psyhologies.ru
тесты
текст: Александр Орлов,  Мария Павлова 

«С обыденным насилием нельзя мириться»

Рукоприкладство – очевидная, но не единственная форма насилия, от которого может страдать один из супругов, уверен психотерапевт Александр Орлов. Психологическое насилие не наносит физических травм, но оттого не перестает быть жестокостью.
alt

Интервью с Александром Орловым

Александр Орлов – клиент-центрированный психотерапевт, доктор психологических наук, профессор Государственного университета – Высшая школа экономики.

Психологическое насилие в семье
Psychologies:  Телесюжеты о случаях физического насилия в семье появляются в эфире почти ежедневно. Но вы говорите, что эта разновидность жестокости – не самая распространенная…
Александр Орлов: 

Побои в семье – лишь видимая часть этого айсберга. Для окружающих незаметными остаются иные формы жестокого обращения между супругами, которое многие – прежде всего те, от кого оно исходит, – и вовсе не считают насилием. Домашнее психологическое насилие – это удар, который не оставляет следов, это молчание вместо слов, презрение вместо внимания. Можно ли подсчитать, сколько женщин и мужчин сегодня страдают от унизительных замечаний своих партнеров, агрессивных выпадов, криков, хлопанья дверями, пренебрежения, эмоционального шантажа?.. И если открытое физическое насилие нас возмущает, мы сознаем, что оно противоречит нормальным отношениям, то психологическое насилие сегодня можно обнаружить в очень многих «нормальных» семьях. В своей психотерапевтической практике я нередко сталкиваюсь с ситуациями, когда люди даже не понимают, что проявляют насилие, настолько оно вошло в привычку.

Но такая модель поведения очень часто действительно усваивается с детства, из родительской семьи…
А. О.:  Да, многие действительно наследуют такой стиль поведения: мы учимся строить свои отношения по моделям наших родителей, которые, в свою очередь, учились по моделям своих и так далее. Кроме того, если с ребенком в детстве жестоко обращались, игнорировали его потребности как личности, впоследствии ему будет очень трудно выбрать иную форму общения с близкими, поскольку других он просто не знает. Но все это никак не оправдывает ни жестокости, ни страданий, которые они причиняют другому человеку. С насилием нельзя мириться, ни в других, ни в себе. Оборвать такую цепь преемственности – в этом и состоит задача психотерапевтической работы.
  • 7О% женщин признаются, что в общении с мужьями испытывают психологический дискомфорт.
  • 7О% мужчин и 5О% женщин не считают непристойные шутки и замечания в адрес женщины насилием.
  • Лишь 3% женщин и 5% мужчин полагают, что в российских семьях насилия не существует.

По данным Исследовательского центра «Демоскоп» (www.demoscope.ru).

Принято считать, что жертва насилия в паре – всегда женщина…
А. О.:  Рискую вас удивить, но во многих семьях бывает и наоборот. Разве редкость – женские насмешки, ругань, оскорбления, пренебрежительное отношение к партнеру? Если в самых очевидных случаях физической жестокости, конечно, доминируют мужчины (как физически более сильные), то в вопросах психологического насилия некоторые женщины не уступают сильному полу. Заметим, тема женского психологического насилия не нова: достаточно вспомнить «Сказку о рыбаке и рыбке»…
Разве со сменой поколений и появлением все новых моделей пары обыденного насилия в семье не становится меньше?
А. О.:  Изменения есть, но, на мой взгляд, не слишком значительные. По сути, люди всегда балансировали между двумя полюсами человеческих отношений – любовью и властью: чем ближе к полюсу власти, тем более выражено в отношениях насилие, чем ближе к полюсу любви, тем мы от него свободнее. И к сожалению, партнерские и супружеские пары, в которых обыденное насилие полностью отсутствует, сегодня, увы, исключение. Насилия не будет, если каждый из партнеров видит в другом человека, а не свою собственность. Чтобы действительно изменить ситуацию, нам важно осознать все формы насильственных взаимоотношений, которые мы друг к другу применяем, в том числе и не отдавая себе в этом отчета.
Но может быть, самое действенное решение проблемы – это расстаться с жестоким партнером?

«ОБЫДЕННОЕ НАСИЛИЕ — ЭТО УДАР, КОТОРЫЙ НЕ ОСТАВЛЯЕТ СЛЕДОВ. ЭТО МОЛЧАНИЕ ВМЕСТО СЛОВ, ПРЕЗРЕНИЕ ВМЕСТО ВНИМАНИЯ».

А. О.:  Если мы говорим о побоях или других крайностях – безусловно, да. Такая ситуация никогда не исправляется сама по себе, а диалог в ней зачастую оказывается невозможен. Разрыв – самый доходчивый способ объяснить, что другого не устраивают подобные отношения и он не намерен с ними мириться. Даже если сделать такой шаг нелегко – есть общие дети, материальные обстоятельства и т. п. С другой стороны, разрыв может и не решить проблемы насилия даже в отдельно взятой конкретной жизни: например, если женщина разводится из-за побоев, нет гарантии, что в ее последующих отношениях все не повторится. Потому что в любых отношениях всегда участвуют двое, то есть каждый из партнеров несет за них свою долю ответственности. И ее необходимо осознать, чтобы в будущем освободиться от подобной насильственной модели отношений. И конечно, не надо стесняться обращаться за помощью к психологу или семейному психотерапевту. Независимо от того, собираетесь ли вы разойтись или помириться, это просто поможет вам выжить.

Куда обратиться?

  • Национальный центр по предотвращению насилия «Анна», т. (495) 473 6341, www.anna-center.ru
  • Служба социально-юридической помощи пострадавшим от насилия «Александра» в Санкт-Петербурге, т. (812) 320 6724, www.laspodmoga.ru
  • Кризисный центр для женщин и детей, переживших насилие в семье, «Екатерина» в Екатеринбурге, т. (343) 220 3028, www.kc-ekaterina.ru
Источник фотографий: FRANCIS LEVEILLEE FOR PSCHOLOGIES FRANCE
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • gore4   
    176 недель назад

У меня вопрос: парень оставил меня и сегодня признался, что "я наверное был с тобой слишком жесток, но это ты меня разозлила". После 1.5 лет встреч он просто исчез, я умопомрачительно страдала и сейчас страдаю. Но получив такой ответ и прочитав статью "Почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается", я задумалась: он садист? он бросил меня, причинив неимоверные страдания, и всё-это из-за того, что я его разозлила (не знаю чем я разозлила?). То есть, он бросил меня из-за моей "вины" ради моего же блага. Он садист?
Psy like0

Думаю здесь дело не в том что кто-то кого то не слышит. Уши - то здесь как раз навострены и слышно каждое слово, но как понять другого человека? "Сытый голодного неймет" - это всегда так.
Psy like0
  • AntonR   
    181 неделю назад

Не пробовали послушать его? Ну так, не разговаривать с ним, а именно послушать? Вдруг круг и разорвется ))
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Услышать сигналы тела и суметь их расшифроватьУслышать сигналы тела и суметь их расшифроватьБудет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты