзии защищенности.

Как сломать сценарий отношений, который заставляет нас страдать?

Вот четыре шага, чтобы помочь нашему мозгу изменить этот устойчивый стереотип:

1. Вспомните все свои отношения, в которых вы не были счастливы. Будьте честны с собой и постарайтесь проанализировать, что именно казалось вам таким привлекательным в людях, с которыми вам явно было не по пути.

2. Если именно сейчас вы находитесь в разрушительном для вас союзе, поможет ассоциация с сигаретой. Нереально бросить курить, пока вы точно знаете, что в кармане вас искушает пачка с никотином. Вы никогда не станете свободны, если не избавитесь от того, что медленно отравляет вашу жизнь, будь то сигареты или союз с человеком. Подумайте о путях выхода из токсичных для вас отношений.

3. Напомните себе о том, что ваши потребности не менее важны, чем нужды вашего партнера. Хорошо бы обозначить их на бумаге. Наверняка вы хотите, чтобы ваши желания уважали, ваши слова слышали, чтобы вас ценили, о вас беспокоились, были вам верны.

4. Изменить потребности нашего мозга, который избирательно реагирует лишь на те отношения, в которых нам плохо, не так просто. Однако его можно постепенно переучить. Если вы встречаете нового человека, которого видите своим потенциальным партнером, начните инициировать и отмечать (лучше даже записывать) те эпизоды, которые не повторяют ваш предыдущий опыт. Например, вы сказали человеку о том, что вас в его поведении расстроило, не побоявшись его этим отпугнуть. Вы обсудили случившееся, и он отнесся к этому с пониманием. У него был трудный период, и вы поддержали его (на деле или на словах), и он не воспринял это молча, как должное, а сказал вам в свою очередь о том, как ему важно ваше участие.

Как сломать сценарий отношений, который заставляет нас страдать?

Детокс отношений

Для того чтобы отучить себя от пагубной привычки очаровываться людьми, которые заставляют нас страдать, потребуется дисциплина. Все похоже на программу избавления от любой другой зависимости. Например, чтобы побороть привычку заедать стресс, важно не держать в холодильнике продуктов, которые способствуют срыву. Точно так же необходимо освободиться от любых артефактов, связанных с человеком, отношения с которым для вас разрушительны. Пусть хотя бы на время любые напоминания о нем: фотографии, переписка, посты в социальных сетях – будут убраны из поля вашего зрения.

Полностью расстаться с тем, что приносило нам удовольствие, не так просто, даже если мы осознаем вред, который наносит зависимость

Это своего рода психологический и эмоциональный детокс для того, чтобы освободить внутреннее пространство и начать заполнять его другими, здоровыми радостями. Даже если иногда зависимость будет отвоевывать у вас свои позиции (это тоже естественный этап освобождения от нее), скажем, вы снова начнете читать мейлы бывшего или напишете сообщение, не корите себя и просто возвращайтесь на прежние позиции. Это означает, что вы каждый день включаете в свою жизнь нечто, что радует и никак не связано с этим человеком. Возобновите дружеские отношения с теми, кто был вам дорог и интересен, вернитесь к тем занятиям, которые вас по-настоящему увлекали.

Наберитесь терпения

Если вы поговорите с человеком, который когда-то был заядлым курильщиком, а потом бросил, он, скорее всего, признается, что у него и сейчас бывают моменты, когда ему хочется закурить. Полностью расстаться с тем, что приносит нам удовольствие, не так просто, даже если мы осознаем вред, который наносит зависимость. На то, чтобы перестроить свой внутренний механизм и начать впускать в свою жизнь тех, кто этого достоин, может уйти не месяц и, возможно, даже не год. Дайте себе время, будьте честны с собой и внимательны, встречая новых людей, которые становятся вам интересны.

Сьюзан Даггис-Уайт

Об авторе

Cьюзан Даггис-Уайт (Suzanne Degges-White), профессор психологии Университета Северного Иллинойса, коуч, писатель и автор блога Lifetime connections.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье