psyhologies.ru
тесты

«Я во всем сомневаюсь»

«Моя жизнь как бы стоит на одной точке. Перед тем как совершить какой-то поступок, я начинаю обдумывать все детали. И поскольку у меня часто возникают сомнения, я порой просто все бросаю и бездействую… » На приеме у французского психотерапевта Роберта Нойбургера Силвия.

Каждый месяц один из читателей Psychologies получает возможность пройти консультацию с психотерапевтом. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этот раз на прием к Роберту Нойбургеру пришла Сильвия.

Роберт Нойбургер (Robert Neuburger), семейный психотерапевт. Он возглавляет европейскую Ассоциацию «Центр исследования семьи» (CEFA).Роберт Нойбургер (Robert Neuburger), семейный психотерапевт. Он возглавляет европейскую Ассоциацию «Центр исследования семьи» (CEFA).
Роберт Нойбургер:  

Что побудило вас откликнуться на предложение редакции журнала принять участие в сеансе психотерапии?

Сильвия:  

Друзья давно рекомендуют мне сходить к психотерапевту. Они считают, что мне нужна помощь, для того чтобы в моей жизни появился постоянный партнер, возникли длительные отношения. Лично я не вижу в его отсутствии особой проблемы, хотя я признаю, что моя жизнь как бы стоит на одной точке. Перед тем как совершить какой-то поступок, я начинаю обдумывать все детали. И поскольку у меня часто возникают сомнения, я порой просто все бросаю и бездействую… Например, я уже давно собираюсь перекрасить кухню, перебрать бумаги, но постоянно откладываю все на потом.

Р. Н.: Если я правильно понимаю, друзья упрекают вас в том, что вы не способны поддерживать отношения. У вас есть опыт семейной жизни?
Сильвия:  Да, я даже была замужем. В прошлом году я овдовела, хотя мы уже жили врозь с 2001 года.
Р. Н.: Что произошло с вашим мужем?
Сильвия:  Он разбился на мотоцикле.
Р. Н.: Это действительно была авария? Иногда такие вещи случаются не совсем «случайно», они как бы спровоцированы какими-то событиями…
Сильвия:  Не знаю. В глубине души я ждала, что что-то должно произойти, ведь мой муж все время пил в последнее время…
Р. Н.: Вы отдавали себе отчет в суицидальном поведении вашего мужа, в его страдании, которое он пытался заглушить алкоголем?
Сильвия:  Я поняла это уже позже... Я видела, что он много пьет, но мне казалось, что это его попытка утвердиться в глазах своего отца – грубого, властного человека. Мой муж хотел, чтобы отец воспринимал его как мужчину, а этого не происходило. Вообще, все, что связано с родителями мужа, всегда было проблемой. Мы с ним познакомились в 1986 году, когда мне было 20 лет. В 1995 году мы уехали жить в Гвинею с нашими двумя маленькими детьми, а в 1997-м, после рождения третьего ребенка, мы поженились. Его родители очень негативно отнеслись к нашему отъезду и нашему браку. Им казалось, что я лишила их сына. Они вели себя ужасно.
Р. Н.: Мне кажется, вы многое не можете простить родителям вашего мужа…
Сильвия:  Да. Мы всегда с трудом общались. Когда я хотела что-то им сказать, я действовала через мужа. С ним тоже были ссоры. Порой я была жестокой… (Всхлипывает.)
Р. Н.: Как вы решились на развод в 2001 году?
Сильвия:  Мой муж часто вел себя провокационно, издевательски. К тому же мне надоело его пьянство. Однажды, на ужине с друзьями, он в шутку заявил, что я от него ухожу. Это была последняя капля. Я так и сделала.
читайте также«Я не могу устроиться на работу»
alt
Р. Н.: А какие у вас отношения с вашими собственными родителями?
Сильвия:  Прекрасные. После развода я с двумя детьми переехала жить к ним, а третий ребенок остался жить с отцом. Я до этого никогда не работала, несмотря на то, что окончила курсы бухгалтеров: эта профессия меня не интересовала. Я оказалась ни с чем, к тому же мой отец лишился работы. Времена были нелегкие… В 2002 году я нашла работу. Получала я не много, но мы как-то выкручивались…
Р. Н.: Вы чувствовали себя несчастной?
Сильвия:  Нет, это было как сон. Эти годы прошли как под наркозом.
Р. Н.: А когда же вы очнулись?
Сильвия:  В прошлом году, когда я забрала к себе сына, который жил с отцом, моим бывшим мужем. То, что я оказалась вместе со своими тремя детьми, помогло мне начать действовать. Мне наконец удалось съехать от родителей, завести свое собственное жилье…
Р. Н.: А после вашего расставания с мужем у вас были какие-то длительные отношения с мужчинами?
Сильвия:  У меня было два-три романа, каждый из них длился от полугода до двух лет, но вместе мы не жили, потому что в тот момент я как раз жила у родителей. Сейчас я живу одна, со своими детьми, и мне совсем не хочется, чтобы в нашем доме появился какой-то посторонний человек.
Р. Н.: Вы думаете, ваши дети были бы против появления такого человека?
Сильвия:  Нет. Иногда ко мне в гости приходят мужчины – на чай или поужинать – и дети вполне нормально к этому относятся. Просто дело в том, что мои отношения с ними не длятся долго, мне быстро все надоедает, и я становлюсь безынициативной.
читайте также«Я боюсь нравиться мужчинам»
Р. Н.: А как вы знакомитесь с мужчинами?
Сильвия:  Через интернет. Других способов завести знакомство у меня нет: я нигде не бываю, друзей у меня тоже практически нет.
Р. Н.: Неудивительно, ведь вы много путешествовали в жизни, сложно поддерживать знакомства при частых разъездах.
Сильвия:  Это точно. Тем более, у меня никогда не было особых средств на походы в рестораны и прочие развлечения…
Р. Н.: Вернемся к вашему мужу. После развода вам когда-нибудь приходила мысль вернуться к нему?
Сильвия:  О да! Были моменты, когда я была готова сдаться и вернуться к нему. Но меня останавливало то, что он пьет. Правда, он со мной никогда не был жестоким, никогда не поднимал на меня руку, но я знала, что мой муж – алкоголик, и это меня удерживало от решительной попытки все вернуть. Вот если бы он бросил пить…
Р. Н.: Сейчас, когда его уже нет в живых, вы жалеете, что не вернулись к нему?
Сильвия:  Нет... Да, чуть-чуть. Тем более что последнее лето мы провели вместе, и он так изменился. Он был мягче и спокойнее. Он был очень чуток… Ужасно, что он погиб именно тогда, когда был готов измениться и наши отношения могли перейти на новую ступень!
Р. Н.: Вам не кажется, что ваше сердце все еще принадлежит бывшему супругу и в глубине души вы не хотите, чтобы его место занял другой мужчина?
Сильвия:  Не знаю. Наверное, так было вплоть до прошлого года. Но с тех пор как ко мне переехал мой сын, что-то все-таки поменялось. Вот, например, сейчас я встречаюсь с мужчиной, у нас все хорошо, мне даже кажется, что я влюблена. Иногда мне хочется ему в этом признаться, но я боюсь.
Р. Н.: Себя или его?
Сильвия:  Себя! Боюсь ему открыться.
Р. Н.: Боитесь говорить о своих чувствах, боитесь, что они могут измениться?
Сильвия:  Да, боюсь поторопиться.
Р. Н.: Интересно, что же может резко изменить ваши чувства? У вас бывало подобное?
Сильвия:  Не знаю. Один раз я увидела, как мужчина, с которым я встречаюсь, прячет от моих детей шоколадку для своей дочери. Меня это убило. Это разрушило всё. Другого моего партнера, к примеру, все время клонило в сон. Именно такие вещи могут разом все разрушить.
Р. Н.: У вас мощная интуиция.
Сильвия:  Правда?
Р. Н.: По этим, казалось бы, незначительным признакам вы ориентируетесь в своих ощущениях и готовы прекратить ненужные вам отношения. Ваши сомнения кажутся мне абсолютно обоснованными. Случай с шоколадкой говорит о том, что этот мужчина, скорее всего, законченный эгоист. А ваш второй пример указывает на то, что вы имели дело с бездельником. Ваши сомнения помогают вам сделать правильный выбор. С другой стороны это, конечно, мешает вам расслабиться и просто довериться ситуации. Может быть, вам стоит попробовать?
Сильвия:  Мне бы так хотелось начать действовать! Раньше, когда я была замужем, я была более решительной… Я знала, что надо делать, и действовала…
Р. Н.: Думаете ли вы, что эта нерешительность и пассивность связаны со смертью вашего мужа?
Сильвия:  Нет, скорее с нашим расставанием. После развода я несколько лет не могла прийти в себя. Только в прошлом году, когда ко мне переехал жить мой сын, я как-то вернулась к жизни.
читайте также4 упражнения, чтобы суметь успокоиться
Р. Н.: Ну что же, на сегодня, пожалуй, достаточно. Из нашей беседы я вижу, что «шрам» от разрыва двух людей может очень долго зарубцовываться. В вашем случае процесс «заживления» длится уже седьмой год. Если вы когда-нибудь решите обратиться за помощью к психотерапевту (я, кстати, не уверен, что это необходимо), то я бы посоветовал вам поработать именно над проблемой расставания с вашим мужем. И еще, быть может, над чувством вины, что это вы ушли от него, – оно усиливается тем, что некоторое время спустя он погиб. Думаю, именно эти моменты нужно «почистить», и это поможет вам больше доверять себе. Но в целом я считаю, что в вас заложена поразительная сила: быть матерью троих детей, заменить им отца – не каждый способен на такое!
Сильвия:  Странно, а я так боялась идти на сеанс к психотерапевту…

Сильвия: «Во время сеанса психотерапевт сказал нечто, открывшее мне глаза и сильно меня поразившее: он заговорил о «самоубийственном поведении» моего мужа. Я ни разу об этом не упоминала. Мне это помогло многое понять. Этот сеанс к тому же помог мне признаться самой себе в своем страхе перед психоанализом. Я сказала себе, что мне надо было обратиться к специалисту раньше, и это помогло бы мне скорее прийти в себя. Сегодня мне это уже не нужно. Но в следующий раз, когда у меня возникнет проблема или я почувствую, что топчусь на одном месте, я не буду долго раздумывать».

Робер Нойбургер (Robert Neuburger): «Я попытался понять, почему мне сразу же пришло в голову, что несчастье, произошедшее с ее мужем, было не случайным, а «запрограммированным». И, все обдумав, я пришел к выводу, что это несчастье действительно «не могло не произойти». Но особенно важно, что Сильвия, скорее всего, бессознательно передала мне свои сомнения. В основе ее симптомов лежат испытываемые ею большие сложности при попытке поддерживать стабильные отношения с мужчиной. Этому можно дать несколько объяснений, и больше всего напрашивается такое: аффективная часть ее личности не свободна. Сильвия оставила своего мужа, и это, безусловно, хорошо для нее, для ее детей и даже для него, так как он смог сосредоточиться на самом себе и взять себя в руки. Проблема заключается в том, что вскоре после этого он умер. Сильвия подсознательно связала свой уход и самоубийство своего мужа, несмотря на то, что оно произошло через шесть лет после их расставания. Иногда покойника бывает сложнее оплакивать, чем живого человека…»

P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты