текст: Жанна Омельяненко 

Что стоит обсудить перед свадьбой: 9 вопросов

Шаг за шагом приближаясь к долгожданному событию, мы закрываем глаза на тревожные сигналы и избегаем неприятных разговоров. Психологи предупреждают: это может погубить брак. Чем раньше обсудите сложные темы, тем больше шансов на успех будет у брака.
Что стоит обсудить перед свадьбой: 9 вопросов

Провести субботний вечер, обсуждая планирование семьи или совместный бюджет, не самая радужная перспектива. Но обсуждение сложных тем – действенный способ избежать ссор и развода в будущем.

«Умение поднимать важные вопросы на ранней стадии отношений – один из важных факторов успеха, – уверена психолог Алисия Кларк. – Так вы научитесь решать конфликты до того, как они наберут силу. Обсуждая вопросы, поймете, что важно для каждого, и узнаете, как партнер проявляет себя в споре».

Девять вопросов, которые важно обсудить паре перед свадьбой.

Недостатки

Курт Смит, мужской психотерапевт

«Многие вступают в брак с надеждой, что партнер изменится: будет меньше общаться с друзьями, научится планировать бюджет, перестанет пить. Невысказанные надежды опасны для отношений. Раскройте их до того, как вступите в брак. Возможно, партнер сам захочет измениться. Так вы направите надежды в конструктивное русло».

Деньги

Лорел Штайнберг, психотерапевт

«Подробно обсуждать финансовые вопросы непросто, но необходимо. Вы оба будете работать или только один из вас? Как поступите с семейным бюджетом: будете экономить, тратить направо и налево или найдете золотую середину? Многие думают, что разберутся по ходу дела, но подход работает, если у супругов схожее отношение к деньгам. Если взгляды не совпадут, одному покажется, что его ущемляют, а другой будет думать, что супруг тянет семью в финансовую пропасть».

Секс

Кэролайн Мэдден, семейный психотерапевт

«Если кажется, что сексуальные потребности партнера не совпадают с вашими, не закрывайте на это глаза. Возможно, вы надеетесь, что после свадьбы все разрешится само собой. Но в первые годы отношений секс должен быть легким и непринужденным. Если вы подозреваете сексуальную несовместимость, в будущем, когда появятся дети и другие обязанности, проблемы в постели гарантированы».

Обида отравляет отношения. Партнер начинает верить, что можно оправдать измену

«Если ссоритесь из-за домашних обязанностей, можно нанять домработницу, если разные потребности в общении, один может пойти развеяться, а другой остаться дома. Но сексуальную потребность можно удовлетворить только внутри брака. Если этого не происходит, у партнера с большими потребностями растет обида. Он чувствует себя брошенным, ненужным, непривлекательным. Обида отравляет отношения. Партнер начинает верить, что можно оправдать измену».

Личное пространство

Райан Хаус, психолог

«Обсудите, сколько времени нужно проводить порознь. Влюбленные часто упускают этот вопрос из виду, но после тесного общения на ранних стадиях отношений наступает момент, когда каждому из партнеров хочется побыть наедине с самим собой или развлечься с друзьями. Если не обсудить это заранее, один из супругов может почувствовать себя брошенными и начать ревновать. Второму покажется, что его ограничивают. В нем начнет расти возмущение.

Если обсудите этот вопрос, это поможет отличить естественную потребность в личном времени от охлаждения и отдаления. Если партнеры получают свободное время, когда им необходимо, время вместе радует их еще больше».

Личное пространство

Дети

Линда Липшуц, психотерапевт

«Недостаточно выяснить, хотите ли вы заводить детей. Важно поговорить начистоту и прояснить детали. Вы хотите стать родителями после свадьбы или пока повремените с этим? Как относитесь к лечению бесплодия и усыновлению, если возникнут трудности с зачатием? Если у вас разные религиозные убеждения, как будете воспитывать детей?»

Меган Флеминг, психолог-сексолог

«Многие ссорятся из-за вопросов воспитания. Каждый уверен, что прав, и игнорирует точку зрения другого. Порой родителям непросто договориться и прийти к единому мнению, но это необходимо, чтобы вырастить психологически здоровых и благополучных детей. Задайте себе пару вопросов. Вы разделяете одни и те же базовые ценности? Какие модели поведения из родительских семей вы хотите перенять, а какие – нет?»

Моногамия

Элизабет Ламотт, психотерапевт

«Большинство пар предпочитает моногамный брак. Лучше сразу все обсудить и убедиться, что у партнера схожие взгляды. Что, если жених пойдет ужинать с бывшей, заехавшей в город по делам? Будет общаться в социальных сетях? Что насчет общения с коллегами противоположного пола? Если вы оба будете ездить в командировки с привлекательными коллегами? Что, если один из вас влюбится в кого-то? Обсудите гипотетические проблемы до вступления в брак».

Семейные традиции

Даниэль Кеплер, психотерапевт

«Традиции касаются не только праздников. Как вы проводите выходные и завтракаете или ужинаете? Едите за одним столом или по отдельности, в тишине или перед экраном телевизора? Если заранее все обсудите, сможете выступить единым фронтом перед родителями, когда они начнут на вас давить. Обсуждение поможет найти общее, оставить место для различий и создать традиции».

Семейные традиции

Будущие проблемы

Бекки Уэтстоун, семейный психотерапевт

«Вы должны быть уверены: партнер сделает все возможное, чтобы преодолеть сложности в отношениях. Например, когда у одного развивается депрессия или тревожное расстройство, второй партнер часто закрывает на это глаза, предпочитая игнорировать болезнь. «Если у нас начнутся проблемы, ты пойдешь со мной к психотерапевту, чтобы решить их?» Мы должны быть уверены, что партнер готов действовать и не станет говорить: «Да, я такой. Привыкай».

Идеальный брак

Лора Хек, семейный психотерапевт

«Нужно обсудить ожидания относительно самих себя, партнера и брака в целом и после свадьбы возвращаться к этому разговору. В какой-то момент вы можете начать испытывать разочарование, гнев или страх. В отношения начнет закрадываться недовольство. Важно вовремя заметить это и поговорить с партнером. Установите планку для брака и обсуждайте, тем ли курсом вы двигаетесь».

Источник: The Huffington Post.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты