psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 

Инна Хамитова: «Цель отношений не в том, чтобы сохранять их любой ценой»

Стремясь сохранить отношения, мы часто избегаем конфликтов в принципе. Чем это грозит - нам и нашим отношениям? Объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова.
alt

Набраться смелости и твердо заявить о своей позиции. Почему это так пугает? Мы боимся, что нас бросят, любовь закончится, отношения рухнут. Но если мы будет избегать открытых, а возможно, и жестких разговоров, мы перестанем быть настоящими, и в отношениях для нас просто не останется места. Мнение семейного системного психотерапевта Инны Хамитовой.

Psychologies:  Почему мы боимся постоять за себя?
Инна Хамитова: Потому что не хотим своим несогласием, отказом, высказыванием иного мнения, напоминанием о своих правах спровоцировать конфликт, ссору, выяснение, кто прав, кто виноват… Очевидно, что все это невольно ассоциируется у нас с ухудшением отношений и даже с их развалом.
Откуда берутся эти страхи?
И. Х.:  Возможно, нам близка мысль, что противостояние само по себе плохо, что совместная жизнь, рабочие или дружеские отношения основываются на терпении и умении договариваться. Договариваться действительно необходимо, но в любых отношениях бывают моменты напряженности – они неизбежны, и их не стоит бояться. Главное – чтобы у партнеров была мотивация прийти к соглашению, понимание, что все не будет только так, как хочется одному из них, и нужна договоренность, которая устроит обоих.
читайте такжеКогда двоим пора расстаться
К чему приводит избегание конфликтов?
И. Х.: Противоречие не исчезает, оно просто уходит вглубь, конфликт становится скрытым, недовольство накапливается и в результате приводит к взрыву – и уж тогда, с огромной вероятностью, к разрушению отношений. У каждого из нас свои принципы, привычки, взгляд на мир. И вопрос в том, как договориться и остаться при этом собой. Очень важно понимать, где мы можем подвинуться, а где нет. Что мы можем изменить в себе, а что нет. И сможет ли наш партнер принять то, что мы не можем изменить. Есть принципиальное отличие в том, кто как складывает (или не складывает) вещи, закрывает или не закрывает тюбик с пастой и вопросами веры, морали, политических взглядов и убеждений. Принять то, что противоречит самому важному внутри нас – нашему твердому «я» (ровно как и поменять эти принципы), невозможно. Мы можем только подчиниться влиянию обстоятельств и… перестать быть собой, сломаться, разрушиться как личность. Но есть и то, что способно меняться без последствий. Это «тюбики» и «вещи». И даже взгляды на воспитание ребенка. Наше твердое «я» не так уж велико, и важно разобраться – может быть, мы так отстаиваем «тюбики», потому что нам кажется, что мы защищаем нечто принципиально важное? Или же за этим стоит что-то другое. К примеру, борьба за власть: мужчина доказывает женщине, кто в доме хозяин... Или наоборот.
Любую ли правду стоит говорить?
И. Х.: Любую правду про себя. Но не про другого. Особенно в сложных, интимных вопросах. Есть большая разница между словами «У меня нет желания» и «Я тебя не хочу». Важно, чтобы такое жесткое заявление не только спровоцировало конфликт, но и помогло начать диалог. Ведь единственный выход из конфликта – сотрудничество. Все остальное – эскалация, конфронтация или уход – не управляет конфликтами: они либо становятся скрытыми, либо их функция заключается лишь в том, чтобы выплеснуть недовольство. Это не всегда плохо, но важно понимать, почему оно копится.
  • 1
  • 2
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    19 недель назад

Абсолютно любой ваш страх (осознанный вами, или нет), в обязательном порядке, будет использован против вас вашим партнером по отношениям. И не важно страх чего - конфликтов, измены, того, что вам врут, или чего-то другого... Единственный способ защиты - это глубокое осознание собственной пси-структуры, такое, которое позволяет переосмыслить вышеуказанные страхи. Как только это происходит - человек получает возможность управлять и конфликтами, и отношениями, и собственной жизнью... . Удачи!
Psy like0
  • erratic   
    155 недель назад

дала прочитать статью мужу. сказал, хорошая. через пару дней говорю об одном вопросе, который мне ОЧЕНЬ не нравится. обиделся, почувствовал себя плохим, отверженным. требует проявлять чуткость и не беспокоить всякой ерундой как будто это важное. в какой-то момент обсуждения в стиле "ну почему ты не можешь просто под меня подстроиться?" вспоминаю про статью, зачитываю цитаты, с выражением. муж бросается меня душить. в шутку. так и помирились уже окончательно. до следующего раза.
Psy like0

Не верьте, очередной лохотрон, списали деньги с телефона и отказали в предоставлении данных!
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье