82 923

Почему трудно любить тех, кто сам себя не любит

Библейская заповедь гласит: «Возлюби ближнего, как самого себя». Но можно ли построить счастливые взаимоотношения с человеком, который не смог преодолеть детские травмы и не научился любить, ценить и уважать даже самого себя? Философ Марк Уайт объясняет, почему роман с человеком с низкой самооценкой чреват опустошением и разрывом.
Почему трудно любить тех, кто сам себя не любит

Закомплексованные, неуверенные в себе, склонные к жесткой самокритике… Некоторым из нас, особенно тем, у кого сильно развиты эмпатия и «синдром спасателя», кажется, что такие люди — лучшие объекты для нерастраченной любви и нежности, и именно с ними можно построить долгие стабильные отношения, основанные на благодарности и взаимоподдержке. Но это не всегда так… И вот почему:

1. Недовольный собой партнер может попытаться с вашей помощью заполнить внутреннюю пустоту. Поначалу это даже приятно — мы любим, когда в нас нуждаются, — но если это заходит слишком далеко, его зависимость от вас может стать чрезмерной. Вы начнете подсознательно ощущать, что он ценит не вас как личность, а то, что вы можете для него сделать: утешить, поднять самооценку, окружить комфортом.

2. С таким человеком трудно общаться. Как правило, он неадекватно воспринимает слова и видит в них тайный негативный смысл, потому что проецирует на вас свою нелюбовь к себе. Вам приходится тщательно отслеживать все, что говорите, или просто замыкаться в себе, потому что любая коммуникация в итоге становится фрустрирующей и нелепой.

Партнер отказывается от помощи, когда она очевидно ему нужна

К примеру, партнер может плохо воспринимать одобрение, либо отрицая похвалу («Нет, я ничего в этом не смыслю»), либо приуменьшая ее («В этот раз у меня получилось, но не факт, что снова получится»). Бывает, он вовсе переводит разговор на другую тему («Конечно, но посмотри, насколько лучше это делаешь ты!»).

3. Он не принимает вашу заботу. Партнер отказывается от помощи, когда она очевидно ему нужна. Он может чувствовать себя недостойным заботы и считать себя обузой в каких-то областях отношений. Парадокс, но при этом он буквально изводит вас просьбами по другим поводам. Он требует помощи, вы пытаетесь помочь, а он отвергает эту помощь. В результате вы чувствуете себя виноватым, неполноценным в отношениях.

4. Вы хотите помочь партнеру, но чувствуете бессилие. Когда близкий человек планомерно унижает и разрушает себя, это превращается в постоянный источник боли для вас. Вы тратите время и энергию, чтобы вдохнуть в партнера новую жизнь, а он и знать об этом не желает и продолжает заниматься самобичеванием.

Что делать, если партнер вечно недоволен собой и не думает меняться? 

Если ваши отношения уже длятся какое-то время, вероятно, вы очень заботливый и терпеливый человек, что очень хорошо само по себе. Но вы не должны забывать о собственных потребностях.

Вы можете получать удовлетворение, помогая партнеру. Если его комплексы вам особо не докучают и вы воспринимаете их как милую странность, причуду, беспокоиться не о чем. Но если вы чувствуете, что слишком многим жертвуете ради партнера, что ваши усилия уходят как вода в песок, а собственные нужды теперь всегда на заднем плане, надо что-то менять.

В первую очередь стоит начать диалог и рассказать о своем беспокойстве. Что бы вы ни делали, вы не должны позволять пренебрегать вашими потребностями и испытывать чувство вины за то, что не можете вытащить его из болота. Как бы вы ни заботились о нем, вы не несете ответственности за него и его жизнь.

Почему трудно любить тех, кто сам себя не любит

Об авторе

Марк Уайт — декан факультета философии Колледжа Стейтен Айленд (США), писатель.

Текст: Ксения Дьякова-Тиноку 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Американизированная долбатень, корнями уходящая в американский же вульгарный дарвинизм "каждый сам за себя". А помогать надо квалифицированно. Чаще всего такому человеку нужна не помощь как таковая (она лишь усиливает его ощущение фрустрации и беспомощности - "ничего не могу сам сделать, приходится просить помощи, стыдно"), а понимание того, что он может сам чего-то добиться, ощущение веры в себя. Но это и сложно, ибо он в себя не верит. Поэтому надо либо долго и упорно рассказывать и растолковывать про то, что он может, с конкретными примерами, опровергая негативные установки. Кто к этому не готов (а большинство - не готово, т.к. это тяжелая психологическая работа, правда, тогда встает вопрос - что это за человек рядом, который не готов ради другого делать большую продолжительную работу) или недостаточно знаний и умений, лучше сразу убедить человека пойти к психологу. Это будет гораздо продуктивнее. Правда, сам спасатель далеко не всегда может признать ограниченность (если эта ограниченность у него есть) своих усилий. Но это уже другая проблема
Psy like0
Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
новый номерДЕКАБРЬ 2018 №35152Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты