psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 

«Мамы, а вы устаете от своих детей?»

Это вопрос задала в закрытой FB-группе Momshare участница Юлия Иванюшева и собрала массу комментариев и лайков. Мы попросили у нее разрешение перепечатать пост и обратились к нашему эксперту, экзистенциальному аналитику Светлане Кривцовой за пояснениями.
alt ФОТО Getty Images 

«А вы устаете, когда нет няни и невозможно оставить ребенка (детей) с бабушкой, чтобы переключиться? Когда вы все время вместе и кажется, что еще чуть-чуть и вы сойдете с ума? Как вы находите в себе силы не раздражаться на них, когда они как хвостики ходят за вами даже в туалет, когда их двое и они периодически не могут что-либо делать, спорят, ругаются и дерутся? Когда вы закрываетесь в комнате, чтобы хотя бы пять минут… а они с ором рвутся к вам? А когда вы их укладываете и думаете, что наконец посмотрите в тишине сериал или проведете время с мужем, но в итоге без задних ног засыпаете с ними вместе? Я могу продолжать до бесконечности. Мне стыдно за свои мысли, за то, что я себя не сдерживаю. Я их безумно люблю и жизни без них не представляю. Но я и подумать не могла, что быть мамой – такое нелегкое дело!» Юлия Иванюшева

Светлана Кривцова, психотерапевт

Юлия, вы устаете, и эта усталость говорит вам, что задача, которую вы решаете, вам не по силам. Вам будет трудно принять это, если в вашей семье есть культ сильной женщины – женщины, которая не имеет право уставать. Если вы выросли в семье, где была плеяда самоотверженных, беспощадно мощных женщин (сильная мама, бабушка и прабабушка, которая пережила войну…), которые всегда были готовы к подвигу, вам будет нелегко признать, что есть что-то, что выше ваших возможностей: это потребует от вас большого мужества. Но границы возможностей есть у каждого человека, их надо знать и относиться к ним с уважением. Так же как и принимать всерьез голос тела и вовремя реагировать на сигналы, которые оно подает. Если мы не будем относиться к ним всерьез, тело начнет говорить с нами на языке болезни.

читайте такжеПринять свою усталость

Уставать – это нормально

Несправедливо требовать от себя больше, чем мы можем. Речь же не о том, что мы не хотим. Если мы не видим своих пределов, мы нагружаем себя еще больше, еще больше устаем и через некоторое время совершенно выгораем.

Конечно, каждый день происходит одно и то же. Детям важны ритуалы, привычное чередование событий… В этом процессе мало фантазии и творчества, и усталость чаще всего возникает от рутинности происходящего. Особенно если вы привыкли к свободе, если вы – творческий человек, которому всегда хотелось большего. С таким характером трудно переживать однообразие. И это никак не связано с любовью к детям.

Попробуйте посмотреть на ситуацию как на задачу, поставьте ее перед собой, и тогда найдется решение. Можно говорить про помощников, няню, бабушку, главное, сделать так, чтобы каждый день у вас было время для себя. Единственное, надо иметь в виду, что дети-дошкольники не любят спонтанности и потрясений. Ваша свобода будет безопасной для детей, если вы будете отсутствовать, например, по три часа ежедневно. Хуже, если вы решите уехать и оставить их сразу на месяц. Не пейте свободу одним большим глотком, а удовлетворяйте свою потребность в ней постепенно, установив новое правило, новый режим дня: «Меня нет каждый день три часа в одно и то же время». Дети очень быстро к этому привыкнут.

В чем может быть проблема? В том, что не для всех людей подходит это, в общем-то, очевидное и просто решение. Их несвобода как раз в том, что они не могут делать то, что хотят, тогда, когда хотят. И тут уже речь не идет об усталости, связанной с однообразием. Речь идет о том, что женщина пришла в материнство, сохранив эмоциональную незрелость и отчасти капризное желание идти за любым импульсом: «Я не могу терпеть, когда наступит «мое время», я хочу уйти прямо сейчас!» Но то, что вы не можете уйти прямо сейчас, когда вам звонят подруги и приглашают выпить кофе, можно преодолеть за счет воли, разговора с самим собой или просто за счет умения передоговориться с подругами на другое время. Если, конечно, эти отношения действительно дружеские. Начните воспринимать себя всерьез, и вас начнут принимать всерьез окружающие люди. И, пожалуйста, не путайте абсолютно законное ощущение рутинности и усталости и, в общем-то, обычный каприз – «Из-за детей я не могу быть спонтанной и свободной, как раньше».

читайте такжеДети убивают любовь

Эмоциональное выгорание

Этот социальный феномен обнаруживается у многих людей, его называют разновидностью депрессии, которая возникает от того, что мать устает и не обращает внимания на свою усталость, продолжает в ней оставаться. В этом случае раздражение от детей быстро сменится ненавистью к ним, невозможностью радоваться с ними чему бы то ни было и резким снижением самооценки. Вы станете заложником мыслей «Я ничтожество», «Я плохая мать», «Я отвратительная жена», которым найдется тысяча подтверждений.

Первое средство от усталости и эмоционального выгорания – каждодневный отдых (об этом уже говорилось выше). Кроме того, необходимо всерьез заняться тем, что происходит между вами и ребенком (детьми). Потому что основная профилактика эмоционального выгорания – получение удовольствия от процесса. И другого пути нет, вас не спасет ни великая цель, ни «вот он сейчас уснет и тогда я наконец начну жить»… Нет, нужно учиться искусству жить вместе с ним, весь день, с самого утра. Это непросто. Во-первых, мешает большое количество обслуживающих действий (если мы делаем их без удовольствия, мы обречены чувствовать, что постоянно загружены и себе не принадлежим). Во-вторых, многие из нас не умеют радоваться процессу. Возможно, потому что выросли в семьях, где ценится не процесс, а результат, где важны достижения. Но бытие с ребенком – это и процесс, и результат. Как и процесс человеческой жизни. Что остается после хорошо прожитой жизни?.. Хорошо рассказанной сказки?.. От хорошего материнства?.. Хорошо выращенный ребенок? Ерунда, вы не можете на это повлиять. Остается то, что было сегодня – эмоциональный фон, сорадование. Вот почему вам, как матери, надо делать все, что в ваших силах, чтобы радости было больше, чтобы хороших, глубоких чувств было больше. И наверное, именно это время жизни вы будете вспоминать, когда дети вырастут: «Какая же была прекрасная жизнь. Какие же были чудесные деньки, как много было тепла и радости».

читайте также

Совершенно нет сил?

Искусство радоваться

Что делает ребенок, когда открывает и закрывает скрипучую дверь сто раз подряд? Он решает глубокую экзистенциальную задачу – проверяет мир на прочность. Он еще не знает, как он устроен, и выполняет важнейшую задачу, отвечает себе на вопрос – а есть ли в мире хоть что-то стабильное? Открыл-закрыл – повторится ли это второй раз? Пока у него нет такой уверенности. Он получает опыт предсказуемости мира, ощупывает его, проверяет надежность и этой двери, и папы с мамой, и бабушки – можно ли доверять этому миру? Не распадется ли он на части?

Детям нужны счастливые родители. Мы сделаем счастливыми наших детей, если будем счастливыми в их присутствии.

То, что он делает – важнейшая человеческая задача, потому что его ждет жизнь, где может случиться что угодно. Возможно, нам кажется, что дети занимаются ерундой, а они на самом деле познают мир в его экзистенциальных правилах и делают это с тщательностью и старанием выдающихся учеников. И мы, конечно, должны снять перед ними шляпу. И осознать, что являемся свидетелями чуда, неповторимости ребенка, его совершенно уникального способа решения сложнейших задач. Ребенок как экзистенциальное существо не менее глубок, чем мы с вами; он не может (пока) говорить, но и мы не можем самые глубокие переживания описать словами.

Быть мамой дошкольника – значит сдавать каждый день экзамен по эпикурейству, по экзистенциализму, – вам непременно нужно стать философом. Больше доверия ребенку, который очень хорошо знает, что ему нужно от этого мира и от вас тоже. Иногда ему нужно, чтобы вы его остановили, особенно если он родился таким же, как вы, – с потребностью в большей свободе. И если ему нужно больше свободы, надо идти за ним, но давать ему и ограничения, без которых нет любви.

читайте также

Принять вызов – и стать счастливее

Стать счастливее: 5 идей на каждый день

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Marikosh   
    27 недель назад

После прочтения статьи у меня возник один вопрос: психотерапевт, которая дает подобные советы сама мать? И если да, то скольких детей? Очень удобно рассказывать "про экзистенциальность и эпикурейство", которому учит материнство... Давать совет уйти на 3 часа из дома и оставить детей... И они быстро привыкнут.... (А если они маленькие и с ними что-то случится?!?!) дикость какая-то! Тем более оставлять детей без присмотра до определенного возраста может караться законом, на сколько мне известно. Но суть не в этом. Почему не дать пару "дельных" советов, как реально бороться с "эмоциональным выгоранием", т. е. По нашему с полным отчаянием, когда не знаешь, где взять сил и жить дальше, завтра продолжая учить, лечить, воспитывать??? Когда сам вычерпан до дна? Думаю участницы закрытого форума дали гораздо больше хороших дельных советов, как справится с этим состоянием, чем данный психотерапевт, рассуждающий об экзистенциональности всех процессов... Жаль не увидели "работающих" советов из форума... Многодетным всегда есть, чем поделиться в этом плане ;))))
Psy like0
  • erratic   
    76 недель назад

Не думаю, что "неспособность" устроить себе полноценный отдых - исключительно психологическая. Социальные условия тоже очень важны. Многие мамы, которых я знаю, хотели бы освободить часть дня только для себя, но тут вылезает масса проблем: - ограниченный бюджет, - после няни ребенок более возбужденный и требовательный, больше цепляется за мать и хочет внимания больше, чем раньше, хуже спит ночью (и период адаптации может затянуться...), - няне не удается поддерживать те правила, что приняты в семье, и дети (постарше) перестают делать то, что делали, т.е. маме приходится внушать им правила заново, и няне, - няня проявляет особенности своего воспитания, несовместимые с представлением о психологическом здоровье (после этого многим не хочется рисковать снова). Наша нынешняя няня оказалась матершинница, также один раз она без спроса ушла с работы, оставив вместо себя дочь. И я все еще не спешу ее менять, потому что она далеко не первая и бывали хуже. А впереди школьные учительницы, которые в большинстве своем тоже не выдержали бы тест статьями psychologies (т.е. вредны для психики ребенка). Тоже отдыхать не умеют. Еще почему многие мамы не отдыхают нормально: им жалко "ничего не делать", и денег на няню, пока они "ничего не делают", жалко. Стараются за эти 3 часа что-то заработать, не всегда получается, а ведь переключение деятельности - это тоже отдых, и карманные деньги - приятно. Многим с детьми сложнее, чем на работе. Иначе женщины с детства должны были бы воспитываться не как работницы, представительницы трудового класса (когда живут на зарплату и не тратят время "зря"), а как "отдыхальщицы" из среднего и высшего класса, которым с детства внушали, что можно и нужно целыми днями расслабляться и настраиваться на волну окружающих (а материально о тебе позаботятся), а не добиваться опр. результатов. Мои дочери будут больше готовы к роли неработающей, экономически зависимой жены (и смогут в этой роли о себе позаботиться), но кто знает, может, к тому времени, в стране и мире будет такая опа, что придется пахать, пахать и пахать, как в былые времена. И дети снова будут расти как сорняки.
Psy like1
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье