Пример
Познакомьтесь с Марией. Однажды друзья рассказали ей о молодом человеке, который мог бы ей понравиться. Звали его Виктор: спортсмен, вылитый Дэвид Бекхэм. На следующий вечер друзья представили их друг другу. Виктор поцеловал Марии руку, посмотрел в глаза и сказал: «В следующий раз встретимся вдвоем, только ты и я». Так и случилось.
Они начали встречаться, узнавали друг друга все лучше, чувства усиливались. Казалось, они хорошо понимают друг друга. Им нравилось одно и то же: еда, тренировки, маленькие пляжные городки. Им казалось, они созданы друг для друга.
Спустя несколько месяцев Виктор вдруг стал угрюмым — на самом деле он всегда был таким, но поначалу это скрывал
Это беспокоило Марию. Она пыталась выяснить, что его тревожит, но Виктора эти попытки раздражали. «Оставь меня в покое!» — в сердцах отвечал он. Мария чувствовала себя отвергнутой. «Я думал, ты меня знаешь», — все чаще слышала она.
Друзья знали, как Мария и Виктор любят друг друга, и советовали поработать над этой проблемой. Но партнеры отмахивались: «Если бы мы действительно подходили друг другу, каждый понимал бы другого без слов и проблем бы не было». В конце концов они разошлись.
Проблема
Подход «если нам приходится работать над отношениями, значит, в них что-то не так» разрушителен. Выбирая партнера, мы выбираем набор проблем. Совместимость — вовсе не залог того, что все сложится само собой. Верить в это — верный способ разрушить любые отношения.
Как говорит психолог Джон Готтман: «Любые отношения требуют усилий, чтобы не сбиться с пути. Мы живем в постоянном напряжении между силами, которые держат нас вместе, и теми, что тянут в разные стороны».
Типичные ошибки
Многие превратили огонь любви в пепел из-за своих неправильных убеждений. Эти пары верили: если мы любим друг друга, нам вообще не придется решать проблемы. Вот как появляется это убеждение.
1. Чтение мыслей
Часть мифа об отношениях без усилий — убеждение, что партнеры могут читать мысли друг друга: «Муж знает, что я думаю, чувствую и что мне нужно. И я знаю о нем то же самое». Но мы не умеем читать мысли друг друга.
В книге «Интуиция» Николас Эпли рассказывает о том, как попросил участников эксперимента оценить своих партнеров по шкале от 1 до 5: их самооценку, способности и предпочтения в домашних делах. Он выяснил, что люди выносили верные оценки в 44% случаев, хотя были убеждены, что правы на 82%.
Даже время, проведенное вместе, ничего не меняет — долгосрочные отношения создают иллюзию понимания партнера
Качество отношений зависит от вашего умения понимать партнера и его умения понимать вас. Секрет взаимопонимания не связан с чтением мыслей. Мы должны создавать партнерам условия, в которых они смогут честно и открыто рассказать, о чем думают и что чувствуют.
Пример
Однажды Мария говорит своему мужу: «Марк, мне нужно больше пространства». Его сердце замерло. Он не мог поверить, что их отношения обречены. Он-то думал, у них все отлично. Они смеялись до боли в животе, все время целовались… Он сделал глубокий вдох, набрался смелости и спросил: «Что ты имеешь в виду?» «Ты занял слишком много места на диване: пожалуйста, подвинься», — ответила она. Как хорошо, что он задал этот вопрос.
2. Согласие во всем
Это убеждение идет бок о бок с чтением мыслей: мы полагаем, что партнер смотрит на мир точно так же, как мы. Но несмотря на то, что мы говорим на одном языке, мы выросли в совершенно разных условиях, на нас повлияли разные события. Поэтому невозможно разделять абсолютно все взгляды.
Пример
Взять для примера Лену и Давида. Они недавно окончили университет и планировали пожениться. Давид по натуре минималист.
Он арендовал небольшую квартиру за городом и думал, что Лена будет счастлива
Но все вышло не так. Лена расстроилась. Она всю жизнь прожила в крошечной квартирке и считала, что женатые пары должны жить в больших квартирах в центре города или в своем доме с новыми машинами в гараже. Она чувствовала себя преданной. Вскоре они расстались.
Вывод
Не мечтайте об отношениях без усилий, эта затея обречена на провал. Чтобы общаться и понимать друг друга, усилия необходимы. Чтобы выявлять разногласия и приходить к компромиссу, нужны усилия. Это не значит, что «жили долго и счастливо» возможно только в сказках. Точнее будет сказать: «Они работали над отношениями долго и счастливо».
Об авторе: Кайл Бенсон — психолог, семейный консультант.
Не важно, на каком этапе отношений вы сейчас находитесь: только познакомились или 30 лет в браке. Каждая пара может претерпевать трудности, и Джон Готтман знает, как укрепить отношения и оставаться вместе навсегда.
