текст: Елена Шевченко 

Инна Хамитова: «Цель отношений не в том, чтобы сохранять их любой ценой»

Стремясь сохранить отношения, мы часто избегаем конфликтов в принципе. Чем это грозит - нам и нашим отношениям? Объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова.
alt

Набраться смелости и твердо заявить о своей позиции. Почему это так пугает? Мы боимся, что нас бросят, любовь закончится, отношения рухнут. Но если мы будет избегать открытых, а возможно, и жестких разговоров, мы перестанем быть настоящими, и в отношениях для нас просто не останется места. Мнение семейного системного психотерапевта Инны Хамитовой.

Psychologies:  Почему мы боимся постоять за себя?
Инна Хамитова: Потому что не хотим своим несогласием, отказом, высказыванием иного мнения, напоминанием о своих правах спровоцировать конфликт, ссору, выяснение, кто прав, кто виноват… Очевидно, что все это невольно ассоциируется у нас с ухудшением отношений и даже с их развалом.
Откуда берутся эти страхи?
И. Х.:  Возможно, нам близка мысль, что противостояние само по себе плохо, что совместная жизнь, рабочие или дружеские отношения основываются на терпении и умении договариваться. Договариваться действительно необходимо, но в любых отношениях бывают моменты напряженности – они неизбежны, и их не стоит бояться. Главное – чтобы у партнеров была мотивация прийти к соглашению, понимание, что все не будет только так, как хочется одному из них, и нужна договоренность, которая устроит обоих.
читайте такжеКогда двоим пора расстаться
К чему приводит избегание конфликтов?
И. Х.: Противоречие не исчезает, оно просто уходит вглубь, конфликт становится скрытым, недовольство накапливается и в результате приводит к взрыву – и уж тогда, с огромной вероятностью, к разрушению отношений. У каждого из нас свои принципы, привычки, взгляд на мир. И вопрос в том, как договориться и остаться при этом собой. Очень важно понимать, где мы можем подвинуться, а где нет. Что мы можем изменить в себе, а что нет. И сможет ли наш партнер принять то, что мы не можем изменить. Есть принципиальное отличие в том, кто как складывает (или не складывает) вещи, закрывает или не закрывает тюбик с пастой и вопросами веры, морали, политических взглядов и убеждений. Принять то, что противоречит самому важному внутри нас – нашему твердому «я» (ровно как и поменять эти принципы), невозможно. Мы можем только подчиниться влиянию обстоятельств и… перестать быть собой, сломаться, разрушиться как личность. Но есть и то, что способно меняться без последствий. Это «тюбики» и «вещи». И даже взгляды на воспитание ребенка. Наше твердое «я» не так уж велико, и важно разобраться – может быть, мы так отстаиваем «тюбики», потому что нам кажется, что мы защищаем нечто принципиально важное? Или же за этим стоит что-то другое. К примеру, борьба за власть: мужчина доказывает женщине, кто в доме хозяин... Или наоборот.
Любую ли правду стоит говорить?
И. Х.: Любую правду про себя. Но не про другого. Особенно в сложных, интимных вопросах. Есть большая разница между словами «У меня нет желания» и «Я тебя не хочу». Важно, чтобы такое жесткое заявление не только спровоцировало конфликт, но и помогло начать диалог. Ведь единственный выход из конфликта – сотрудничество. Все остальное – эскалация, конфронтация или уход – не управляет конфликтами: они либо становятся скрытыми, либо их функция заключается лишь в том, чтобы выплеснуть недовольство. Это не всегда плохо, но важно понимать, почему оно копится.
Заявить о себе – это способ сохранить свое «я»?
И. Х.: Как правило, мы идем на конфронтацию, чтобы отстоять право на себя, свое мнение. За этим всегда что-то стоит. Возможно, нас не покидает ощущение, что с нами не считаются. И противостояние необходимо для того, чтобы восстановить себя в своих правах, желаниях, мнении. Такое часто случается у партнеров, которые только начинают жить вместе и стараются приспособиться друг к другу. К примеру, он хочет, чтобы каждые выходные они ездили к его родителям обедать. Она соглашается (ради него), хотя ей совершенно не хочется это делать. Вопрос: почему она сразу не скажет об этом? Почему приписывает другому свои мысли – что ему приятно, что она с ним ездит? Ведь когда ей окончательно надоест и она прямо скажет ему об этом, может выясниться, что ему тоже не очень хотелось бывать у родителей так часто.
Но есть и другой вариант: «...а почему бы тебе не потерпеть ради меня?»
И. Х.: В конфликтах часто бывает скрытый подтекст, потому что одна история – кто кого заставит поступать по-своему («Мы будем ездить туда, потому что я так хочу»), и совсем другая, когда люди пытаются сделать так, чтобы всем было хорошо: «Я буду ездить, но не каждый раз». Не очень убедительно звучит и предложение доказать каким-либо поступком свою любовь – разве всего остального недостаточно?
alt
А как относиться к желанию детей заявить о себе?
И. Х.: Противостояние может помочь им выйти из состояния слияния с родителями, вырасти. Когда подросток совершает сильные поступки – уходит из дома, многие воспринимают это как очередной признак его неразумности и начинают еще больше его контролировать. Очень важно (хотя и совсем непросто) в этот момент убрать эмоциональную сторону и попытаться осмыслить и понять, что стоит за этим решением, в чем истинная причина его поведения, что его беспокоит и не устраивает в собственной семье.
читайте такжеМогут ли мужчины и женщины услышать друг друга
Чем мы рискуем, когда решаемся заявить о себе?
И. Х.: Потерять отношения. Набраться смелости выступить против кого-то, будь то на работе, в семье или с друзьями, – значит, решиться на разрыв. Легче сгладить (хотя легче ли – это большой вопрос) – перетерпеть, промолчать, согласиться, прогнуться. Но в тот момент, когда мы решаемся постоять за себя, мы уже перестаем бояться. И это чувствует партнер. Вопрос в том, готов ли он видеть рядом с собой нового человека, который уже не будет на все соглашаться. Если нет, противостояние выльется в расставание. Но ведь цель отношений не в том, чтобы сохранять их любой ценой. Развод, разрыв контракта, ссора с другом – это не поражение, это всего лишь конец одной истории.
А в чем тогда выигрыш?
И. Х.: У нас появляется шанс перейти на другой, более качественный уровень в отношениях. Увидеть в подростке не ребенка, а взрослого человека и стать ему наконец другом; построить совершенно другую семью, отказаться от старой (неработающей и никого не устраивающей) схемы и стать партнерами в полном смысле слова; найти в себе что-то новое, что позволит полностью изменить жизнь, заняться по-настоящему своим делом…
Как найти в себе силы для этого?
И. Х.: У конфликтующей пары, которая находится внутри проблемы, слишком мало возможностей вдруг остановиться, сесть и начать разговаривать. Тут важно участие третьей стороны. Как правило, к семейному психотерапевту приходят в тот момент, когда точка невозврата уже пройдена и система не может вернуться в прежнее состояние. Но с помощью психолога она может прийти в другое, обязательно устойчивое, состояние. Для этого необходимо искать и находить скрытые причины конфликтов. И работать с эмоциями, которые мешают слышать даже правильные слова.
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    57 недель назад

Абсолютно любой ваш страх (осознанный вами, или нет), в обязательном порядке, будет использован против вас вашим партнером по отношениям. И не важно страх чего - конфликтов, измены, того, что вам врут, или чего-то другого... Единственный способ защиты - это глубокое осознание собственной пси-структуры, такое, которое позволяет переосмыслить вышеуказанные страхи. Как только это происходит - человек получает возможность управлять и конфликтами, и отношениями, и собственной жизнью... . Удачи!
Psy like0
  • erratic   
    192 недели назад

дала прочитать статью мужу. сказал, хорошая. через пару дней говорю об одном вопросе, который мне ОЧЕНЬ не нравится. обиделся, почувствовал себя плохим, отверженным. требует проявлять чуткость и не беспокоить всякой ерундой как будто это важное. в какой-то момент обсуждения в стиле "ну почему ты не можешь просто под меня подстроиться?" вспоминаю про статью, зачитываю цитаты, с выражением. муж бросается меня душить. в шутку. так и помирились уже окончательно. до следующего раза.
Psy like0

Не верьте, очередной лохотрон, списали деньги с телефона и отказали в предоставлении данных!
Psy like0
новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты