psyhologies.ru
тесты
текст: Алла Ануфриева 

Сексуальное насилие над детьми: как защитить ребенка

В большинстве случаев сексуальное насилие над детьми совершают взрослые члены семьи, либо кто-то из друзей, ребенку хорошо знакомый. Как предотвратить беду? На что обратить внимание и как поговорить с ребенком, если у вас появились подозрения? Объясняет психолог.
alt

Когда речь заходит о сексуальном насилии над детьми, мы невольно представляем себе зловещие сцены с участием незнакомца, оказывающегося маньяком и(или) педофилом, но в реальности самый распространенный сценарий иной – это сексуальные притязания со стороны взрослого члена семьи (35-40% случаев) или друга семьи (45% случаев), хорошо ребенку знакомого*. Как распознать беду? И с чего начать разговор с ребенком? Объясняет педагог и психолог Лия Олейник.

Об эксперте

Лия Олейник – кандидат педагогических наук, доцент кафедры психологии, педагогики и менеджмента образования Николаевского областного института последипломного педагогического образования (Украина). Автор десятков научных трудов по вопросам полового воспитания детей от рождения до 18 лет. Соавтор книг «Личность в едином образовательном пространстве» (Запорожье, 2010), «Половое воспитание учеников школ-интернатов и их защита от сексуального насилия» (Николаев, 2012).

Насилие в отношении ребенка может проявляться по-разному. Подглядывание отчима за падчерицей во время купания, игра дедушки с четырехлетним малышом «в войнушку», когда ребенок ощупывается, якобы в поисках оружия, а потом «разоружается» догола. Или отчим укладывает ребенка на диван и гладит, постепенно переходя к половым органам, объясняя ребенку, что так надо любить друг друга: «Тебе же так приятно?» Все это – различные формы сексуального насилия. В подобных действиях ребенок может выполнять пассивную и активную роль и при этом переживать противоречивые чувства: страх и удовольствие, стыд и желание. Парадокс заключается в том, что если насильнику удается выстроить с ребенком доверительные отношения, тот может даже испытывать удовольствие. Часто мать не верит или не хочет верить ребенку, когда он пытается рассказать о случившемся. Конечно, сложно допустить и поверить в то, что в своей семье может твориться такое. Проще списать это на детские фантазии и выдумки. Однако детские «сказки» могут оказаться вовсе не сказками…

читайте такжеСексуальное насилие над детьми: как преодолеть его последствия

Тревожные сигналы

Узнать о случае насилия или развратных действиях в отношении ребенка со стороны членов семьи, знакомых или посторонних можно по его внешнему виду, поведению, разговорам. Никогда прежде не наблюдавшиеся ссадины и синяки на лице или на теле ребенка, не склонного к дракам и активным играм, – тревожный сигнал. Особенно если ребенок не вдается в подробности или его рассказ выглядит не совсем правдоподобным. Пережитое насилие может спровоцировать замкнутость, плохое настроение, подавленность, тревожность, страх, нежелание оставаться наедине со своим обидчиком.

читайте такжеКто такие педофилы на самом деле?

Ребенок может рассказать о случившемся другу или подруге, учителю, матери, но представить это как случай, произошедший с кем-то другим, о чем он узнал из новостей, прочитал в интернете или увидел в кино. Обратите внимание на эмоциональное состояние ребенка во время рассказа, почувствуйте, что в действительности он хочет вам этим сказать: просто поделиться шокирующим фактом или просигналить о случившемся лично с ним.

В некоторых случаях ребенок может воспринять действия взрослого как должное и правильное поведение. Субъективные реакции детей на сексуальное совращение неоднозначны: по результатам одного исследования, 52% американских студентов, переживших сексуальное совращение, восприняли его отрицательно, а 48% – нейтрально и положительно.* *

Кроме того, дети далеко не всегда являются лишь пассивными объектами сексуальных домогательств: ребенок с разбуженной сексуальностью может сам провоцировать и поощрять взрослого к эротическим контактам. Но мы, взрослые, знаем, что за любые действия сексуального характера в отношении ребенка предусмотрена уголовная ответственность. Если взрослый человек совершает противоправные действия – он преступник. Поведение ответственного и любящего взрослого должно быть направлено в первую очередь на защиту ребенка.

* См. об этом: итоговый отчет «Сексуальное насилие над детьми: социальное явление, социальная проблема, социальный контент, 2009» информационно-аналитического агентства «Социальная реклама.ru» (socreklama.ru)

** И. Кон «Совращение детей и сексуальное насилие в междисциплинарной перспективе» // Дети России: насилие и защита. Материалы Всероссийской научно-практической конференции. РИПКРО, 1997, с. 63-74.

alt

Правильно построить разговор

Если у вас есть основания подозревать насилие в отношении ребенка, но вы не чувствуете себя достаточно уверенно и спокойно, чтобы говорить с ним на эту тему, лучше обратиться к профессиональному психологу. Если же вы все-таки решились на откровенный диалог с сыном (дочерью), подумайте не только о том, что будете говорить, но и как. Поза, мимика, жесты, интонация, тембр голоса, смысловые паузы – все это ребенок считывает как сигнал: на чьей вы стороне? заслуживаете ли вы его доверие? Начало разговора и его сценарий зависят от возраста ребенка, семейных традиций и степени доверия, которая существует между вами. С дошкольником можно поиграть в игры с куклами, наделяя их ролями ребенка и взрослых членов семьи, среди которых будет человек, которого вы подозреваете. Такое игровое взаимодействие дает возможность малышу «проиграть» негативные действия взрослого, если они имели место. Можно предложить сыну (дочери) нарисовать свою семью и затем, обсуждая нарисованное, коснуться взаимоотношений с человеком, который по вашим предположениям мог допускать развратные действия в отношении ребенка.

Прямые вопросы, требующие однозначного ответа, скорее всего, смутят ребенка и заставят замкнуться. Тем более что ваши предположения могут и не подтвердиться. Важно, чтобы ваш разговор не напоминал ситуацию дознания в суде. Проявите искреннюю заинтересованность в жизни ребенка в целом – побеседуйте о том, что его радует, огорчает, страшит, удивляет, тревожит.

читайте также«Я наконец смогла ответить отцу, который меня изнасиловал»

Для открытого разговора с ребенком школьного возраста должна быть располагающая атмосфера. Если в семье существует опыт доверительных бесед на другие темы, то и начать разговор на такую деликатную тему, как предполагаемое насилие, следует с привычных фраз: «Давай пошепчемся», «Ты мне хочешь что-то рассказать?» Но это возможно, если ребенок с ранних лет знает, что он может рассказать вам обо всем, что происходит в его жизни, и вы, взрослый и любящий человек, всегда готовы его выслушать и помочь найти выход из любой ситуации. Если таких доверительных отношений с ребенком не сложилось, попробуйте начать разговор с якобы услышанной или прочитанной истории о неправильном поведении взрослого по отношению к ребенку. Выскажите свое негативное отношение к действиям взрослого и понимание чувств и мотивов поведения ребенка. Дайте понять ребенку, что он всегда может рассчитывать на вашу поддержку и защиту.

Преодолеть последствия

Однократное, а тем более повторяющееся насилие со стороны члена семьи, который вынуждает ребенка замалчивать эти действия угрозами или уговорами, наносит ребенку сильную эмоциональную травму. Эти обиды оставляют в его душе ощущение вины, грязи, бессилия и предательства. Тяжесть последствий насилия зависит от восприятия и возраста ребенка. Ребенок дошкольного возраста, который испытал сексуальные ласки от кого-то из любящих родственников, может и не проявлять признаков психологической травмы. Иногда ее симптомы могут появиться намного позже, когда он начнет понимать, что с ним совершили.

alt

Дети, которые осознают весь ужас, неправильность и противозаконность насильственных действий, но не могут им противостоять, часто страдают от страхов и ночных кошмаров, депрессивных состояний, самобичевания или неконтролируемых вспышек агрессии, направленных на тех, кто слабее их, или на животных. Нередко они пытаются избавиться от чувства собственной беспомощности и обрести уверенность в себе через насилие по отношению к другим. Чаще такое происходит с юношами, которые, остро переживая свой позор и испытывая чувство вины, пытаются доказать свою мужественность, унижая и проявляя насилие по отношению к другим. Нередко дети и подростки, сталкивающиеся с насилием со стороны отчима или другого члена семьи при молчаливом потворстве матери, убегают из дома или пытаются покончить жизнь самоубийством. Большинство же детей, переживших насилие, замыкаются в себе и не идут на близкие и доверительные отношения с другими людьми.

Однако многие из тех, кто пережил в детстве сексуальное насилие, в состоянии «закрыть» эту страницу своей биографии. Им помогает своевременное выявление травмы и помощь, оказанная грамотным психологом. Но самое главное – рядом с ребенком должен быть близкий человек, которому он доверяет и с помощью которого к нему вернется чувство ценности собственной личности.

Молчать нельзя признаться

В зависимости от обстоятельств дети могут молчать о том, что с ними происходит, или рассказать взрослым о том, что они стали жертвой насилия. От чего это зависит? Мнение Лии Олейник.

Ребенок молчит, когда:•чувствует себя ответственным за произошедшее с ним;•опасается, что ему не поверят; •верит в угрозы того, кто совершил насилие;•не хочет огорчать взрослых;•приучен не говорить о «плохом»;•ему тяжело рассказать, что произошло;•приучен не болтать лишнего;•уважает взрослых и боится доставить неприятности развратнику в ответ на его просьбу никому не рассказывать о произошедшем.

Ребенок говорит, когда:•осознает невыносимость продолжения насилия;•страдает от физического вреда;•хочет защитить другого ребенка;•последствия насилия могут стать очевидными (например, беременность);•знает, как предотвращать насилие;•доверяет тому, от кого ожидает защиты.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты