текст: Антон Солдатов 

Бороться или отступить? Шпаргалка для трудных решений

Чем больше поставлено на карту, тем труднее понять, что делать. Уйти от партнера, который не во всем вас устраивает, или дать отношениям шанс? Сменить работу или свое отношение к ней? Психолог Эллен Хендриксен дает советы, как сделать трудный выбор немного легче.
Уволиться или потерпеть? Шпаргалка для трудных решений

Каждый из нас оказывался в ситуациях, когда сделать выбор трудно и нет гарантий, что потом вы не пожалеете. Хочется подбросить монетку, предоставить решение судьбе... Но это самообман: ваши сомнения никуда не денутся.

Допустим, вы устроились на новую работу. Поначалу вас все устраивает: просторный офис, симпатичные коллеги, интересные проекты. Кажется, вот оно – то, о чем вы мечтали. Но скоро вы замечаете, что босс любит устраивать всем экзекуцию по мелочам, а «симпатичные» коллеги плетут интриги за спиной. Или другой пример: после нескольких лет совместной жизни ваш партнер вдруг огорошивает вас заявлением «Я не хочу детей». Вы не говорили с ним об этом раньше, и не то чтобы дети были для вас приоритетом... Но теперь, несмотря на всю любовь к нему, вы сомневаетесь. Может, стоит порвать с ним сейчас?

Жизнь нельзя поставить на паузу или сохраниться, как в видеоигре, чтобы проиграть все возможные сценарии. Мы все равно делаем какой-то выбор, даже если избегаем любых действий. Но если мы овладеем искусством принятия сложных решений, мы можем избавить себя от львиной доли сомнений и сожалений.

1. Что бы сделал Капитан Америка?

Сомнения делают нас уязвимыми. Появляются страх, тревоги, уныние. Сами того не понимая, мы перестаем оценивать ситуацию объективно и в конце концов начинаем думать только об одном: только бы это закончилось. Что угодно, любой выход, лишь бы выйти из этого бесконечного круга.

Чтобы этого не произошло, полезно абстрагироваться. Задайте себе вопрос: «А как бы поступил другой человек?» Вы не знаете, нужно ли ему платить по кредиту или оплачивать курсы вождения. Но это и неплохо: лишняя информация создает шум в голове и мешает увидеть ценность каждого варианта.

Чувства – прекрасный помощник в ситуации, когда разум увязает в деталях

Не требуйте от себя того, что вы бы не стали требовать от других. Если вы придерживаетесь двойных стандартов, вы приговариваете себя к мучительным колебаниям в будущем.

2. Отключите мозг, включите чувства

Иногда они мешают: например, в тот раз, когда вы сгоряча нагрубили матери, хотя она просто прокомментировала вашу новую прическу. Но чувства – прекрасный помощник в ситуации, когда разум увязает в деталях и раз за разом проигрывает одни и те же сценарии.

Прислушайтесь к себе. Дождитесь момента, когда гнев утихнет, грусть отступит, стыд притупится. Побудьте со своими ощущениями, попробуйте расшифровать, что они подсказывают вам. Попробуйте назвать свои переживания, оценить их силу. Какие моменты вызывают у вас раздражение? Воодушевление? Злость?

3. Расширьте стандартный список «за» и «против»

Обычно мы составляем списки так: делим страницу на две части – для каждого варианта – и записываем аргументы в пользу одного и другого. Но попробуйте для разнообразия составить отдельный список список «за и против» для каждого варианта.

Может казаться, что аргументы в пользу одного решения автоматически перекочуют в число аргументов против другого. Но часто этот способ выявляет нюансы, которые просто не приходили в голову. Например, аргументы против развода с партнером могут включать в себя ваши чувства к нему, вашу потребность в заботе и поддержке, ваш страх остаться в одиночестве. С другой стороны, составляя список аргументов за развод, вы можете думать скорее о себе: о своих потребностях, которые вы не можете реализовать в этих отношениях, о своих новых требованиях к отношениям, к семье. Даже если вы решите сохранить отношения, этот список может помочь вам лучше разобраться в себе.

4. Прежде чем уйти – поборитесь

А может быть, выбор не стоит так остро? Может, проблемы можно решить, не хлопая дверьми? Например, объяснить начальнику, что чрезмерная регламентация мешает вам сконцентрироваться и сдавать все в срок. Или присмотреться к коллегам: возможно, среди них есть те, кому тоже не по душе атмосфера в коллективе.

Если ваш партнер не хочет детей именно сейчас – это не значит, что он не захочет их через год. Возможно, за отказом от родительства скрываются какие-то страхи? Может быть, его собственные родители не слишком занимались им, были с ним грубы, и теперь он боится не справиться с этой ролью? Поговорите с партнером, убедите его поделиться своими переживаниями. Сходите вместе к семейному терапевту – он может помочь вам разобраться с ситуацией.

А может быть, выбор не стоит так остро? Может, проблемы можно решить, не хлопая дверьми?

Нет ничего страшного в том, чтобы высказать свои пожелания настойчиво, но корректно. Если вы пассивно принимаете то, что с вами происходит, или выходите из себя при малейшем раздражении – возможно, проблема в вас, и вам стоит поработать с самооценкой.

Конечно, не стоит впадать в иллюзии: людей не переделаешь, и всегда есть риск, что к вам не прислушаются. Но по крайней мере вы сможете принять решение с легким сердцем, зная, что испробовали все способы.

5. Представьте, что выбора нет

Возьмем для примера сомнения по поводу работы.

Ваша работа – не самая лучшая на свете. Будь у вас возможность, вы бы нашли что-то еще. Но это единственная работа на земле. Вам придется остаться. Прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете – облегчение, сожаление, что-то еще?

Важные решения не даются легко. Поставьте себе срок (день, неделя) и действуйте

Ту же операцию проделайте и с другим вариантом: что, если вас сократили? Вам некуда деваться – нужно снова прочесывать интернет в поисках вакансий и рассылать резюме. Как вы чувствуете себя теперь? Взвесьте свои переживания и используйте их, чтобы принять решение.

6. Возможно, выбор уже сделан

Просто вы не осознали это. Если вы замечаете, что все ваши мысли крутятся вокруг одного варианта и вам досадно упускать его – не обманывайте себя. Делайте то, к чему у вас лежит душа. Лучше делать то, что вы хотите, невзирая на издержки, чем скручиваться кренделем, получив в итоге лишь неудовлетворенность.

Помните: важные решения не даются легко. Не существует волшебных таблеток, которые разблокируют тот участок мозга, где лежат все правильные ответы. Но вместо того, чтобы ходить от стены к стене в беспокойстве, поставьте себе срок (день, неделя) и действуйте.

Эллен Хендриксен (Ellen Hendriksen)

Об эксперте

Эллен Хендриксен (Ellen Hendriksen) – клинический психолог, специалист Центра тревожных расстройств Бостонского университета (США).

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Интересная статья. Спасибо за перевод.
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты