psyhologies.ru
тесты
текст: Галина Черменская 

Перестать злиться... на своих родителей

Мы уже давно выросли, но по-прежнему пытаемся что-то доказать своим родителям. Сумели ли мы разобраться с детскими обидами? И вправе ли рассчитывать на то, что родители примут нас, если сами не можем принять их?

Основные идеи

  • Они несовершенны: родители – обычные люди, которые дали нам любви столько, сколько смогли.
  • Мы не обязаны оправдывать все их ожидания... как и они не исполнят всех наших желаний.
  • Принимая своих родителей, мы получаем возможность жить в мире с самими собой.
alt

Казалось бы, мы давно уже выросли, выстроили нашу взрослую жизнь и даже сами стали родителями. Но удалось ли нам до конца разобраться с давними детскими обидами, которые так нарушают порой наши отношения с самыми близкими для нас людьми?

«У меня замечательная мама, – рассказывает 37-летняя Юлия. – Она любит меня, беспокоит-ся о том, чтобы я была счастлива. И я не понимаю, почему меня обижает, а иногда и по-настоящему ранит даже пустяковая критика с ее стороны. Кажется, обычная забота: «выпрями спину, что ты сутулишься!» или «пора бы тебе постричься!» – а я в ответ не могу сдержаться. Срываюсь, кричу на нее... Мне хочется, чтобы меня оставили в покое, дали возможность жить, как я хочу. Но в результате получается, что это я ее обижаю и от этого постоянно чувствую себя виноватой...» Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для нас. И многим знакомы обида, разочарование, злость... Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь.

Двойственные чувства

«Боль – изнанка любви, – поясняет семейный психотерапевт Варвара Сидорова. – А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы нам ни было лет, именно от них мы ждем внимания, поддержки, надеемся, что они нас примут такими, какие мы есть».

Впервые мы «разочаровываемся» в своих родителях очень рано. Уже в 3–4 года каждый ребенок начинает бессознательный «подсчет» того, что взрослые ему недодали, что упустили, чего не смогли. Детские психоаналитики даже считают: больше внимания ребенок обращает на то, чего (как ему кажется) его лишили, чем на то, что ему было дано*. Почему мы фиксируемся на том, чего нам не хватает? «Речь идет об экзистенциальном со-мнении, – говорит семейный психотерапевт Николь Приер (Nicole Prieur). – Все дети бессознательно ищут ответ на вопрос: имеет ли смысл мое существование для вас, мама и папа? Ведь для того, чтобы расти, необходимо знать, можно ли доверять своим родителям, можно ли положиться на них». Особенно остро этот вопрос встает при каждом значительном событии в жизни семьи: рождении брата или сестры, разводе родителей, появлении отчима или мачехи... «Но, что бы ни делали наши родители, они никогда не смогут оказаться на высоте всех ожиданий, – подчеркивает Николь Приер. – Они никогда не смогут удовлетворить абсолютно все наши потребности». Отсюда и эта неосознанная обида: они не дали нам то, чего мы так желали. «И это чувство влияет на всю нашу последующую жизнь, – поясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Недополучив любви, заботы, привязанности, мы можем чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе и, скорее всего, будем обвинять в этом родителей и стараться их изменить».

Но есть те, кто утверждает, что горечи в их отношениях с родителями нет – только радость и тепло общения. В чем секрет таких семей? «Если родители сумели дать ребенку ощущение безопасности мира, четкое понимание границ – что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя, что ему уже по силам, а что нет, и отпустили его в самостоятельную жизнь, то претензий и обид у него не остается, – говорит Инна Хамитова. – А их отношения по мере взросления плавно перерастут в партнерские, дружеские. Это не значит, что такие родители совсем не делают ошибок (так не бывает, никто не идеален), важно, что в такой семье общий вектор отношений позитивный, и родители видят в ребенке самостоятельную личность, а не свое продолжение».

читайте досье

Семейные связи

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Интересно, а кто то из авторов читает эти комменты? очень была бы интересна реакция....
Psy like0

Интересно, а кто то из авторов читает эти комменты? очень была бы интересна реакция....
Psy like0
  • erratic   
    158 недель назад

я отчасти вас понимаю. я из тех людей, кто и хотел бы быть добрее, но под грузом проблем становится раздражительным, а дети - они же не как в кино, такие кроткие лапочки, они могут испытывать терпение, а у хронически усталого человека (с не очень душевно теплым детством к тому же) не всегда найдутся ресурсы себя преодолеть, поступить правильно, а не выплеснуть накопленное на первый попавшийся раздражитель (а дети, они такие, мои не могут остановиться, сколько ни прошу). и у меня тоже бывает гнев на "статейки": я не _могу быть "правильным "родителем", сколько ни стараюсь. И окружающие этого старания не понимают. Но и осуждают раздражительность. Но все-таки я благодарна психол. литературе, потому что хоть как-то смогла совладать с собой и своим прошлым. Не хотела бы прожить, как мама или бабушка. Рада, что могу уделить внимание детям, разрешить конфликт не импульсивно, а "по уму", сосредоточиться на хорошем, а не проецировать в ребенка все самое плохое, когда она мной "неблагодарно" недовольна. Моя прабабушка якобы жила с мужем идеально, он ее на руках носил, она такая ласковая была. Потом война, мужа убили, деревню сожгли, она с детьми у партизанов. Ее дочь, моя бабушка, вышла за дебошира и пьяницу, он постоянно изменял, избивал ее спьяну (она предупредительно уводила детей к соседям посреди ночи). Ее "идеальная" мама поддерживала зятя: дочь якобы была виновата в его всплесках своей непокорностью. У моей мамы уже этого не было. Да, эмоционально "отмороженная", только в фантазиях может любить и раскрываться, но все же, не слепое следование. Мне хочется верить, что я прошла еще чуть дальше, но тоже порой знакомы чувства, что я столько вложила в этих детей, а они... И все-таки очень рада, что этих чувств (в отличие от прошлых времен, когда это чуть не одобрялось) некому поддерживать. Зато есть масса информации, как привести себя в порядок, отвечать за свое состояние и чувства. Тогда и с другими легче. И с детьми. ...Думаю, если бы я осталась одна с детьми, пыталась все содержать и обслуживать сама, я бы быстро выдохлась и озлобилась. Мне очень трудно переносить детский плач, особенно из-за "пустяков". Когда все в жизни спокойно - держусь, когда наваливается куча проблем - а деть фигней недоволен, у меня столько возмущения! А статьи чуть ли не обязывают остаться в этот момент взрослым и решать проблемы ребенка. В _такие моменты я их тоже ненавижу. Зато потом рада, что они дают хоть какие-то ориентиры здоровой жизни, а не того беспредела, что творился во многих семьях и коллективах в сов. время.
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье