psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Тюленева 

Пережить разрыв… и полюбить другого

Расставание с (когда-то) любимым человеком неизбежно причиняет боль. Но этот тяжелый этап может стать периодом созидания, если решиться ... чувствовать.

Основные идеи

  • Признать конец отношений, чтобы двигаться дальше.
  • Понять роль обоих в том, что случилось, чтобы не повторять ошибок на своем новом пути.
  • Новое чувство будет мудрее благодаря опыту расставания.
alt

Боль предательства, горечь, слезы, пугающее одиночество. Кажется, в жизни уже никогда хорошего не будет... Но именно это время дает нам шанс стать сильнее и счастливее.

«Просыпаясь утром, я вспоминаю, что мы расстались, – и меня накрывает волна боли и жалости к себе. Иду по улице, и мне чудится, что вот сейчас я его увижу, окликну – и все будет как прежде...» 29-летняя Инна прожила с мужем пять лет, а три месяца назад он ушел к другой женщине. Ей, как и многим, кто оказался в такой ситуации, трудно увидеть в разводе положительные стороны. Стремительно теряя веру в себя, она просто не знает, как жить дальше. И все же… Именно в это время возможно создать для себя иное, более счастливое будущее.

Чувство пустоты

Оборвавшаяся любовь всегда приносит страдание. Кажется, мы утратили больше, чем родственную душу, – мы потеряли часть самих себя. «Такое ощущение возникает потому, что любовные отношения создают иллюзию полноты, – поясняет семейный психотерапевт Елена Улитова. – Кажется, что мы нашли свою половину, любя и будучи любимыми, мы воображаем, что обрели смысл существования. Но в действительности это не так».

читайте такжеОтношения после разрыва

Когда выясняется, что тот, кого мы любили, вовсе не был нашей частью, что он обладает собственной волей, иллюзия разрушается. И возникает риск вместе с ней утратить (в той или иной степени) и смысл жизни. Пустота в квартире перекликается с пустотой у нас внутри. Некоторые переживают нечто вроде помешательства, чувствуя себя истощенными, сбитыми с толку. «Особенно сильно страдание в тех случаях, когда другой человек необходим для того, чтобы поддерживать собственный образ – идеальный, сильный, положительный, – отмечает психоаналитик Дидье Лорю (Didier Lauru).– Если этот нарциссический аспект был особенно важен в отношениях, то реакцией на разрыв становится обесценивание «Я» и депрессия».

Понять причины разрыва

«Далеко не всегда «плохой» уходит, а «хороший» остается покинутой жертвой, – подчеркивает Дидье Лорю. – Иногда один из партнеров, осознавая, что отношения зашли в тупик, просто теряет стимул к совместной жизни и покидает другого без лишних сожалений». Бывают, хотя и реже, случаи, подобные стихийным бедствиям, – такова внезапно вспыхнувшая всепоглощающая страсть. Тому, кто остался один, важно преодолеть ненависть к «предателю»... и горькое разочарование в себе. Это может получиться, если поставить вопрос конструктивно: что в распавшейся паре пошло не так? И какова роль каждого из нас в этой неудаче? «Спросите себя: чем мы вместе занимались, какие совместные решения принимали? Соблюдали ли мы обоюдный «контракт» о верности и о независимости каждого? У кого в семье была власть? Кто решал вопросы об отпуске, организации жизни, образовании детей?» – перечисляет Елена Улитова вопросы, которые стоит себе задать. Честные ответы помогут избежать тех же ошибок в будущем союзе.

Признать утрату

При разрыве отношений мы жалеем не только о том, что с нами было, но и о том, что могло бы, но теперь уже не состоится. «Эту потерю необходимо признать и оплакать, – подчеркивает Елена Улитова. – Бесполезно делать вид, что все идет по-прежнему. Дайте своей печали время, чтобы отделить прошлое от настоящего. Тогда появится возможность заглянуть и в будущее».

Что именно мы потеряли? Размышляя об этом, мы имеем шанс понять, каким из наших потребностей отвечал бывший партнер: например, помощь по дому, забота или восхищение, в которых мы нуждались... Какие из этих потребностей мы сможем удовлетворить самостоятельно, а какие – с другими людьми?

В этой потере есть еще одна значимая часть – мы лишились возможности выразить свои чувства другому, будь то любовь или ненависть. Его хочется осыпать упреками или прижать к сердцу – но рядом его больше нет. Как быть? «Научиться материализовать то, что чувствуем», – пишет психолог Елена Емельянова, предлагая выразить переживания в рисунках. И добавляет: «Выражать свои эмоции можно не только с помощью красок. Для этого можно использовать, например, пластилин или другой материал»*. Так мы получаем возможность «увидеть» и «потрогать» свои чувства и тем самым отделить их от себя, перестать отождествлять себя с ними.

«Мне пришлось заново строить свою жизнь»

Елена, 45 лет, в прошлом браке трое детей

«Когда от меня ушел муж, из меня словно выпустили всю кровь. Мама забрала к себе детей, а я осталась одна – лежала неподвижно на кровати в комнате с закрытыми шторами, с выключенным телефоном. От меня словно отрезали кусок тела. Мне физически не хватало моего мужа. Два месяца спустя мама привезла детей и сама перебралась ко мне. Она потребовала, чтобы я выходила из дому. Как-то моя трехлетняя дочь подошла ко мне с вопросом, не хочу ли я чаю, и я вдруг поняла, что они вчетвером уже давно заботятся обо мне, а я не обращаю внимания. Решив взять себя в руки, я позвонила по телефону доверия. Со мной тепло поговорила женщина-консультант, она посоветовала мне пойти учиться. Я выбрала керамику. Возня с сырой глиной успокаивала. Я много думала о прошлом и поняла, что жила делами и заботами мужа, забыв о себе. Даже дети были частью его идеала семьи. Когда он бросил нас, у меня ничего не осталось. Мне пришлось заново строить свою жизнь. На это ушло два года. Но за это время я узнала, какие у меня чудесные дети, мы стали настоящими друзьями, и с мамой мы сблизились как никогда раньше. Теперь через интернет я продаю керамические украшения и чувствую, что моя работа нужна. Сейчас я переписываюсь с одним человеком, он предлагает встретиться. И думаю, что я уже готова рискнуть».

alt

Женщины страдают больше

У женщины особенно силен страх быть покинутой, потому что в детстве она уже дважды пережила момент отвержения. «Согласно теории Фрейда, – рассказывает Дидье Лорю, – маленькая девочка бессознательно хочет получить от матери ее исключительную любовь и фаллос – как символ власти над жизнью. Не получив этого и досадуя, она обращается к отцу – и каково ее разочарование, когда ей становится ясно, что тот любит ее мать и ей самой не занять ее места!» Всю жизнь женщина бессознательно пытается это разочарование восполнить, и отчасти ей это удается в любовных отношениях. Разрыв с партнером вновь напоминает о бессознательных переживаниях детства и пробуждает давний детский страх оказаться покинутой.

Мужчины меньше зависят от другого человека. «У мальчика уже есть фаллос, поэтому в детстве он сразу обращается к матери, при этом отец выступает как соперник», – продолжает Дидье Лорю. Мужчину больше волнует, насколько он сам способен сделать женщину счастливой, про-явить свою жизненную силу и власть. Его страх быть брошенным не так глубок, как у женщины, и ему легче избавиться от него в результате нескольких любовных приключений.

Придать смысл

Отлучение от груди, первый шаг, первый школьный день без родителей, летний лагерь, расставания с друзьями и с возлюбленными... Каждый новый опыт разлуки словно воскрешает все предыдущие. «Чтобы пережить эту боль, постарайтесь вернуть себе ощущение себя-взрослых, – предлагает Елена Улитова, – самостоятельно (например, погружаясь в работу, решая конкретные задачи) или с помощью других (поговорив с друзьями или обратившись к специалисту)». Одновременно психотерапевт советует работать над повышением самооценки, вспоминать свои былые успехи, ставить себе новые цели. «Необязательно требовать от себя крупных свершений, – продолжает Елена Улитова. – Иногда выйти на улицу или помыть посуду – уже серьезная победа. Не бойтесь себя перехвалить. Ищите подтверждения тому, что с вами все в порядке, независимо от того, какие партнеры есть или были с вами рядом».

Постепенно, шаг за шагом, в жизнь вновь возвращается смысл. Понемногу становится ясно, что одиночество открывает нам возможности, которых раньше мы были лишены. «Многие мои клиентки признавались, что, пережив первую боль разлуки, они неожиданно для себя самих начинали воспринимать свое одиночество как благо, – рассказывает Елена Улитова. – Живя с другим, они постоянно соотносили себя с его желаниями и, если приходилось выбирать, отказывали себе. Они привыкли к тому, что их оценивают, и подстраивались под эти оценки. И когда обнаружили, что могут следовать только собственным побуждениям, то переживали это как освобождение, как долгожданную встречу с собой». Расставание дает нам случай изменить привычки, восстановить общение со старыми друзьями. Именно в одиночестве мы вдруг обнаруживаем, насколько не одиноки. Мы открываем в себе силы и ресурсы, о которых прежде не догадывались, убеждаемся, что можем жить и сами. Более того, мы можем радоваться жизни.

Об этом

«Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд

Американский психотерапевт Робин Норвуд обращается к тем, для кого «любить» значит «страдать», и помогает преодолеть зависимость от отношений (Добрая книга, 2003).

Подготовиться к встрече

А что если мы, вдоволь насладившись одиночеством, захотим встретить кого-то другого? Как узнать, что это время пришло? «Мы это почувствуем: время настанет, когда боль разрыва перестанет нас терзать, – отвечает Елена Улитова. – Но важно дождаться, чтобы раны затянулись, не поддаваясь соблазну поскорее найти новую любовь». В таком случае мы рисковали бы создать отношения зависимости, превратив партнера в свое болеутоляющее и страдая каждый раз, когда его не окажется поблизости. Семейный психотерапевт формулирует три задачи, которые нужно решить, прежде чем придет время для новой встречи: «Первая – сделать свое самостоятельное существование максимально полным и интересным. Далее – понять, что мы хотели бы внести в него с помощью другого человека. Это будет уже не та потребность, что привела нас в прежние отношения. Ведь мы сейчас на новом жизненном этапе, изменился наш возраст, социальное положение и, конечно, желания. Третья задача – представить, что мы сами хотели бы дать другому». А возможно, что кто-то предпочтет не создать новую семью, а более или менее регулярно встречаться, выходить вдвоем в свет, ездить путешествовать. Пережив кризис и сделав свою «работу над ошибками», в новую любовь мы приходим менее требовательными и более открытыми, привнеся в нее опыт понимания самих себя, которым мы сможем поделиться с нашим будущим партнером.

пройдите тесты

Готовы ли вы к (новой) любви?

«Я проснулся и почувствовал себя легко»

Михаил, 39 лет, в прошлом браке один ребенок

«Когда я узнал, что жена мне изменяет, то послал все к черту и переехал к другу. Три недели я провел как в аду. Не спал, не ел, не мог работать. Я хотел избить того подонка, который увел у меня жену. Чтобы ни о чем не думать, я целыми днями тупо смотрел телевизор. Бросил работу. Друзья приходили ко мне один за другим, выслушивали, заботились. И вот однажды, в конце мая, настал день, когда я проснулся – и почувствовал себя легко! Я снял другую квартиру, стал жить, прислушиваясь к своим желаниям. Поехал в Испанию покататься на серфе – и остался там на полтора месяца. Я проводил целые дни на пляже, и мне было хорошо... В сентябре я вернулся и открыл собственное предприятие – мастерскую, как давно хотел. Сейчас, когда прошло время, мне кажется, что разрыв сработал как электрошок. Отношения с женой уже давно разрушали меня: я замкнулся в работе, которая мне совершенно не подходила, я почти перестал быть собой. Не могу сказать, что эта страница уже перевернута. Временами я жалею, что все так вышло. Но постепенно я обретаю себя».

1 Е. Емельянова «Треугольники страданий» (Речь, 2007).
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • sovvaj   
    58 недель назад

Мой муж человек домашний. Работа, дом, семья. Спиртным не увлекался. Все бы нормально было, да жизнь заставила, и он поменял работу. На новой работе большой коллектив, много женщин. Стал муж задерживаться после работы. Домашние интересы ушли на второй план. У меня появилось ощущение одиночества. У меня своя жизнь, свои заботы, у мужа своя. Сказать, что у него появилась женщина, твердо не могу. Но то, что он охладел ко мне – точно. Даже интимных отношений со мной не хотел.. Вот и обратилась я к Саяне Вишневской, что бы помогла вернуть все назад. Спасибо ей большое. Сделала нам гармонизацию отношений в семье. После работы мага Саяны, муж, как и прежде, стремится домой, а не бежит из дома. Да и чувства вспыхнули с новой силой. И снова со мной секса хочет.Саяна Вишневская - Вы чудо)) а вот и её почта, кому надо будет - svsayana@mail.ru
Psy like0

я перешла из одних отношений( которые длились почти 4 года ) в другие - устала, но не знала как уйти, но ему пришлось уехать в другой город , и на неопределенный срок.... С ним познакомились случайно(через друзей) , просто сходили с ним в кино) и закрутилось. ОН для меня стал большим сильным. ухаживал, приезжал каждый день, просто стоял под окном и говорил по телефону, даже не прикасался. , мне было безумно приятно понять что во мне видят не просто объект. Через месяц стали жить вместе , говорил любит , и главное что тогда тронуло-хочет детей и семью... а потом так же все странно пошло не так...сначала холод, потом постоянная работа, потом пытались поговорит.. я сказала что если он готов отпустить пусть отпустит и разберется в себе. он сказал нет, потом у меня началась учеба -курсы, новая работа, новые задачи, все как то сама отодвинула на второй план.. но отношения не наладились. а потом не ночевки дома( я к другу , по делам но не поднимание трубок - я могла дозваниваться до 8 часов, ночью....., терпела ждала пыталась поговорить .. не могла поверить что может человек меня предавать.... один раз когда пытались поговорить и уже не выдержала - был срыв у меня, я никогда так не рыдала, в процессе дозванивания до него, была такая пустота ..... и апатия ...я даже не знала что делать. и не понимала за что он так со мной поступает ... в голове были мысли, а что если буду беременная, а он вот так.... так я даже выносить бы не могла( в итоге не выдержала собрала вещи и уехала домой, надеялась что любит меня и хотя бы попробует поговорить и решить . ан нет.. никогда не было так плохо,я думала я сойду с ума, да и жалко себя было, не понимала где прокололась и ошиблась, да и причину не объяснили. Был бы разговор мол разлюбил, нет чувств еще что- то ....но ничего такого. и тишина ....а оптом начал писать смс мол как дела) я в ступор впадала, не понимала зачем. прошло пол года так и не поговорили, но виделись ( какое то время назад появилась девушка, мониторила страницу как дурочка)) не давно переписывались ,я предложила попить кофе , он согласился , потом просто болтали минут 40 по телефону. и после этого согласия- предложения на кофе - встретились через месяц . опять же по моей инициативе. накануне написал смс , что до сих пор никак не понимает что происходит. но его рвет на части...и что та "аля новая любовь" все показуха и фарс".....хм для кого то показуха и фарс ,а я на работе чуть слезами не захлебнулась ....странные мужчины встретились посидели попили чай, так снова на разговор не удалось вытащить и поставить какую то точку.ЕЕ нет.. просто многоточие, запятая, все что угодно - но не точка((( что до меня зализываю ранки - с тем с кем рассталась , как думала на тот момент- для новой жизни , он изменился . поменялся, на руках носит, ухаживает, хоть завтра в загс....приятно и вроде спокойно, вроде даже живем вместе...в общем все хорошо - все так , как когда то и хотела , но .. а чувства не те, но ранкам легче.......вот он когда проявился женский эгоизм подумываю пойти к психологу, рассказать и хоть как то вообще понять , понимаю что бегу сама от себя Что дальше не знаю, как говорит подруга - кривая выведет....
Psy like0

Для меня эта статья как спасательный круг. Спасибо!
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Все зависимы? От привычки до аддикцииВсе зависимы? От привычки до аддикцииСмартфон, работа, секс, игры... Мы все стали аддиктами? Каждый на что-нибудь подсел? Мы задаем этот вопрос себе – и вам. Попробуем понять, где граница между привычным удовольствием и зависимостью, и разобраться, почему мы в неравном положении перед лицом соблазнов. Все статьи этого досье
Все досье