psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Тюленева,  Алина Никольская 

Пережить неверность и остаться вместе

Супружеская измена – предательство, за которое нет прощения? Не всегда. Некоторые пары проходят через это как через испытание. По мнению психотерапевтов, есть три сценария выхода.
Не стоит думать, что неверность заключается лишь в поведении одного из партнеров – это то, что происходит с парой как целым.Не стоит думать, что неверность заключается лишь в поведении одного из партнеров – это то, что происходит с парой как целым.

Телефонное сообщение не оставляло возможности для разных толкований: «Игорь, любимый, скучаю!» Юлия держала в руках мобильник своего мужа и не знала, как жить дальше. Это случилось два года назад, когда они всей семьей были на даче. Она смотрела с террасы, как играют в саду их дети, а муж зашел в дом, оставив телефон на столе. Услышав вибросигнал, Юлия взяла его, скорее машинально, чем из любопытства. И вот… «Я почувствовала не обиду, не злость, а просто боль, будто меня ударили», – вспоминает она. Всю ночь беззвучно проплакав рядом со спящим мужем, она решила бороться: «Младшей дочери было всего два года, и я верила, что у нас крепкая семья». Игорь не стал отпираться: «Это правда, у меня роман с моей новой сотрудницей, но тебя я люблю, как и раньше». «Я не понимала: как он мог завести роман, совершил измену, если все еще любит?»

Этим же вопросом задавался 35-летний Кирилл – они с Марией прожили вместе пять лет к тому дню, когда она призналась, что не смогла устоять перед обаянием нового знакомого, которого встретила на свадьбе подруги. «Она повторяла, что это ошибка, что она только теперь по-настоящему поняла, насколько я ей дорог, а я не хотел ничего слушать: она меня предала, значит, не любит».

У неверности нет одной-единственной причины. «Нехватка признания, разочарование, борьба за власть в семье, соблазн новизны, – перечисляет возможные резоны транзактный аналитик Вадим Петровский. – А также модели поведения, перенятые у родителей, которые затем воспроизводятся в нашей семейной жизни». Обманутый партнер не должен винить в случившемся себя. «Есть то, что подлежит нашему контролю, и то, что выходит за пределы наших возможностей и ресурсов, – подчеркивает аналитик. – Полностью взяв вину на себя, мы можем даже спровоцировать повторные измены, дав другому своего рода «отпущение грехов».

Конечно, есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов. Узнать о длительной связи – более тяжелый удар. Но и в этом случае можно извлечь уроки, отказавшись от роли жертвы, которую навязывает нам сама ситуация. Будучи в своих глазах жертвой и считая, что имеем право вести себя как жертва, мы можем подпитывать этой эмоциональной энергией поведение «преследователя».

«Поначалу тот, кому изменили, испытывает сильную боль, и в это время трудно размышлять и анализировать, – говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. – Но затем боль немного ослабевает, хотя и не проходит совсем. Тогда наступает время задуматься о причинах, которые вызвали измену». Вадим Петровский упоминает об «асимметрии страдания», подчеркивая, что ведущая роль в анализе случившегося принадлежит именно обманутому партнеру. А тому или той, кто был неверен, следует изменить свое поведение, успокоить партнера, убедить в том, что их отношения имеют для него ценность.

Юлия и Игорь прошли курс психотерапии, начав восстанавливать отношения. Они намерены продолжать эту работу вдвоем. А Кирилл и Мария пытаются склеить осколки, но у них не очень получается. «Пострадало не только мое самолюбие, но и то доверие, что было между нами. Хотя мы остались вместе, мне трудно простить ее», – признается Кирилл.

«Неправильно думать, что достаточно найти виноватого, указать ему на его вину и заставить раскаяться, чтобы решились все проблемы, – говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Измена – это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой. Причины неверности, как и возможности выхода из кризиса, следует искать в истории двоих, в истории именно этой пары как целого».

По нашей просьбе эксперты проанализировали истории пар, в которых произошла измена, и выделили три способа справиться с «жизнью после измены»: некоторым так и не удается оставить позади этот эпизод, другие отвлекаются от него, не поднимаясь на новый уровень, а третьи выходят из испытания преображенными.

Раненая пара

Анна изменила Тимофею полтора года назад, с бывшим мужем. Через год психотерапии они решили, что им удалось преодолеть кризис. Но у Анны такое впечатление, что она все еще «расплачивается» за то, что сделала. «Стоит мне опоздать на пять минут, он уже нервничает, я знаю, что он обыскивает мои карманы и, о чем бы нам ни случилось спорить, снова открывает эту тему. Половину времени мы живем в аду». Несмотря ни на что, они остаются вместе, хотя сами не могут этого объяснить.

По мнению Вадима Петровского, Анна и Тимофей словно застряли в прошлом, в жизни у них, как и многих других пар, осталось одно – обида: «Часто такие партнеры приходят на консультацию по инициативе обманутого, который хотел бы найти в психотерапевте свидетеля своего мученичества или даже защитника. Они думают не столько о примирении, сколько о том, чтобы подтвердить свой статус жертвы, из которого следуют некоторые выгоды: сочувствие окружающих, удовольствие осуждать «отступника», иногда «индульгенция» на собственную неверность». Отсюда выслеживание, мстительность… Этот порочный круг трудно разомкнуть.

Супружеская измена вызывает боль, к которой примешивается вина, как если бы обманутый партнер сам был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь. Но если он останется в этом состоянии, то не сможет развиваться в рамках пары. Взять на себя свою часть ответственности за случившееся – значит вновь стать хозяином своей жизни. «Ответственность освобождает от чувства вины, – убеждена Елена Улитова. – Потому что мы понимаем, что причина произошедшего не в том, каковы мы по своей природе, а в том, что мы делали или, напротив, не делали».

Остаться вместе – не самоцель и не синоним успеха. «Когда оба партнера закрывают глаза на измену, молчание становится определяющей чертой союза, – считает Елена Улитова. – В этих условиях брак технически может выжить, но семейная жизнь умирает».

Как выйти из кризиса

Отказаться от роли жертвы или палача, которую диктует ситуация.

Перестать мерить все меркой прошлой или возможной в будущем неверности.

Играть активную роль, укреплять связь с партнером, вместо того чтобы жить в страхе новой измены.

Пара, которая выжила

Марина жила со своим другом уже год, когда во время командировки в Австрию познакомилась с мужчиной, в котором «было какое-то электричество». «Я знала, что это ненадолго – мы из разных стран, и я ценила своего друга и нашу с ним общую жизнь», – рассказывает она. Через несколько месяцев она во всем ему призналась. «Два дня он не разговаривал со мной. Но нас пригласили на семейный праздник, и он попросил меня прийти, чтобы сделать вид, что все в порядке. Я воспользовалась этим, чтобы поговорить с ним и объяснить, что если бы я собиралась уйти, я бы уже это сделала. Кажется, мне удалось его успокоить, и я никогда не чувствовала с его стороны лишней ревности. Но эта тема стала для нас запретной».

Марина и ее друг – среди тех, кому удалось сохранить пару. «Для некоторых поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе несмотря на неверность, важнее, чем наслаждаться взаимным желанием, и это следует уважать», – замечает Елена Улитова. С такими парами она старается выяснить, чему их научила связь на стороне, и принимает во внимание их страдание: испытанное тем, кому изменили, и тем, кто отказался от своей новой любви. «Часто эти пары счастливы, что нашли свое место, вновь обрели спокойствие и избавились от горечи. Они остаются вместе, потому что им нравится их жизнь, – рассказывает Елена Улитова. – Но важно, чтобы такое решение было принято по обоюдному желанию, а не из чувства, что мы морально обязаны. Иначе мы рискуем увеличить дистанцию и утратить искренность в отношениях». «Партнеры начинают жить как бы в масках, – размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. – Они избегают тонких, сложных, щекотливых моментов, чтобы поддерживать видимость благополучия». Но молчание не означает забвения. Непроясненность несет угрозу доверительности. «Отношения делаются более формальными, – продолжает психотерапевт. – Обе стороны опасаются их углублять: ведь в глубине запрятаны подлинные переживания. Если туда двинуться, неизвестно, с чем предстоит встретиться, и так возникает страх. Значит, лучше не взаимодействовать на эмоциональном уровне, а поддерживать сценарий «я в порядке, ты в порядке». Такое взаимодействие может приносить удовлетворение, но в его рамках невозможно развитие пары ни на интеллектуальном, ни на чувственном, ни на родительском уровне». Но обречены ли такие пары на отчужденное, ритуализованное общение, в котором никогда не возникнет подлинная теплота? «Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен, – отвечает на это Александр Орлов, – прорвутся обиды, разочарование, страдание – все чувства, которые до поры до времени были укрыты молчанием». Такой «прорыв» может привести к окончательному разрыву, но может стать спасительным, если двое согласятся на открытый разговор.

Начать заново

Понять, каковы истинные цели и желания обоих, а не просто выполнять нравственные или социальные обязательства.

Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться.

Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви.

Пара на пути развития

Дарья всегда повторяла: «Если в один прекрасный день узнаю, что ты изменил, в ту же минуту соберу вещи!» Но когда это случилось на самом деле, не только осталась, но попыталась простить его. «Почти полгода мы разбирали причины его романа с нашей общей подругой. И ему, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, и почему полюбили друг друга, и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старалась во всем с ним соглашаться, но он меня чуть не бросил. Теперь я научилась заявлять о собственных желаниях, и мне кажется, что в результате наши отношения стали ближе и честнее».

Использовать кризис, связанный с неверностью, чтобы преобразить и даже возродить нарушившиеся отношения, – это возможно, утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Это не значит, что такой путь будет легким. «В эмоциональной буре, которую переживают пары, трудно сохранить последовательность: то «уйди!», то «обними!»; то «отстань!», то «не бросай меня!»… Но согласившись разделить на двоих ответственность за кризис в отношениях, они начинают видеть в романе на стороне катализатор изменений, а не только предательство».

Паре предстоит признать и те чувства, о которых говорить «не принято» – в частности, принять реальность переживания сексуального влечения. «К нему можно отнестись по-разному, можно считать его «плохим», морализировать, но это психологический факт, – подчеркивает Александр Орлов. – Это то, что произошло с одним из двоих и что другому предстоит принять – без протеста и осуждения». Но разговаривать и понимать друг друга – не значит выяснять все подробности связи. Инна Хамитова замечает, что излишние знания могут быть слишком болезненными и помешать примирению. Она советует супругам не требовать клинически точного и неизбежно тягостного отчета о том, что произошло, а задаваться вопросом, какой смысл он или она придает неверности, чему эта ситуация может их научить.

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения. Они принимают представление о том, что телесная неверность может сосуществовать с верностью сердца, и вместе стараются решить возникающие проблемы. «Этот кризис может даже укрепить брак, – считает Александр Орлов, – и вывести отношения на новый уровень, но здесь есть условие: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения». И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается культура психологического контакта, чувствительность к потребностям другого. «Можно учиться и практиковать ее, – убежден Александр Орлов, – и это лучший вариант выхода из кризиса, а также профилактика неверности. Ведь что такое внимательное, эмпатическое, понимающее, искреннее отношение к другому человеку? Это отношение любви!»

Все наши эксперты подчеркивают, что большинство браков заключаются на пике романтических, любовных чувств и если их продолжать культивировать, тренировать, то взаимоотношения в паре укрепляются и развиваются. А тем, кто сомневается, что пошатнувшиеся отношения в паре можно восстановить, напоминают слова драматурга Бернарда Шоу, который сказал, что брак – это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком.

Стать ближе друг другу

Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары.

Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих.

Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки.

Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера.

Об этом

«Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений» Карл Роджерс

Размышляя о феномене брака, Карл Роджерс, один из основателей гуманистической психологии, уделяет немало места кризису отношений, связанному с изменой, и ресурсам, позволяющим паре не просто формально уцелеть, а развиваться дальше (Этерна, 2006).

читайте такжеПочему измена вызывает в нас чувство вины?
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    53 недели назад

Начать заново? Понять, каковы истинные цели и желания обоих Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться. Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви. Стать ближе друг другу Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары. Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих. Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки. Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера. ________________________________________________ Вот вам очередной набор слов, который упакован в смысловые пакеты, которые выглядят красиво и безусловно дают "хлеб" психологам, но на практике ни грамма не работают. И вот почему: В стабильной паре - разовая измена это всегда результат общего деструктивного поведения. Отсюда, схема: партнер А - изменяет; партнер Б - жертва - не является правильной. Условная жертва (УЖ) всегда неосознанно провоцирует А к измене. Отсюда, измена А - это результат явных/неявных манипуляций УЖ. Раз так, то можно годами выяснять - чего именно искал А, когда совершил измену и даже найти, но это все будет вранье. - "Признать обиду и страдание обманутого" ??? - лучше попробовать понять, что получает УЖертва в виде "бонусов": - бесконечный повод для страдания; - заниженную самооценку; - повод для ревности - слежки и тд; - бесконечную возможность обвинять А; - боль, обиду, злость и т.д. - повод для ненависти себя и А, - унижение, - возможность для мести, и т.д. Хорошо бы еще понимать то, на что готова жертва, что бы оказаться в ситуации измена: 1. Изначально подбирается партнер, который склонен к полигамному поведению; 2. УЖ имеет привычку "вешаться на шею" и "перекармливать" собой А, его везде слишком много 3. Сделать так, чтобы секс с УЖ надоел А, есть разные способы - Б может быть или слишком бревно, или слишком изощренным, секса или навязчиво много, либо всегда есть повод им не заниматься... 4. Из классики - скандалы, бесконечная ревность, истерики, нытье, навязчивые вопросы - тыменя любишь - нелюбишь??? и т.д. В мужском варианте - слишком жесткая контролирующая позиция, либо слишком мягкая - позиция тряпки... 5. Хорошо провоцирует режим "удержание" Можно еще парочку пунктов написать, но и этого достаточно! Подобным парам хорошо бы понимать, что измена всегда есть предательство - а в нем нет выигравших, т.е., в результате, тем или иным способом - пострадают оба. Еще хорошо понимать, что внешнего (легкого пути) алгоритма выхода из подобных ситуаций не существует - нужна глубокая проработка (соответствующих уровней) структуры личности, для каждого из участников пары. Удачи и верности!
Psy like0

Посмотрите фильм "Разрисованная вуаль" - он как раз на эту тему. Посмотрите вдвоем с парнем. А потом обсудите
Psy like0
  • mara174   
    184 недели назад

мы тоже пережили измены, причем с моей стороны,...мой парень до сих пор не может забыть, очень хорошая статья, надо ему дать почитать, сама не знаю, как сделать, чтоб он забыл, прейти на новый этап хочется, еще он мне мало внимания уделяет, и мне даже кажется что не любит, просто скрывает может, а я чувствительная, мне надо много любви, чувств....бывший мне много раз изменял, я все терпела и прощала, а этот верный, за это и ценю. подскажите как нам развить свои отношения, сделать ярче. заранее спасибо.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье