текст: Алина Никольская 

Жаловаться – это плохо или хорошо?

В среднем каждый из нас жалуется – на жизнь, людей, обстоятельства, на самого себя – до 15-30 раз в день. Но чаще всего мы даже не замечаем за собой этого. К чему приводит привычка жаловаться и как от нее избавиться?
Жаловаться – это плохо или хорошо?

София вечно жалуется на все вокруг: от политики до ассортимента супермаркета, – а ее муж больше не может этого выносить. «Я жалуюсь, потому что меня что-то расстроило, он в ответ раздражается, я расстраиваюсь еще больше, мы ссоримся... и так по кругу», – жалуется она семейному психотерапевту.

Постоянное выражение неудовольствия не просто нарушает мир в семье, но и угрожает здоровью самого любителя пожаловаться. Проведенное в Стэнфордском университете исследование показало, что бесконечные жалобы приводят к уменьшению объема гиппокампа – области мозга, в значительной степени ответственной за принятие решений и память. (Кстати, болезнь Альцгеймера тоже уменьшает объем гиппокампа.) Когда мы жалуемся, у нас повышается уровень кортизола, а вслед за этим – артериальное давление и уровень сахара в крови. В долгосрочной перспективе это может привести к заболеваниям сердца и диабету.

Что же касается краткосрочного и очевидного эффекта, то постоянные сетования разъедают отношения между партнерами, даже вполне благополучные во всем остальном, рассказывает Гвендолин Сейдман, доцент психологии в колледже Олбрайт (Пенсильвания, США). «Жалобы могут очень раздражать того, кому приходится их выслушивать, особенно если тот, кто жалуется, ничего не предпринимает для разрешения проблемы и не принимает помощи или советов партнера», – поясняет она.

Психолог напоминает, что негативные события всегда оставляют более сильное впечатление, чем позитивные. «Образно говоря, потеря 20 долларов воспринимается куда эмоциональнее, чем выигрыш 20 долларов, – говорит она. – Это справедливо и для отношений в паре. Как показывают исследования, чтобы компенсировать один неприятный эпизод (например, обидные слова или критику), понадобится не меньше пяти позитивных событий».

Жалоба жалобе рознь. Она может быть полезной, конструктивной и еще больше укреплять связь между партнерами

Любой негатив лишает энергии и истощает нас, добавляет Сьюзан Хейтлер, практикующий психолог из Денвера и автор книги «Сила двоих». К тому же привычка жаловаться заразительна. Если один из партнеров к этому склонен, то с большой вероятностью второй тоже рано или поздно начнет брюзжать, утверждает Хейтлер.

Если же в ответ на жалобы партнера вы пытаетесь предложить ему посмотреть на ситуацию в позитивном ключе, это может привести к конфликту: партнеру кажется, что его не слышат и не поддерживают.

Как же тогда реагировать? Самый лучший вариант, по мнению Хейтлер, – придерживаться формулы «Да… и в то же время…» Так вы показываете, что слышите партнера, и при этом предлагаете альтернативный взгляд на вещи.

Казалось бы, из всего сказанного следует, что в семейной жизни лучше вообще избегать каких бы то ни было жалоб. Но это не так: жалоба жалобе рознь. Она может быть полезной, конструктивной и еще больше укреплять связь между партнерами, считает семейный психотерапевт Адам Смити. Например, когда вы вне себя из-за поведения начальника, вас очень поддерживает мысль, что можно поделиться чувствами с партнером. Точно так же приносит облегчение возможность обменяться с близким человеком переживаниями из-за тревожных политических новостей. «Мало что так важно в отношениях, как уверенность, что партнер всегда готов нас утешить и прийти на помощь, что мы можем ему доверять», – отмечает Смити.

Разумеется, это справедливо и для отношений с другими членами семьи. Анна беспрестанно жаловалась на жизнь, пока однажды ее восьмилетний сын не пожаловался в ответ, что больше не может слышать, как она сокрушается по любому поводу. Эти слова ее поразили. «Я сказала себе: хватит жаловаться, – вспоминает она два года спустя. – Мне пришлось учиться быть более жизнерадостной и позитивной. Не притворяться, что я стала другой, а действительно измениться. И это улучшило наши отношения с сыном. Теперь я умею воодушевлять его».

Когда мы учимся отслеживать негативные мысли и отказываемся от них, в нашу жизнь приходят долгожданные перемены

Остановить поток жалоб можно, если каждый раз искать решение проблемы, уверен автор всемирного бестселлера «Мир без жалоб» священник Уилл Боуэн. «Нам нужно научиться обсуждать проблему напрямую с тем человеком, от которого зависит ее решение, и делать это доброжелательно и тактично», – пишет он. В каких-то случаях решение зависит от нас самих. «Например, если начальник вечно опаздывает на совещания, требуя при этом, чтобы сотрудники приходили вовремя, мы можем брать на совещания ноутбук и работать, а не терять время попусту в ожидании босса».

Жалуясь десятки раз в день, люди лишь «выпускают пар», не пытаясь решить свои проблемы. Боуэн призывает нас полностью избавиться от привычки ныть. Несколько лет назад он предложил «жалобщикам» действенный способ для повышения самоконтроля: носить фиолетовый браслет, который нужно надевать на другую руку, поймав себя на нытье. Задача – продержаться 21 день. Как оказалось, справиться с ней поначалу очень трудно.

«Первую неделю вы будете ежедневно перевешивать браслет по 10-20 раз. Через месяц он будет удерживаться на руке уже день-два, чем дальше, тем дольше, – пишет он. – Многие думают, что совсем не жалуются и что уж они-то точно позитивно мыслящие. Но это лишь до тех пор, пока сами не начинают носить браслет!»

Самому Боуэну удалось «пройти дистанцию» лишь через три месяца. Большинству для достижения результата требуется около пяти. У метода появилось много последователей: более чем в 180 странах продано около 11 млн фиолетовых браслетов. И все потому, что, когда мы учимся отслеживать негативные мысли и осознанно от них отказываемся, в нашу жизнь приходят долгожданные позитивные перемены. По крайней мере, так обещает Уилл Боуэн.

Источник: Chicago Tribune.
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты