46 755

«Отношения в паре конечны, но любовь может длиться всю жизнь»

В любовных отношениях изначально заложен механизм их разрушения, но это не значит, что каждый союз непременно распадется.
Отношения в паре конечны, но любовь может длиться всю жизнь

Psychologies: Насколько неизбежно угасание чувств в паре?

Вадим Петровский: «Неизбежно» — слишком категоричное слово. Но можно говорить о том, что такое развитие событий закономерно. С одной стороны, в этом играют роль житейские проблемы, все то, что Маяковский описал словами «любовная лодка разбилась о быт». С другой — сексуальное охлаждение, которое, по мнению многих, наступает с годами. Но даже если оставить в стороне эти очевидные трудности, в самих любовных отношениях присутствует встроенный механизм, который работает на их разрушение.


Любовь — это сила объединения. И вступая в брак, образуя пару, мы испытываем самые радостные чувства: считаем, что нашли свою «вторую половину», полностью идентифицируемся друг с другом. На вопрос «А какой он (какая она)?» влюбленные часто отвечают: «Совсем такой же (или такая же), как я». Но проходит время, и постепенно накапливается опыт взаимных различий. Мы начинаем понимать, что человек рядом со мной — вовсе не такой, как я. Он совсем другой, непохожий на меня, а то и полная моя противоположность.

Но разве это плохо? Ведь разные по характеру люди дополняют друг друга?

Это распространенное мнение, но оно далеко от истины. По этой логике если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро ходить и даже бегать. Напротив, история множества браков показывает, что гармоничным отношениям в паре способствует не различие, а именно сходство партнеров. Причем выделены три основных качества, по которым партнерам хорошо бы совпадать.



Первое — тепло или холод в смысле темперамента. Если мужчина горяч, то и его идеальная партнерша должна быть горячей, а не наоборот. Если же он холоден, то и ей лучше быть Снежной королевой.

Анализ различий — это не препарирование отношений, это и есть сами отношения

Второе — степень открытости. Два даже очень закрытых человека понимают друг друга лучше, чем очень закрытый и очень открытый.

А третье — то, насколько партнеры ревнивы. Ревнивцы прекрасно находят общий язык. И их отношения могут быть сколь угодно бурными, но они оказываются прочными и длительными чаще, чем отношения ревнивого и неревнивого. У союза двух неревнивых людей тоже больше перспектив, чем у «смешанных» вариантов. А вот исследований, которые бы объективно подтверждали, что разные люди в паре дополняют друг друга, я не встречал.

Вернемся к «механизму разрушения». Партнеры, как вы сказали, осознают, что они разные.

И это вполне естественно! Ведь каждый происходит из своего собственного мира, из своего дома, от своих родителей. Этот домашний, родительский мир чаще всего видится как единственно правильный. И вдруг в отношениях с любимым человеком мы понимаем, что у него все другое: дом, родители и, значит, весь мир вообще!



Проблема в том, что обычно за этим пониманием следуют осознанные или неосознанные попытки перестроить мир партнера. Переделать его под себя — или подстроиться самим. Происходит ломка с обеих сторон. Это вторая фаза развития отношений.

Отношения в паре конечны, но любовь может длиться всю жизнь
Могут ли партнеры в такой момент обсуждать свои различия, прямо говорить о них?

Не только могут, но и должны! С одной стороны, это необходимое отстранение, определение позиций. А с другой, в таком общении рождается новое понимание партнера, частицы уже общего мира: ведь синтез, создание чего-то нового невозможны без анализа.



Подобные разговоры — это не препарирование отношений, это и есть сами отношения. К тому же нам доставляет огромное удовольствие возможность анализировать что-то вместе. Разговаривайте, обязательно разговаривайте друг о друге и о своих отношениях! Вероятно, за вторым следует третий этап отношений...

Что на нем происходит?

Мы приходим к пониманию того, что человека не переделать. Мы не можем ни измениться сами, ни, тем более, изменить партнера. И остается либо расстаться, либо смириться и продолжать жить рядом с обитателем совсем другого мира, уже не испытывая к нему прежних чувств. Боюсь, такой механизм развития любовных отношений объективен, как физические законы.

Только ощущая, что любовь приближается к концу, мы начинаем подлинно ценить другого

И значит, любовь обречена, а любые отношения в паре конечны?

Вовсе нет! Вспомните, как философы-экзистенциалисты осознали всю силу, красоту и величие жизни. Им пришлось принять абсолютную неизбежность смерти. Опасности, угрожающие любви, тоже необходимо осознать: признать, что любовь с самого начала движется к концу, принять риск, который с первого дня присутствует в отношениях.



И вот когда мы все это ясно понимаем, в паре вдруг начинает звучать контрастная нота, которая преображает саму мелодию отношений, мелодию любви. Эта мелодия становится гораздо более тонкой и глубокой, чем легкомысленное заблуждение «мы — одно целое». Только ощущая, что любовь приближается к концу, мы начинаем подлинно ценить другого, его чувства, каждое мгновение рядом. И вот такая любовь способна, я убежден, длиться вечно — пока живы сами любящие.

Вы говорите словами волшебника из пьесы Евгения Шварца «Обыкновенного чуда»: «Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец»...

Да-да, именно так! Такова философия любви: именно в смертности этого чувства и заложена возможность его бессмертия.

Вадим Петровский

Об эксперте

Вадим Петровский — психолог, доктор психологических наук, ректор Института консультативной психологии, профессор департамента психологии НИУ «Высшая школа экономики». Более подробную информацию о нем можно посмотреть здесь.

Текст: Юрий Зубцов
Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    139 недель назад

"Переделать(1) его под себя – или подстроиться(2) самим. Происходит ломка с обеих сторон. Это вторая фаза развития отношений". 1. Переделать "любимого" человека под себя - это одно уже значит, что в "любимом" нелюбимого больше. И это нелюбимое становится важнее того, что ты в нем любишь... Переделыватель думает, что он старается вернуть партнера в позицию "любимого", на самом деле вызывает, таким образом, лишь сопротивление, т.е. усиливает то, что ему не нравится. Кроме того, что переделыватель пытается впихнуть другого в свою собственную рамку, не факт, что ему самому эта рамка нравится. Ведь второй, как правило пытается сделать то же самое... Т.е. мы приходим к позиции - два переделывателя... - и это уже точно не про любовь. 2. Ок! человек столкнулся с тем, что его активно "переделывают" - есть вариант - уступить и поменять модель поведения, согласиться с рамкой... И что? переделываетель успокоится? а вот и нет, возникают новые рамки и новые требования... Более того, чем больше второй соглашается с рамкой, тем больше он раздражает переделывателя. Получаем, что отказ от "борьбы" это тупиковая ловушка, которая прикончит любовь/отношения еще быстрее. Что же делать то??? получается выхода нет? И вот здесь, мы приходим к тому, что решение подобной задачи неотъемлемо от глубокого понимания личности того человека, который находится рядом с вами! Только понимая все уровни конфликтной мотивации близкого вам, Вы сможете принимать верные решения и вести себя так, что вышеуказанные деструктивные стратегии потеряют смысл. Естественно, Вы никогда не поймете другого, если не понимаете себя.... Удачи!
Psy like0

невозможно разговаривать, когда вы разные, и решать проблему тоже не получается. я хочу говорить и решать, я экстраверт, он интроверт и ничего не хочет. выход как я понимаю только один..и да, я согласна, люди должны быть похожи!
Psy like0
Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
новый номерДЕКАБРЬ 2019 – ЯНВАРЬ 2020 №47164Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты