psyhologies.ru
тесты

Полюбив, мы становимся по-детски уязвимыми

Нашей любовной жизни мешают страхи, большая часть которых корнями уходит в детство. Об их причинах мы поговорили с французским психоаналитиком Дидье Лору.

Дидье Лору – психиатр и психоаналитик, автор книги «Влюбиться» (Tomber en amour. Eres, 2001. На русский язык не переведена.).

alt
Psychologies:  Почему любовь, о которой мечтает каждый из нас, вызывает страхи?
Дидье Лору: 

Прежде всего, потому что у этого прекрасного волнующего чувства есть и второе лицо: любовь – это еще и потеря свободы, страдания, боль… С самой первой встречи каждый человек невольно начинает примерять на себя образ покинутого влюбленного – что он будет чувствовать, если его бросят? А вдруг эта мука окажется невыносимой? Любовь так сильно пугает нас еще и потому, что логически мы не в состоянии осмыслить ее причину: почему я люблю именно этого мужчину, эту женщину? Что в них особенного – такого, что выделяет их из тысяч других? Эту тайну невозможно разгадать, и, хотя она является неотъемлемым элементом любовной игры, она же нередко порождает желание убежать, закрыться – так уж мы устроены, нас всегда страшит непознанное. Человеку очень часто свойственно разграничивать собственно чувства и сексуальное желание. Думаю, каждому доводилось слышать что-то вроде: «Я обожаю своего мужа, но секс у нас с ним посредственный», «Я могу заниматься любовью только с женщиной, которую не люблю по-настоящему». В действительности это тоже разновидность защитного механизма – таким образом мы пытаемся спрятаться от любви, удержать ее на расстоянии. Долгое время такое поведение было характерно лишь для мужчин, но теперь подобное разграничение проводят и женщины: они все чаще выбирают себе сексуальных партнеров, к которым, как они убеждены, им не грозит привязаться.

Мужчины и женщины в равной мере боятся любви?
Д. Л.:  Да. Но поскольку они любят по-разному, то и страхи их различны. Мужчина в большей степени нацелен на то, чтобы отдавать – он готов очень многое предложить своей любимой. Именно поэтому в случае разрыва он чувствует себя опустошенным, уничтоженным. Женщине же важнее всего быть любимой, поэтому она больше всего боится, что пострадает ее самолюбие, что ее бросят. Он боится превратиться в подкаблучника; ей страшно стать сексуальным объектом. Но наши индивидуальные проявления страха перед любовью связаны скорее с личным опытом, с теми внутренними сценариями, которые сопровождают нас по жизни, нежели с нашей гендерной принадлежностью.
Чем можно объяснить ту нескончаемую игру в прятки, которую практикуют многие влюбленные?
Д. Л.:  Она объясняется страхом ответственности. Сильное, яркое и не всегда подвластное нашему рассудку чувство, которое мы испытываем в отношении партнера, уже само по себе внушает определенное беспокойство, а тут еще на горизонте маячит необходимость связывать себя новыми обязательствами… Становясь для другого человека всем, я теряю свободу действий, перестаю располагать собой. Теперь я просто обязан полюбить его в ответ, у меня нет другого выхода… Эту мысль принять очень сложно. Точно так же ребенку сложно осмыслить тот факт, что его мать способна любить и других людей, – сам-то он до определенного возраста убежден, что является центром ее вселенной, и смещение из этого центра в сторону периферии, осознание своего подлинного места в материнской жизни всегда связано с колоссальным разочарованием.

Родительский опыт

Отношения между родителями играют значительную роль в формировании нашего любовного поведения. Например, развод сильно задевает ребенка, чувствительного к расставаниям. «В этом случае возможны два принципиально разных варианта поведения, – считает Дидье Лору. – Чаще всего человек, переживший в детстве развод родителей, дает себе обещание: «У меня все будет иначе». Он рано вступает в длительные отношения, охотно и легко создает семью. Но готовность без колебаний броситься в объятия любви, как правило, скрывает страх одиночества, брошенности. Второй вариант развития событий состоит в том, что человек усваивает семейный опыт, так сказать, напрямую: как только встает вопрос о формировании пары или, хуже того, о рождении ребенка, он просто сбегает».

В жизни мужчины и женщины мать играет одинаково важную роль?
Д. Л.:  Да, еще Фрейд говорил, что ребенок в материнской утробе является прототипом всяких любовных отношений. Полюбив, мы превращаемся в маленького уязвимого ребенка. Объект нашей страсти сближается в нашем сознании с всемогущей матерью, которая всегда может злоупотребить нашей беззащитностью. Он (она) – эталон, воплощенное совершенство, мы же ничего особенного собой не представляем. Мне и моим коллегам-психоаналитикам часто приходиться сталкиваться с пациентами, которые не в состоянии дотронуться до женщины, в которую влюблены. В их воображении ее образ смешивается с образом матери, а он священен.
Ну это, разумеется, крайность…
Д. Л.:  Конечно, но она отражает очень распространенную тенденцию. Выбор партнера другой расы, с другим цветом волос или кожи, относится к числу наиболее распространенных способов замаскировать собственные эдиповы устремления. Впрочем, предсказать развитие любовных отношений каждого конкретного человека едва ли возможно. Одно можно сказать точно: то, как мать проявляла свою любовь к нам, сильно повлияет на наши любовные отношения во взрослом возрасте.
Чтобы отважиться на путешествие в страну любви, человеку нужно в детстве быть любимым ребенком, говорит психоанализ. Почему это так?
Д. Л.:  Дело не строго в том, любили нас в детстве или нет. Важно вот что: позволило ли нам наше раннее окружение сформировать любовь к себе – чувство, на протяжении всей жизни остающееся для каждого человека своего рода стержнем и мощным источником внутренних сил. Именно любовь к себе и дает нам возможность строить отношения в паре, отдавать другим то, что мы сами в свое время получили.
Могут ли страхи окончательно лишить человека способности любить?
Д. Л.:  Я считаю, что любовь – самое сильное из всех чувств, и лучшее тому доказательство – любовь с первого взгляда, не оставляющая нам ни одного шанса на сопротивление. Сколько бы лет ни было влюбленному, на время он неизбежно превращается в беззащитного ребенка, не способного толком формулировать свои мысли, изумленного и завороженного взглядом своей «мамы» – нового партнера или партнерши. Сбежать, спрятаться от этого состояния попросту невозможно. Мы не решаем, влюбляться нам или нет, мы влюбляемся, потому что нечто внутри нас – наша эмоциональная броня, наши страхи – дает трещину. Можно только колебаться какое-то время, прежде чем завязать отношения. Но даже если вначале вы говорите себе: «Осторожно! Я это уже проходил, и чем все кончилось?», – сомневаться вы будете недолго. При условии, разумеется, что влюбились по-настоящему.
читайте такжеВы расстались? Берегитесь сетевой мести
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Вполне нормальное чувство "чуть растратила себя." С кем не бывает? Со всеми! Не изменяйте себе, хотите уединения, побудьте сама с собой, хотите меньше общения, значит больше отдыхайте. В этом состоянии нет ничего страшного, оно временное. Хорошую Вам книгу, музыку, прогулку в помощь!
Psy like0

Хотелось бы на будущее знать, как ...научится подчинять эмоции разуму и не принимать всё происходящее близко к сердцу...Хм...очень надеюсь, что Ваше состояние - временное. И желание, обусловленное пережитой болью, - тоже... Напомню эпизод из бесконечно любимой мною "Матрицы". Нео в процессе обучения "вводят" в псевдо-матрицу, город, чрезвычайно напоминающий Нью-Йорк, он идёт по улицам, битком набитым людьми в серой или чёрной одежде, все выглядят однотипно и тут - бах! - навстречу Нео шагает шикарная блондинка в красном платье...после этого главные герои возвращаются в реальный мир, ужинают, и Mouse говорит Нео: "Помнишь тут девчонку в красном? Классная, правда? Это я её создал. Могу Вас познакомить [в псевдо-реальности]". Все начинают хохотать и обзывать Mouse виртуальным сутенёром, а он в ответ на подтрунивания отвечает: "Не слушай этих лицемеров, Нео. Инстинкты и слабости как раз и отличают нас от мерзких машин". Мы не роботы. Мы можем чувствовать. Испытывать счастье. Да! За это приходится платить - за ощущение эйфории, счастья, радости порой приходится платить горем, внутренней пустотой. А как же иначе? Одно без другого не бывает. Не будете испытывать боли - разучетесь испытывать радость. Разве не так? :-) P.S. Хотя (судя по всему) это закономерное стремление человека - избегать любого дискомфорта, страдания ;-)
Psy like0
  • Инна   
    243 недели назад

после долгой зимы состояние постоянного Дня сурка свойственно многим... нужно просто изменить угол зрения на привычные вещи...не хотите общаться с друзями - возьмите тайм-аут, про учебу... лучше все-таки учится в университете, а не просто туда ходить. Если вы умна, то понимаете, что ищете практическое приложение своим силам, может вам(параллельно с учебой) пойти на работу устроиться... времени скучать совсм не будет...
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье