текст: Нина Набокова,  Светлана Хачатрян 

Иррациональный человек: краткое пособие по общению со сложными людьми

Наверняка вы попадали в такую ситуацию, когда собеседник будто вас не слышит и вопреки здравому смыслу продолжает настаивать на своем. Вы точно не раз общались с лжецами, манипуляторами, невыносимыми занудами или самовлюбленными нарциссами, с которыми невозможно ни о чем договориться. Как с ними разговаривать, рассказывает психиатр Марк Гоулстон.
Иррациональный человек: краткое пособие по общению со сложными людьми

Иррациональных людей гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. И со многими из них вы вынуждены выстраивать коммуникацию, потому что нельзя просто игнорировать их или уйти, махнув рукой. Вот примеры неадекватного поведения людей, с которыми приходится общаться каждый день:

  • партнер, который кричит на вас или отказывается обсуждать проблему;
  • ребенок, пытающийся добиться своего с помощью истерики;
  • стареющий родитель, который считает, что вам он безразличен;
  • коллега, норовящий свалить на вас свои проблемы.

Марк Гоулстон, американский психиатр, автор популярных книг по коммуникации, разработал типологию иррациональных людей и выделил девять типов иррационального поведения. По его мнению, их объединяет несколько общих признаков: у иррационалов, как правило, нет ясной картины мира; они говорят и делают вещи, не имеющие смысла; они принимают решения не в своих интересах. Когда вы пытаетесь вернуть их на путь благоразумия, они становятся невыносимыми. Конфликты с иррациональными людьми редко перерастают в затяжные, хронические выяснения отношений, но могут быть частыми и выматывать.

Девять типов иррациональных людей 

  1. Эмоциональный: ищут выплеска эмоций. Позволяют себе кричать, хлопать дверью и доводить ситуацию до невыносимого состояния. Таких людей практически невозможно успокоить.
  2. Логический: кажутся холодными, скупыми на эмоции, обращаются с другими свысока. Все, что видится им нелогичным, игнорируется, в особенности проявление эмоций другого человека.
  3. Эмоционально зависимый: хотят зависеть, перекладывать ответственность за свои действия и выбор на других, давят на чувство вины, показывают свою беспомощность и некомпетентность. Запросы на помощь никогда не прекращаются.
  4. Напуганный: живут в постоянном страхе. Окружающий мир представляется им как враждебное место, где каждый хочет навредить им.
  5. Безнадежный: утратили надежду. Их легко ранить, обидеть, оскорбить их чувства. Часто негативный настрой таких людей заразителен.
  6. Мученический: никогда не обратятся за помощью, даже если отчаянно в ней нуждаются.
  7. Агрессивный: доминируют, подчиняют. Способны угрожать, унижать и оскорблять человека, чтобы добиться контроля над ним.
  8. «Всезнайка»: считают себя единственным экспертом по любому вопросу. Любят выставлять других профанами, лишать уверенности. Занимают позицию «сверху», способны унижать, дразнить.
  9. Социопатический: проявляют параноидальное поведение. Стремятся запугать, скрыть свои мотивы. Уверены, что каждый хочет заглянуть им в душу и воспользоваться информацией против них.
Иррациональный человек: краткое пособие по общению со сложными людьми

Для чего нужны конфликты? 

Самое простое в общении с иррационалами – всеми силами избегать конфликтов, ведь позитивный выход в сценарии win-win тут почти невозможен. Но самое простое не всегда самое правильное.

Отец-основатель конфликтологии, американский социолог и конфликтолог Льюиc Козера одним из первых высказал мысль, что у конфликта есть положительная функция.

Неразрешенные конфликты бьют по самооценке, а порой и по базовому чувству безопасности

«Конфликт, так же как и сотрудничество, обладает социальными функциями. Определенный уровень конфликта отнюдь не обязательно является дисфункциональным, но может быть существенной составляющей как процесса становления группы, так и ее устойчивого существования», – пишет Козера.

Межличностные конфликты неизбежны. И если они формально не разрешены, то перетекают в различные формы внутреннего конфликта. Неразрешенные конфликты бьют по самооценке, а порой и по базовому чувству безопасности.

Избегание конфликтов с иррациональными людьми – это путь в никуда. Иррационалы отнюдь не жаждут конфликтов на сознательном уровне. Они, так же как все остальные люди, хотят быть уверенными, что их понимают, слышат и считаются с ними, однако, «проваливаясь» в свое иррациональное начало, зачастую не способны к взаимовыгодному соглашению.

Чем рационалы отличаются от иррационалов? 

Гоулстон утверждает, что в каждом из нас присутствует иррациональное начало. Однако мозг иррационального человека реагирует на конфликт несколько иначе, чем мозг рационального. В качестве научной основы автор использует триединую модель мозга, разработанную нейробиологом Полом Макклином в 60-х годах XX века. По Макклину, мозг человека делится на три отдела:

  • верхний – неокортекс, кора головного мозга, отвечающая за разум и логику;
  • средний отдел – лимбическая система, отвечает за эмоции;
  • нижний отдел – мозг рептилии, отвечает за базовые инстинкты выживания: «бей или беги».

Разница между функционированием мозга рационала и иррационала заключается в том, что в конфликтных, стрессовых ситуациях у иррационального человека преобладают нижний и средний отделы, в то время как рациональный человек всеми силами пытается удержаться в зоне верхнего мозга. Иррациональному человеку комфортно и привычно находиться в рамках оборонительной позиции.

Например, когда эмоциональный тип кричит или хлопает дверьми, он чувствует себя привычно в рамках такого поведения. Бессознательные программы эмоционального типа побуждают его кричать, чтобы быть услышанным. В то время как рационалу приходится нелегко в этой ситуации. Он не видит решения и чувствует себя в тупике.

Как предотвратить негативный сценарий и удержаться в рациональном начале? 

Прежде всего запомните, что цель иррационального человека – вывести вас в зону своего влияния. В «родных стенах» рептильного и эмоционального мозга иррациональный человек ориентируется как слепой в темноте. Когда иррационалу удается вывести вас на сильные эмоции, такие как злость, обида, чувство вины, чувство несправедливости, то первый импульс – «ударить» в ответ. Но именно этого ожидает от вас иррациональный человек.

Не стоит, впрочем, демонизировать иррациональных людей или считать их источником зла. Сила, побуждающая их вести себя неразумно и даже разрушительно, чаще всего представляет из себя набор подсознательных сценариев, которые они получили в детстве. В любом из нас существуют свои программы. Однако если иррациональное начало преобладает над рациональным, конфликты становятся проблемной областью в коммуникациях.

Иррациональный человек: краткое пособие по общению со сложными людьми

Три правила при конфликте с иррациональным человеком 

Тренируйте самообладание. Первым шагом станет внутренний диалог, где вы говорите себе: «Я вижу, что происходит. Он/она хочет вывести меня из себя». Когда вы сможете повременить с реакцией на реплику или действие иррационального человека, сделать несколько вдохов и выдохов, вы одержали первую победу над инстинктом. Таким образом вы возвращаете себе способность ясно мыслить.

Возвращайтесь к сути. Не позволяйте иррациональному человеку увести вас от сути. Если способность ясно мыслить освоена, это значит, что вы можете контролировать ситуацию с помощью простых, но эффективных вопросов. Представьте себе, что вы ссоритесь с эмоциональным типом, который кричит на вас сквозь слезы: «Что ты за человек! Ты не в своем уме, если говоришь мне это! За что мне это! Чем я заслужил такое обращение!» Такие слова легко вызывают досаду, вину, недоумение и желание отплатить той же монетой. Если вы сдадитесь инстинкту, то ваш ответ повлечет за собой новый поток обвинений.

Спросите у собеседника, как он видит разрешение ситуации. Тот, кто задает вопрос, управляет ситуацией

Если вы человек, избегающий конфликтов, то вам захочется махнуть рукой и оставить все как есть, соглашаясь с тем, что говорит ваш иррациональный оппонент. Это оставляет тяжелый осадок и не разрешает конфликт. Вместо этого возьмите контроль над ситуацией. Покажите, что вы слышите вашего собеседника: «Я вижу, что ты расстроен из-за сложившейся ситуации. Я хочу понять, что ты пытаешься мне сказать». Если человек продолжает истерику и не желает вас слышать, остановите разговор, предложив вернуться к нему позже, когда он сможет говорить с вами спокойно.

Возьмите контроль над ситуацией на себя. Чтобы разрешить конфликт и найти выход, кто-то из оппонентов должен обладать возможностью взять вожжи в свои руки. На практике это означает, что после определения сути, когда вы услышали собеседника, вы можете направить его в мирное русло. Спросите у собеседника, как он видит разрешение ситуации. Тот, кто задает вопрос, управляет ситуацией. «Насколько я понимаю, тебе не хватало моего внимания. Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?» Этим вопросом вы вернете человека в рациональное русло и услышите, чего именно он ожидает. Возможно, вам не подойдут его предложения, и тогда вы можете выдвинуть свои. Однако это лучше, чем оправдание или нападение.

Об эксперте

Марк Гоулстон

Марк Гоулстон (Mark Goulston) – психиатр, в начале карьеры работал с личностями, склонными к суициду и насилию. Это позволило ему создать курс подготовки переговорщиков для полиции и ФБР.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты