psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовила Алина Никольская 

Я не могу простить дочь: она разрушила мои отношения

Читательница The Guardian прислала в редакцию отчаянное письмо: ей очень тяжело жить с дочерью-подростком. Девочка сделала все, чтобы осложнить матери развод и разрушить ее отношения с новым партнером. На письмо ответили журналист и психотерапевт.
Я не могу простить свою дочь! ФОТО Getty Images 

Не так давно я рассталась с мужем. От двадцати лет брака остались двое детей-подростков: дочь выбрала жить со мной, сын – с отцом. Наше расставание проходило довольно мирно, хотя прежде отношения с мужем были конфликтными из-за его властного характера.

Когда наш брак уже трещал по швам, я познакомилась через интернет с очень приятным мужчиной. Встретились мы лишь тогда, когда я приняла решение развестись. У нас начался роман, но мы оба старались сохранить его в тайне.

Моя дочь, как и ее отец, стремится все контролировать, поэтому начало нашей с ней жизни вдвоем было очень бурным: она предъявляла мне претензии и вообще вела себя крайне неприятно. А потом ей удалось влезть в мой телефон (хотя он был запаролен), прочесть переписку и таким образом узнать о моем романе. Она потребовала, чтобы я обо всем рассказала мужу. Я отказывалась, понимая, что это будет ему неприятно и только осложнит наш развод, но через неделю сдалась, не выдержав ее криков, истерик и стенаний, что теперь она не может смотреть в глаза «обманутому» отцу.
Естественно, он был уязвлен и разгневан и с тех пор со мной почти не общается. Мы так не обсудили подробно вопросы, связанные с детьми, он не рассказывает мне, как дела у сына.

Я жалею о своем признании – по сути, я поддалась на шантаж дочери. С другой стороны, она в любом случае рассказала бы отцу. Брату, кстати, она тоже проболталась; к счастью, он воспринял новость совершенно спокойно. Узнав о случившемся, мой партнер пришел в ужас: ему подобный накал страстей был совсем ни к чему, и он поспешил со мной расстаться.

После всего этого мне очень тяжело жить бок о бок с дочерью: я ей не доверяю, не могу простить слежку и шантаж. Она виновата в том, что я не смогла мирно развестись с мужем, и в том, меня бросил партнер. С другой стороны, она еще ребенок – мой ребенок. Я тоже испортила ей жизнь, когда решилась на развод, и не хочу усугублять ее переживания и отправлять жить к отцу, переезжать к которому она не хочет.

Ума не приложу, что мне делать. Мне кажется, я худшая мать на свете.

«Ее поведение – послание. Важно его расшифровать»

Аннализа Барбиери, журналист:

Аннализа Барбиери, журналист:

Поначалу, когда я читала ваше письмо, поведение вашей дочери казалось мне шокирующим. Но потом я задумалась: какова была ее жизнь в последние несколько лет, принимая во внимание все обстоятельства – конфликтные отношения между родителями, распад семьи, отъезд брата к отцу, тайный роман матери, о котором девочка догадывалась? А ведь она пока еще ребенок. Безусловно, люди должны отвечать за свои поступки, но эта ответственность формируется по мере того, как они вырастают.

Попробуйте на минуту забыть, что именно сделала ваша дочь, и задуматься, что она хочет сообщить вам своими ужасными поступками. Ведь ее поведение – это послание вам, и важно правильно его расшифровать. Вы пишете, что хотели бы наладить отношения с дочерью, и это можно только приветствовать. Но перестаньте посылать друзьям сообщения, в которых вы всячески ее обзываете (мы исключили этот фрагмент вашего письма при публикации). Это не поможет.

А право не посвящать никого в свою личную жизнь у вас, конечно, есть, и я бы предложила вам установить за этим контроль: поменять пароль в телефоне и больше не оставлять его на видном месте.

«Она шпионит, потому что не чувствует себя в безопасности»

Наоми Стэдлен, психотерапевт:

Наоми Стэдлен, психотерапевт:

Ваша дочь еще не утратила надежду восстановить с вами отношения, ее гнев показывает, что она не замкнулась в себе. Этот кризис дает вам обеим шанс изменить ситуацию к лучшему, научиться разговаривать друг с другом.

Ваша дочь в отчаянии. Она выискивает худшее (и поэтому шпионит за вами), чтобы понять, насколько же все плохо. Она устраивает слежку, потому что не чувствует себя в безопасности. Неизвестность усиливает чувство незащищенности.

Исключительно важно, чтобы вы начали выслушивать свою дочь: судя по поведению, она не чувствует, что ее слышат. Сядьте с ней вдвоем или же при в присутствии медиатора и попросите ее рассказать, что, на ее взгляд, не так в ваших отношениях. Старайтесь не оправдываться и не защищать себя. Дайте ей время покричать, успокоиться и в конце концов высказать вам свои настоящие тревоги. Это поможет восстановить доверие между вами.

Возможно, ее проблемы быстро не разрешатся, но ей поможет уже само понимание, что она может поделиться с вами. Ваша первая задача – привести в равновесие раскачивающуюся лодку.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • damngra1   
    5 недель назад

надо уметь встать на позицию довери и посмотреть с ее стороны. Посмотреть не с точки зрения злого человека вредного и тп, а с точки зрения человека, действия которого определяются болью ли, заботой ли. Только так можно понять другого человека. Видьте в людях хорошее, и вы в откровенном искреннем разговоре сможете тогда выяснить все.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье