psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовила Алина Никольская 

Почему в школе ребенок ведет себя безупречно, а дома устраивает истерики?

Многих родителей удивляет, что их дети, спокойные и выдержанные при посторонних, дома вдруг становятся агрессивными. Чем это объяснить и что с этим делать, рассказывает детский и семейный психотерапевт Сьюзен Стиффелман.
Почему в школе ребенок ведет себя безупречно, а дома устраивает истерики?

«Моя 11-летняя дочь заводится буквально с пол-оборота. Когда я пытаюсь как можно спокойнее объяснить ей, почему она не может прямо сейчас получить то, что ей хочется, она впадает в ярость, начинает кричать, хлопает дверью, швыряет на пол вещи. При этом в школе или в гостях она ведет себя спокойно и выдержанно. Чем объяснить эти резкие перепады настроения в домашней обстановке? Как с этим быть?»

За годы своей работы я получала немало подобных писем от родителей, чьи дети склонны к агрессивному поведению, страдают от постоянных эмоциональных срывов или заставляют остальных членов семьи ходить на цыпочках, лишь бы не спровоцировать очередную вспышку.

Дети ведут себя по-разному в зависимости от окружения, и большую роль в этом играют функции префронтальной коры головного мозга – она отвечает за контролирование импульсов и реакции торможения. Эта часть мозга работает очень активно, когда ребенок нервничает, беспокоится, боится наказания или ждет поощрения. Но когда ребенок приходит домой и оказывается в спокойной обстановке, механизм сдерживания эмоциональных вспышек действует уже не так хорошо, и эмоции прорываются наружу.

Когда ребенок расстроен, он либо приспосабливается, либо реагирует на ситуацию агрессией

То есть, даже если ребенка расстроит что-то в школе или в гостях, префронтальная кора не позволит этому чувству проявиться со всей силой. Зато по возвращении домой накопившаяся за день усталость может выливаться в истерики и приступы гнева.

Когда ребенок расстроен, он либо приспосабливается, либо реагирует на ситуацию агрессией. Он или смирится с тем, что его желание не исполнится, или начнет злиться – на братьев и сестер, на родителей, даже на себя самого.

Если мы попытаемся рационально объяснить или посоветовать что-то ребенку, который уже очень расстроен, то лишь усилим это чувство. Дети в таком состоянии не воспринимают информацию логически. Они и так переполнены эмоциями, а от объяснений становится еще хуже.

Верная стратегия поведения в таких случаях – «стать капитаном корабля». Родители должны поддерживать ребенка, уверенно направляя его, как капитан корабля прокладывает курс в бушующих волнах. Нужно дать ребенку понять, что вы любите его, не боитесь проявлений его чувств и поможете ему преодолеть все водовороты на жизненном пути.

Помогите ему найти источник эмоционального цунами и прокатиться на гребне волны

Помогите ему осознать, что именно он чувствует: грусть, злость, разочарование… Не переживайте, если он не сумеет четко назвать причины своего гнева или сопротивления: ребенку важнее всего почувствовать, что его услышали. На этом этапе надо воздержаться от советов, наставлений, обмена информацией или высказывания своего мнения.

После того, как ребенок смог снять с себя груз переживаний, выразить эмоции и ощутить себя понятым, спросите его, хочет ли он услышать ваши мысли и идеи. Если ребенок говорит «нет», лучше отложить разговор до лучших времен. В противном случае вы просто «ввалитесь на его территорию» и получите ответную реакцию в виде сопротивления. Не забывайте: чтобы попасть на вечеринку, следует сначала получить приглашение.

Итак, ваша главная задача – побудить ребенка перейти от агрессии к принятию. Не надо искать решение проблемы или оправдываться – просто помогите ему найти источник эмоционального цунами и прокатиться на гребне волны.

Помните: мы растим не детей, а взрослых. И хотя мы учим их преодолевать преграды, не все желания исполняются. Иногда просто нельзя получить то, что хочешь. Психолог Гордон Ньюфелд называет это «стеной тщетности». Дети, которым мы помогаем справиться с грустью и фрустрацией, через эти разочарования учатся преодолевать более серьезные жизненные невзгоды.

Об авторе

Сьюзен Стиффелман (Susan Stiffelman) – педагог, специалист по обучению и родительскому коучингу, терапевт по вопросам семьи и брака.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты