текст: Александр Орлов,  Мария Павлова 

«С обыденным насилием нельзя мириться»

Рукоприкладство – очевидная, но не единственная форма насилия, от которого может страдать один из супругов, уверен психотерапевт Александр Орлов. Психологическое насилие не наносит физических травм, но оттого не перестает быть жестокостью.
«С обыденным насилием нельзя мириться»
alt

Интервью с Александром Орловым

Александр Орлов – клиент-центрированный психотерапевт, доктор психологических наук, профессор Государственного университета – Высшая школа экономики.

Психологическое насилие в семье
Psychologies:  Телесюжеты о случаях физического насилия в семье появляются в эфире почти ежедневно. Но вы говорите, что эта разновидность жестокости – не самая распространенная…
Александр Орлов: 

Побои в семье – лишь видимая часть этого айсберга. Для окружающих незаметными остаются иные формы жестокого обращения между супругами, которое многие – прежде всего те, от кого оно исходит, – и вовсе не считают насилием. Домашнее психологическое насилие – это удар, который не оставляет следов, это молчание вместо слов, презрение вместо внимания. Можно ли подсчитать, сколько женщин и мужчин сегодня страдают от унизительных замечаний своих партнеров, агрессивных выпадов, криков, хлопанья дверями, пренебрежения, эмоционального шантажа?.. И если открытое физическое насилие нас возмущает, мы сознаем, что оно противоречит нормальным отношениям, то психологическое насилие сегодня можно обнаружить в очень многих «нормальных» семьях. В своей психотерапевтической практике я нередко сталкиваюсь с ситуациями, когда люди даже не понимают, что проявляют насилие, настолько оно вошло в привычку.

Но такая модель поведения очень часто действительно усваивается с детства, из родительской семьи…
А. О.:  Да, многие действительно наследуют такой стиль поведения: мы учимся строить свои отношения по моделям наших родителей, которые, в свою очередь, учились по моделям своих и так далее. Кроме того, если с ребенком в детстве жестоко обращались, игнорировали его потребности как личности, впоследствии ему будет очень трудно выбрать иную форму общения с близкими, поскольку других он просто не знает. Но все это никак не оправдывает ни жестокости, ни страданий, которые они причиняют другому человеку. С насилием нельзя мириться, ни в других, ни в себе. Оборвать такую цепь преемственности – в этом и состоит задача психотерапевтической работы.
  • 7О% женщин признаются, что в общении с мужьями испытывают психологический дискомфорт.
  • 7О% мужчин и 5О% женщин не считают непристойные шутки и замечания в адрес женщины насилием.
  • Лишь 3% женщин и 5% мужчин полагают, что в российских семьях насилия не существует.

По данным Исследовательского центра «Демоскоп» (www.demoscope.ru).

Принято считать, что жертва насилия в паре – всегда женщина…
А. О.:  Рискую вас удивить, но во многих семьях бывает и наоборот. Разве редкость – женские насмешки, ругань, оскорбления, пренебрежительное отношение к партнеру? Если в самых очевидных случаях физической жестокости, конечно, доминируют мужчины (как физически более сильные), то в вопросах психологического насилия некоторые женщины не уступают сильному полу. Заметим, тема женского психологического насилия не нова: достаточно вспомнить «Сказку о рыбаке и рыбке»…
Разве со сменой поколений и появлением все новых моделей пары обыденного насилия в семье не становится меньше?
А. О.:  Изменения есть, но, на мой взгляд, не слишком значительные. По сути, люди всегда балансировали между двумя полюсами человеческих отношений – любовью и властью: чем ближе к полюсу власти, тем более выражено в отношениях насилие, чем ближе к полюсу любви, тем мы от него свободнее. И к сожалению, партнерские и супружеские пары, в которых обыденное насилие полностью отсутствует, сегодня, увы, исключение. Насилия не будет, если каждый из партнеров видит в другом человека, а не свою собственность. Чтобы действительно изменить ситуацию, нам важно осознать все формы насильственных взаимоотношений, которые мы друг к другу применяем, в том числе и не отдавая себе в этом отчета.
Но может быть, самое действенное решение проблемы – это расстаться с жестоким партнером?

«ОБЫДЕННОЕ НАСИЛИЕ — ЭТО УДАР, КОТОРЫЙ НЕ ОСТАВЛЯЕТ СЛЕДОВ. ЭТО МОЛЧАНИЕ ВМЕСТО СЛОВ, ПРЕЗРЕНИЕ ВМЕСТО ВНИМАНИЯ».

А. О.:  Если мы говорим о побоях или других крайностях – безусловно, да. Такая ситуация никогда не исправляется сама по себе, а диалог в ней зачастую оказывается невозможен. Разрыв – самый доходчивый способ объяснить, что другого не устраивают подобные отношения и он не намерен с ними мириться. Даже если сделать такой шаг нелегко – есть общие дети, материальные обстоятельства и т. п. С другой стороны, разрыв может и не решить проблемы насилия даже в отдельно взятой конкретной жизни: например, если женщина разводится из-за побоев, нет гарантии, что в ее последующих отношениях все не повторится. Потому что в любых отношениях всегда участвуют двое, то есть каждый из партнеров несет за них свою долю ответственности. И ее необходимо осознать, чтобы в будущем освободиться от подобной насильственной модели отношений. И конечно, не надо стесняться обращаться за помощью к психологу или семейному психотерапевту. Независимо от того, собираетесь ли вы разойтись или помириться, это просто поможет вам выжить.

Куда обратиться?

  • Национальный центр по предотвращению насилия «Анна», т. (495) 473 6341, www.anna-center.ru
  • Служба социально-юридической помощи пострадавшим от насилия «Александра» в Санкт-Петербурге, т. (812) 320 6724, www.laspodmoga.ru
  • Кризисный центр для женщин и детей, переживших насилие в семье, «Екатерина» в Екатеринбурге, т. (343) 220 3028, www.kc-ekaterina.ru
Источник фотографий: FRANCIS LEVEILLEE FOR PSCHOLOGIES FRANCE
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • gore4   
    202 недели назад

У меня вопрос: парень оставил меня и сегодня признался, что "я наверное был с тобой слишком жесток, но это ты меня разозлила". После 1.5 лет встреч он просто исчез, я умопомрачительно страдала и сейчас страдаю. Но получив такой ответ и прочитав статью "Почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается", я задумалась: он садист? он бросил меня, причинив неимоверные страдания, и всё-это из-за того, что я его разозлила (не знаю чем я разозлила?). То есть, он бросил меня из-за моей "вины" ради моего же блага. Он садист?
Psy like0

Думаю здесь дело не в том что кто-то кого то не слышит. Уши - то здесь как раз навострены и слышно каждое слово, но как понять другого человека? "Сытый голодного неймет" - это всегда так.
Psy like0
  • AntonR   
    207 недель назад

Не пробовали послушать его? Ну так, не разговаривать с ним, а именно послушать? Вдруг круг и разорвется ))
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты