текст: Елена Тюленева,  Алина Никольская 

Пережить неверность и остаться вместе

Супружеская измена – предательство, за которое нет прощения? Не всегда. Некоторые пары проходят через это как через испытание. По мнению психотерапевтов, есть три сценария выхода.
Не стоит думать, что неверность заключается лишь в поведении одного из партнеров – это то, что происходит с парой как целым.
Не стоит думать, что неверность заключается лишь в поведении одного из партнеров – это то, что происходит с парой как целым.

Телефонное сообщение не оставляло возможности для разных толкований: «Игорь, любимый, скучаю!» Юлия держала в руках мобильник своего мужа и не знала, как жить дальше. Это случилось два года назад, когда они всей семьей были на даче. Она смотрела с террасы, как играют в саду их дети, а муж зашел в дом, оставив телефон на столе. Услышав вибросигнал, Юлия взяла его, скорее машинально, чем из любопытства. И вот… «Я почувствовала не обиду, не злость, а просто боль, будто меня ударили», – вспоминает она. Всю ночь беззвучно проплакав рядом со спящим мужем, она решила бороться: «Младшей дочери было всего два года, и я верила, что у нас крепкая семья». Игорь не стал отпираться: «Это правда, у меня роман с моей новой сотрудницей, но тебя я люблю, как и раньше». «Я не понимала: как он мог завести роман, совершил измену, если все еще любит?»

Этим же вопросом задавался 35-летний Кирилл – они с Марией прожили вместе пять лет к тому дню, когда она призналась, что не смогла устоять перед обаянием нового знакомого, которого встретила на свадьбе подруги. «Она повторяла, что это ошибка, что она только теперь по-настоящему поняла, насколько я ей дорог, а я не хотел ничего слушать: она меня предала, значит, не любит».

У неверности нет одной-единственной причины. «Нехватка признания, разочарование, борьба за власть в семье, соблазн новизны, – перечисляет возможные резоны транзактный аналитик Вадим Петровский. – А также модели поведения, перенятые у родителей, которые затем воспроизводятся в нашей семейной жизни». Обманутый партнер не должен винить в случившемся себя. «Есть то, что подлежит нашему контролю, и то, что выходит за пределы наших возможностей и ресурсов, – подчеркивает аналитик. – Полностью взяв вину на себя, мы можем даже спровоцировать повторные измены, дав другому своего рода «отпущение грехов».

Конечно, есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов. Узнать о длительной связи – более тяжелый удар. Но и в этом случае можно извлечь уроки, отказавшись от роли жертвы, которую навязывает нам сама ситуация. Будучи в своих глазах жертвой и считая, что имеем право вести себя как жертва, мы можем подпитывать этой эмоциональной энергией поведение «преследователя».

«Поначалу тот, кому изменили, испытывает сильную боль, и в это время трудно размышлять и анализировать, – говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. – Но затем боль немного ослабевает, хотя и не проходит совсем. Тогда наступает время задуматься о причинах, которые вызвали измену». Вадим Петровский упоминает об «асимметрии страдания», подчеркивая, что ведущая роль в анализе случившегося принадлежит именно обманутому партнеру. А тому или той, кто был неверен, следует изменить свое поведение, успокоить партнера, убедить в том, что их отношения имеют для него ценность.

Юлия и Игорь прошли курс психотерапии, начав восстанавливать отношения. Они намерены продолжать эту работу вдвоем. А Кирилл и Мария пытаются склеить осколки, но у них не очень получается. «Пострадало не только мое самолюбие, но и то доверие, что было между нами. Хотя мы остались вместе, мне трудно простить ее», – признается Кирилл.

«Неправильно думать, что достаточно найти виноватого, указать ему на его вину и заставить раскаяться, чтобы решились все проблемы, – говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Измена – это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой. Причины неверности, как и возможности выхода из кризиса, следует искать в истории двоих, в истории именно этой пары как целого».

По нашей просьбе эксперты проанализировали истории пар, в которых произошла измена, и выделили три способа справиться с «жизнью после измены»: некоторым так и не удается оставить позади этот эпизод, другие отвлекаются от него, не поднимаясь на новый уровень, а третьи выходят из испытания преображенными.

Раненая пара

Анна изменила Тимофею полтора года назад, с бывшим мужем. Через год психотерапии они решили, что им удалось преодолеть кризис. Но у Анны такое впечатление, что она все еще «расплачивается» за то, что сделала. «Стоит мне опоздать на пять минут, он уже нервничает, я знаю, что он обыскивает мои карманы и, о чем бы нам ни случилось спорить, снова открывает эту тему. Половину времени мы живем в аду». Несмотря ни на что, они остаются вместе, хотя сами не могут этого объяснить.

По мнению Вадима Петровского, Анна и Тимофей словно застряли в прошлом, в жизни у них, как и многих других пар, осталось одно – обида: «Часто такие партнеры приходят на консультацию по инициативе обманутого, который хотел бы найти в психотерапевте свидетеля своего мученичества или даже защитника. Они думают не столько о примирении, сколько о том, чтобы подтвердить свой статус жертвы, из которого следуют некоторые выгоды: сочувствие окружающих, удовольствие осуждать «отступника», иногда «индульгенция» на собственную неверность». Отсюда выслеживание, мстительность… Этот порочный круг трудно разомкнуть.

Супружеская измена вызывает боль, к которой примешивается вина, как если бы обманутый партнер сам был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь. Но если он останется в этом состоянии, то не сможет развиваться в рамках пары. Взять на себя свою часть ответственности за случившееся – значит вновь стать хозяином своей жизни. «Ответственность освобождает от чувства вины, – убеждена Елена Улитова. – Потому что мы понимаем, что причина произошедшего не в том, каковы мы по своей природе, а в том, что мы делали или, напротив, не делали».

Остаться вместе – не самоцель и не синоним успеха. «Когда оба партнера закрывают глаза на измену, молчание становится определяющей чертой союза, – считает Елена Улитова. – В этих условиях брак технически может выжить, но семейная жизнь умирает».

Как выйти из кризиса

Отказаться от роли жертвы или палача, которую диктует ситуация.

Перестать мерить все меркой прошлой или возможной в будущем неверности.

Играть активную роль, укреплять связь с партнером, вместо того чтобы жить в страхе новой измены.

Пара, которая выжила

Марина жила со своим другом уже год, когда во время командировки в Австрию познакомилась с мужчиной, в котором «было какое-то электричество». «Я знала, что это ненадолго – мы из разных стран, и я ценила своего друга и нашу с ним общую жизнь», – рассказывает она. Через несколько месяцев она во всем ему призналась. «Два дня он не разговаривал со мной. Но нас пригласили на семейный праздник, и он попросил меня прийти, чтобы сделать вид, что все в порядке. Я воспользовалась этим, чтобы поговорить с ним и объяснить, что если бы я собиралась уйти, я бы уже это сделала. Кажется, мне удалось его успокоить, и я никогда не чувствовала с его стороны лишней ревности. Но эта тема стала для нас запретной».

Марина и ее друг – среди тех, кому удалось сохранить пару. «Для некоторых поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе несмотря на неверность, важнее, чем наслаждаться взаимным желанием, и это следует уважать», – замечает Елена Улитова. С такими парами она старается выяснить, чему их научила связь на стороне, и принимает во внимание их страдание: испытанное тем, кому изменили, и тем, кто отказался от своей новой любви. «Часто эти пары счастливы, что нашли свое место, вновь обрели спокойствие и избавились от горечи. Они остаются вместе, потому что им нравится их жизнь, – рассказывает Елена Улитова. – Но важно, чтобы такое решение было принято по обоюдному желанию, а не из чувства, что мы морально обязаны. Иначе мы рискуем увеличить дистанцию и утратить искренность в отношениях». «Партнеры начинают жить как бы в масках, – размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. – Они избегают тонких, сложных, щекотливых моментов, чтобы поддерживать видимость благополучия». Но молчание не означает забвения. Непроясненность несет угрозу доверительности. «Отношения делаются более формальными, – продолжает психотерапевт. – Обе стороны опасаются их углублять: ведь в глубине запрятаны подлинные переживания. Если туда двинуться, неизвестно, с чем предстоит встретиться, и так возникает страх. Значит, лучше не взаимодействовать на эмоциональном уровне, а поддерживать сценарий «я в порядке, ты в порядке». Такое взаимодействие может приносить удовлетворение, но в его рамках невозможно развитие пары ни на интеллектуальном, ни на чувственном, ни на родительском уровне». Но обречены ли такие пары на отчужденное, ритуализованное общение, в котором никогда не возникнет подлинная теплота? «Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен, – отвечает на это Александр Орлов, – прорвутся обиды, разочарование, страдание – все чувства, которые до поры до времени были укрыты молчанием». Такой «прорыв» может привести к окончательному разрыву, но может стать спасительным, если двое согласятся на открытый разговор.

Начать заново

Понять, каковы истинные цели и желания обоих, а не просто выполнять нравственные или социальные обязательства.

Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться.

Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви.

Пара на пути развития

Дарья всегда повторяла: «Если в один прекрасный день узнаю, что ты изменил, в ту же минуту соберу вещи!» Но когда это случилось на самом деле, не только осталась, но попыталась простить его. «Почти полгода мы разбирали причины его романа с нашей общей подругой. И ему, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, и почему полюбили друг друга, и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старалась во всем с ним соглашаться, но он меня чуть не бросил. Теперь я научилась заявлять о собственных желаниях, и мне кажется, что в результате наши отношения стали ближе и честнее».

Использовать кризис, связанный с неверностью, чтобы преобразить и даже возродить нарушившиеся отношения, – это возможно, утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Это не значит, что такой путь будет легким. «В эмоциональной буре, которую переживают пары, трудно сохранить последовательность: то «уйди!», то «обними!»; то «отстань!», то «не бросай меня!»… Но согласившись разделить на двоих ответственность за кризис в отношениях, они начинают видеть в романе на стороне катализатор изменений, а не только предательство».

Паре предстоит признать и те чувства, о которых говорить «не принято» – в частности, принять реальность переживания сексуального влечения. «К нему можно отнестись по-разному, можно считать его «плохим», морализировать, но это психологический факт, – подчеркивает Александр Орлов. – Это то, что произошло с одним из двоих и что другому предстоит принять – без протеста и осуждения». Но разговаривать и понимать друг друга – не значит выяснять все подробности связи. Инна Хамитова замечает, что излишние знания могут быть слишком болезненными и помешать примирению. Она советует супругам не требовать клинически точного и неизбежно тягостного отчета о том, что произошло, а задаваться вопросом, какой смысл он или она придает неверности, чему эта ситуация может их научить.

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения. Они принимают представление о том, что телесная неверность может сосуществовать с верностью сердца, и вместе стараются решить возникающие проблемы. «Этот кризис может даже укрепить брак, – считает Александр Орлов, – и вывести отношения на новый уровень, но здесь есть условие: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения». И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается культура психологического контакта, чувствительность к потребностям другого. «Можно учиться и практиковать ее, – убежден Александр Орлов, – и это лучший вариант выхода из кризиса, а также профилактика неверности. Ведь что такое внимательное, эмпатическое, понимающее, искреннее отношение к другому человеку? Это отношение любви!»

Все наши эксперты подчеркивают, что большинство браков заключаются на пике романтических, любовных чувств и если их продолжать культивировать, тренировать, то взаимоотношения в паре укрепляются и развиваются. А тем, кто сомневается, что пошатнувшиеся отношения в паре можно восстановить, напоминают слова драматурга Бернарда Шоу, который сказал, что брак – это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком.

Стать ближе друг другу

Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары.

Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих.

Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки.

Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера.

Об этом

«Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений» Карл Роджерс

Размышляя о феномене брака, Карл Роджерс, один из основателей гуманистической психологии, уделяет немало места кризису отношений, связанному с изменой, и ресурсам, позволяющим паре не просто формально уцелеть, а развиваться дальше (Этерна, 2006).

читайте такжеПочему измена вызывает в нас чувство вины?
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • hirasu   
    26 недель назад

mara174, шлюха
Psy like0
  • RinnaLi   
    29 недель назад

Спокойно размышляйте о прошедшем и при этом вспоминайте и свое и его поведение желательно в мелочах до измены. Тогда и почувствуете причину измены (разум укажет те мелочи, с которых эта измена и проявилась). При этом, не забывайте и о своем поведении до измены. Ибо первые ростки измены заложены у вас обоих. Поэтому измена – это всегда испытание любви на истинность. Больше советов можно найти здесь http://evrikak.ru/info/kak-perezhit-predatelstvo-i-izmenu/
Psy like0
  • Олег   
    89 недель назад

Начать заново? Понять, каковы истинные цели и желания обоих Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться. Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви. Стать ближе друг другу Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары. Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих. Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки. Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера. ________________________________________________ Вот вам очередной набор слов, который упакован в смысловые пакеты, которые выглядят красиво и безусловно дают "хлеб" психологам, но на практике ни грамма не работают. И вот почему: В стабильной паре - разовая измена это всегда результат общего деструктивного поведения. Отсюда, схема: партнер А - изменяет; партнер Б - жертва - не является правильной. Условная жертва (УЖ) всегда неосознанно провоцирует А к измене. Отсюда, измена А - это результат явных/неявных манипуляций УЖ. Раз так, то можно годами выяснять - чего именно искал А, когда совершил измену и даже найти, но это все будет вранье. - "Признать обиду и страдание обманутого" ??? - лучше попробовать понять, что получает УЖертва в виде "бонусов": - бесконечный повод для страдания; - заниженную самооценку; - повод для ревности - слежки и тд; - бесконечную возможность обвинять А; - боль, обиду, злость и т.д. - повод для ненависти себя и А, - унижение, - возможность для мести, и т.д. Хорошо бы еще понимать то, на что готова жертва, что бы оказаться в ситуации измена: 1. Изначально подбирается партнер, который склонен к полигамному поведению; 2. УЖ имеет привычку "вешаться на шею" и "перекармливать" собой А, его везде слишком много 3. Сделать так, чтобы секс с УЖ надоел А, есть разные способы - Б может быть или слишком бревно, или слишком изощренным, секса или навязчиво много, либо всегда есть повод им не заниматься... 4. Из классики - скандалы, бесконечная ревность, истерики, нытье, навязчивые вопросы - тыменя любишь - нелюбишь??? и т.д. В мужском варианте - слишком жесткая контролирующая позиция, либо слишком мягкая - позиция тряпки... 5. Хорошо провоцирует режим "удержание" Можно еще парочку пунктов написать, но и этого достаточно! Подобным парам хорошо бы понимать, что измена всегда есть предательство - а в нем нет выигравших, т.е., в результате, тем или иным способом - пострадают оба. Еще хорошо понимать, что внешнего (легкого пути) алгоритма выхода из подобных ситуаций не существует - нужна глубокая проработка (соответствующих уровней) структуры личности, для каждого из участников пары. Удачи и верности!
Psy like0
новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты