psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Орлова 
PSYCHOLOGIES №33

Первый (удачный) отпуск вдвоем

Море, солнце, он и она — и кажется, больше ничто в мире не имеет значения… Но первый опыт совместного отдыха для «начинающей» пары многое решает в развитии отношений. Вдали от привычной, повседневной жизни двоим предстоит открыться друг другу без всяких прикрас.

Основные идеи

  • ИСПЫТАНИЕ БЛИЗОСТЬЮ Увидеть подлинные желания, характер, особенности поведения другого и «сверить» взгляды на жизнь.
  • ИССЛЕДОВАНИЕ ЖЕЛАНИЙ Отдаться влечению, слушать тела и желания друг друга, согласовать свои сексуальные ритмы.
  • ИСКУШЕНИЕ ИДЕАЛЬНЫМ Разрешить себе быть открытым, не идеализируя партнера и не стремясь приукрасить свой облик ради него.
alt

Два билета на самолет, два чемодана, готовых в дорогу… Желание сбежать от всех подальше (конечно, лучше – на какой-нибудь остров, где только природа, звезды и океан) знакомо всем влюбленным. Хотя перед самым отъездом в душе неожиданно могут возникнуть непонятные сомнения: «А что если мы ошиблись? Уживемся ли мы друг с другом? О чем мы будем говорить?..» Подобные вопросы неизбежны, ведь первый совместный отпуск – поворотный этап для отношений любой пары.

Бытие под микроскопом

Выберем ли мы в качестве «рая для двоих» комфортные пляжи Испании или бревенчатый домик на берегу Волги, первое совместное путешествие становится для нас испытанием. Ведь теперь речь не только о том, чтобы провести наедине несколько часов (когда у обоих есть время и желание), – в течение нескольких дней, а то и недель мы постоянно будем вместе. И потому нет шансов скрыть то, что в своих вещах кто-то предпочитает «творческий» беспорядок, а кто-то не любит бриться без нужды или не видит смысла вылезать из-под одеяла, пока не подадут обед. Отправляясь путешествовать вдвоем, мы добровольно идем на близость двадцать четыре часа в сутки.

читайте такжеЧто заставляет нас любить?

«Решение поехать куда-нибудь вдвоем – серьезный шаг навстречу друг другу, – говорит психотерапевт Виктор Макаров. – Оба партнера сознательно идут на риск: ведь такое сближение может как укрепить, так и пошатнуть уже сложившиеся отношения». Совместное путешествие позволяет нам не только остаться друг с другом с глазу на глаз, но и открыть себя и узнать своего партнера в обстановке бытовой и человеческой близости. «Напрасно считается, что главное испытание для любви – это разлука. Однокомнатный номер в гостинице может стать куда более серьезным экзаменом», – предупреждает семейный психолог Инна Хамитова. Находиться в тесном контакте двадцать четыре часа в сутки непросто даже очень близким людям. Представьте: один «сова», а другой – «жаворонок», и в отпуске это неизбежно отражается на их совместных планах. Обоим придется с этим считаться. «Тут и проявится определенный стиль отношений, – продолжает Инна Хамитова, – примут ли они совместное решение об общем режиме, пойдут ли на обоюдный компромисс либо же один будет доказывать другому, что тот не прав, и подминать его под себя. Как делить ванную, поехать ли на экскурсию или позагорать у бассейна, ужинать дома или в ресторане – пара постоянно в поисках путей к соглашению. Пока мы не жили вместе хотя бы несколько дней подряд, мы не можем утверждать, что созданы друг для друга».

читайте такжеМы выбираем друг друга не случайно
alt

Сверить взгляды

«Ритм нашей жизни во многом зависит от ежедневных потребностей, давних привычек, семейных традиций, – рассказывает Виктор Макаров. – В отпуске все наоборот – не мы организуем мир вокруг нас, а он нас реорганизует». Отпуск вдвоем – время максимальной близости, оно дает нам уникальную возможность увидеть подлинные желания, характер и особенности поведения другого.

«С будущим мужем мы встречались больше двух лет, прежде чем у нас получилось совместить наши отпуска, – рассказывает 31-летняя Светлана. – Мы отправились в поход по несложному горному маршруту. Вообще-то я боялась, что быстро устану, что мне будет скучно вдали от цивилизации, но он меня уговорил. И я не пожалела: там я словно увидела его другими глазами и… влюбилась по-настоящему. Я считала, что он самый обычный парень, но хороший человек. А он оказался удивительным – заботливым, умелым, сильным. Не понимаю, как я могла считать его обыкновенным!»

«Проводя двадцать четыре часа вместе друг с другом, партнеры (иногда впервые) также получают возможность „сверить“ свои взгляды на жизнь, – замечает социолог Ирина Палилова. – Ведь в ежедневном цейтноте у нас часто не остается времени на серьезные разговоры о главном. Ситуации, которые позволяют увидеть поведение, поступки партнера, могут не складываться – ведь обстановка свиданий всегда немного искусственная, к тому же оба в такие моменты ориентированы в первую очередь друг на друга, а не на происходящее вокруг».

читайте такжеСценарий наших влечений

Время желаний

В атмосфере отдыха мы больше не строим жизнь согласно временным рамкам или обязательствам, главными становятся желания и чувства – наши и нашего партнера. «В сущности, именно в отпуске мы обнаруживаем подлинные желания другого, – добавляет французский сексолог Жерар Леле (Gerard Leleu). – Ведь в нашем распоряжении появляется главное – время для объятий в полуденную сиесту, для исследования наших тел, желаний, сексуальных ритмов. Поэтому путешествие вдвоем – это также решающий этап, от которого во многом зависит будущая сексуальная жизнь пары». «Отпуск – это время наибольшей сексуальной близости, когда можно сосредоточиться на процессе, а не на результате, – соглашается Инна Хамитова. – Это возможность побыть сексуальным гурманом, прислушаться к желаниям партнера и своим собственным. Можно „отпустить“ влечение, предаться изысканным удовольствиям, постараться лучше согласовать свои сексуальные ритмы – таким образом возникает основа, на которой впоследствии будут держаться отношения».

Когда пара вернется в ежедневный рабочий ритм, при котором времени друг для друга вновь не будет хватать, эмоции улягутся, а секс может показаться чем-то привычным, и ощущение глубокого сексуального взаимодействия, которое они ощутили во время первого отпуска вдвоем, нередко помогает вернуть чувствам дыхание.

Не стоит «подыгрывать»

«Мы с Ниной решили вместе поехать в отпуск в Турцию спустя полгода после знакомства, – вспоминает 26-летний Евгений. – Я был уверен, что мы прекрасно проведем время вдвоем – ведь мы были влюблены, нам хотелось быть рядом, но недоставало времени, несмотря на то что я часто оставался у нее ночевать. Но поездка оказалась полным кошмаром! В Москве Нина была деловой и активной девушкой, а там валялась в постели до полудня, ее невозможно было вытащить дальше пляжа, ей все было неинтересно, а стоило нам пройти пешком десять минут, как она начинала жаловаться, что устала… Хорошо, что все это обнаружилось достаточно рано, пока отношения не зашли слишком далеко!»

«К совместному путешествию нужно готовиться, – советует Виктор Макаров. – Все знают, насколько важно не ошибиться в выборе вещей – одежды по погоде, в путеводителе или лекарствах. Не менее важно понять меру автономии в отношении друг друга». Стоит определить границы близости, приемлемые для обоих, ведь каждому необходима доля личного времени и пространства. «Постарайтесь уловить момент, когда другой хочет остаться в одиночестве, – продолжает Виктор Макаров. – Если ваш партнер незаинтересованно отвечает на ваши вопросы, выглядит рассеянным, погружен в свои мысли, – возможно, пора дать ему «передышку».

Читайте также:

«Чересчур сосредотачиваться друг на друге рискованно, – подтверждает Инна Хамитова. – Понятно, что двое давно мечтали побыть вместе подольше, и они, как в море, кидаются в эту близость, а потом обнаруживают… что подустали друг от друга. Возникает ощущение (у каждого или у одного из двоих), что в этом бесконечном слиянии ты себя теряешь. И это вполне естественное чувство, ведь каждый из нас – социальное существо, но собственная индивидуальность важна для нас не меньше».

В то же время в расслабленной атмосфере отдыха легко начать идеализировать отношения. Мы так хотим, чтобы все прошло хорошо, что стараемся замечать в другом только положительные стороны, и одновременно сами стараемся показывать то, чего от нас ожидают, соглашаясь немного приукрасить свой реальный облик. «Не стоит пытаться играть роль совершенного спутника жизни, – предостерегает Инна Хамитова. – Стремясь оправдать ожидания партнера, можно оказаться в ловушке: не имея возможности оставаться собой, мы в какой-то момент начинаем чувствовать раздражение в обществе того, ради кого и затевалась вся эта игра. Партнер становится источником дискомфорта, и очень легко неосознанно начать обвинять его в этом».

Уезжая впервые вдвоем, важно разрешить себе быть максимально открытым в отношениях. Насколько близко мы готовы подпустить к себе другого человека? Конечно, никто не даст гарантии, что тебя примут таким, какой ты есть. Но риск, безусловно, того стоит.

Новое измерение

Отправляясь в первый совместный отпуск, двое создают начало их общей истории. В эти дни у них складывается бесценный фонд общих шуток и забавных случаев, секретных «кодовых» словечек, интимных привычек и ритуалов. Эти принадлежащие обоим сокровища станут основой, на которой будут строиться их взаимоотношения, и страховкой на случай, если те вдруг дадут трещину. Так что путешествие – это не только отрыв от привычной жизни, это именно обычная жизнь, на которую у нас зачастую просто не хватает времени. Парадоксально, но то, что было для двоих одним из первых испытаний на прочность, впоследствии может стать надежным средством укрепления отношений… если те будут продолжаться.

Порой требуется лишь несколько дней, чтобы партнеры насытились идиллическим образом райского отдыха и ощутили новую реальность: у них есть возможность стать одним целым – парой. Совместное путешествие нередко становится путешествием в будущее: именно вдали от дома к двоим приходит решение жить вместе. И их возвращение в реальную жизнь происходит уже в новом качестве.

Читайте также: Тест: Как вы любите... И чего ждете в ответ?

Как относиться к досадным мелочам?

 – член Общества семейных консультантов и психотерапевтов и Европейской психотерапевтической ассоциации. – член Общества семейных консультантов и психотерапевтов и Европейской психотерапевтической ассоциации.

Он сильный, нежный, остроумный… но никогда не закрывает колпачком тюбик с зубной пастой. Она весела и очаровательна, но может положить мокрый купальник на крышку его ноутбука. Об этом стоит поговорить – доброжелательно и без претензий, советует семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Psychologies:  У кого чаще возникают подобные претензии – у женщин или у мужчин?
Инна Хамитова:  Те и другие раздражаются одинаково, потому что каждый из нас с детства привыкает к определенным правилам, распределению ролей и обычаям, которые были приняты в нашей семье, к своим собственным «бытовым мелочам». Привычки отражают наш очень индивидуальный жизненный склад, и то, как живет другой человек – пусть даже любимый, – в каких-то деталях может казаться нам неразумным, нерациональным, непривычным.
Увлеченные новыми эмоциями, влюбленные нередко предпочитают не замечать досадных бытовых мелочей, надеясь, что со временем все исправится. Стоит ли откладывать разговор на эту тему?
Подобная ситуация относится к категории «ловушек». С одной стороны, влюбленному не хочется создать у партнера представление о себе как о придире и зануде. Однако, подавляя свои негативные чувства, он рискует взорваться в момент, совершенно неожиданный не только для партнера, но и для самого себя. Когда раздражение накапливается, любая мелочь может стать последней каплей. Лучше всего доброжелательно, без претензий поговорить с партнером не только о каких-то конкретных привычках и жестах, но по возможности и шире: расспросить про то, как «все было устроено» в его семье, и рассказать, как было принято в вашей.
Что бы вы посоветовали людям, которые впервые собираются провести вместе относительно длительное время?
Если вы хотите попробовать угадать, будет ли что-то вас раздражать в вашем спутнике, приглядитесь внимательнее к его семье, ее традициям и привычкам. И самый важный совет: не думайте, что любовь делает человека телепатом, который обязан с легкостью читать ваши мысли и предугадывать желания. Огромное количество семейных лодок разбилось о вредную идею о том, что «если любит, то слова не нужны, он(а) должен(а) и так понять и почувствовать…» Попробуйте принять человека таким, какой он есть, отнестись к его стилю жизни как к чему-то необычному, новому и – почему бы и нет – найти в нем нечто для себя полезное.

Записала Наталия Ким

читайте такжеДжон Уэлвуд: «Чтобы любить по-настоящему, нужно излечить свои «раны нелюбви»
Источник фотографий: НАТАЛЬЯ РОДИОНОВА И ВАДИМ ЖОЛОБОВ
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • ar1806   
    203 недели назад

Многие мои отношения начинались с совместного отдыха.Мой муж,прожили мы 10 лет,до сих пор вспоминает подробности нашего первого отдыха.Вела я себя не соответственно его ожиданиям))))Но после второго совместного отдыха мы приняли решение жить вместе,дело закончилось свадьбой и рождением нашего сыночка))))А был случай,мужчина мне понравился и я согласилась поехать с ним отдыхать,для меня было не приятным сюрпризом ежевечерний и ежедневный алкоголь,дело это запивалось какими-то таблетками,и он спал так по 12 часов каждый день(((а потом все это дело компенсировалось спа,шикарными ужинами и прогулками на яхте.А самое смешное это косметичка этого парня,он припудривал носик,этакий метросексуал)))у нас даже крем для лица был одинаковый.Мужская красота порой тоже требует жертв)))))
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты