psyhologies.ru
тесты
текст: Николай Проценко 

Залог счастливого брака – реалистичные ожидания

Нередко бывает так, что человек женится и вскоре понимает, что супруг или супруга начинают его раздражать – конечно, не постоянно, но значительно чаще, чем он ожидал. В сказках и любовных романах жизнь в браке легка и беззаботна и счастье продолжается вечно, безо всяких усилий. Рассказывает семейный терапевт Марсия Бергер.
Залог счастливого брака – реалистичные ожидания

Раввин Йозеф Ричардс в шутку предложил свое видение супружеской жизни: «Люди нас раздражают. Найдите того (ту), кто раздражает вас меньше всего, и поженитесь».

Счастливый брак дает ощущение комфорта и безопасности, секс, общение, поддержку и ощущение целостности. Важно не попасть в ловушку, поверив в образ брака, навязываемый сказками, романтическими фильмами и любовными романами. Из-за нереалистичных ожиданий мы начинаем ощущать себя обделенными. Чтобы оценить все хорошие качества своего супруга или супруги и научиться ценить брак, придется спуститься с небес на землю.

Вот схема, которая поможет изменить нереалистичные представления о браке и укрепить отношения.

Чего стоит ожидать от жизни в браке?

Нереалистичные представления

  • Переход к супружеской жизни пройдет легко и безболезненно.
  • Я никогда больше не буду одиноким (одинокой).
  • Мне больше никогда не будет скучно.
  • Мы никогда не будем ссориться.
  • Он (она) со временем изменится, и именно так, как я хочу.
  • Он (она) всегда будет без слов понимать, что я хочу и что мне нужно.
  • В браке все должно делиться поровну.
  • Он (она) будет выполнять домашние обязанности так, как хочу я.
  • Секс всегда будет великолепным.

Реалистичные представления

  • Вступление в брак означает большие перемены в жизни. Чтобы привыкнуть к совместной жизни и к новой роли мужа или жены, потребуется время.
  • Один человек не сможет удовлетворить все ваши потребности в общении. Важно поддерживать дружеские отношения с другими.
  • Вы, а не ваш(а) супруг(а), отвечаете за свои увлечения и развлечения.
  • В любых близких отношениях неизбежны конфликты. Можно лишь научиться их успешно разрешать.
  • «Получаете то, что видите». Не стоит надеяться, что вам удастся изменить старые привычки или основные особенности характера супруга или супруги.
  • Ваша(а) супруг(а) не умеет читать мысли. Если вы хотите, чтобы он или она что-то поняли, скажите прямо.
  • Важно уметь отдавать и принимать с благодарностью, а не стараться делить все идеально «честно» до мелочей.
  • Скорее всего, у вашего супруга или супруги свои привычки и свои соображения по этому поводу. Лучше просто это принять.
  • Хороший секс важен для брака, но не стоит ожидать чего-то невероятного во время каждой интимной близости. Многое зависит от умения супругов открыто разговаривать на эту тему.

Если вы разделяете какие-то из представлений, перечисленных в нереалистичной части таблицы, вы не одиноки – подобные идеи распространены. В своей психотерапевтической практике я часто вижу, какой вред они наносят семейной жизни. Я также вижу, насколько улучшаются отношения между супругами, когда они спускаются с небес на землю, отказываясь от нереалистичных ожиданий, и начинают относиться друг к другу более терпимо.

Особенно большой вред наносят представления о том, что супруги должны понимать друг друга без слов. Это часто выливается во взаимное непонимание и болезненные переживания.

Например, жена думает: «Почему он не делает то, чего мне бы хотелось (или не понимает моих чувств). Я не должна ему объяснять, он должен сам все понимать». В итоге женщина, разочарованная тем, что партнер не способен угадать, что ей нужно, срывает на нем свое недовольство – например, игнорирует или отказывается от секса.

Или мужчина, который злится на партнершу, начинает на нее дуться и отдаляется. Обиды копятся и разрушают отношения.

Особенно большой вред наносят представления о том, что супруги якобы должны понимать друг друга без слов

А если жена поймет, что муж вряд ли умеет читать мысли? «Если я хочу, чтобы он понимал, что я думаю и чувствую и что мне нужно, мне придется ему сказать», — осознает она и все ему объяснит четко, но в то же время мягко. Прямо сообщая партнеру о наших чувствах, желаниях и потребностях, мы улучшаем взаимопонимание и тем самым укрепляем нашу связь.

Сменив наивные представления о браке на более реалистичные, мы учимся более терпимо относиться к своему спутнику (или спутнице) жизни и делаем свой брак крепким и счастливым.

Марсия Наоми Бергер (Marcia Naomi Berger)

Об эксперте

Марсия Наоми Бергер (Marcia Naomi Berger), семейный психотерапевт. Ее сайт.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье