6 770

Немного «дикости» не повредит

Подчеркнем: мы не оправдываем ни грубости, ни жестокости. Но секс – это не только форма общения, но и в значительной мере – импульс, неконтролируемая страсть, которая иногда лишь выигрывает от напора и чувственной остроты.

Основные идеи

  • Агрессивность пугает. Ее проявления мы привычно связываем с желанием нанести другому вред.
  • Но одновременно агрессивность — и важная часть сексуальности. Мы получаем наслаждение, высвобождая свое животное начало.
  • Мы вольны проявить ее в постели, не путая с жестокостью или насилием.
18+
Немного «дикости» не повредит

«Я всегда была уверена, что любовь проявляется через заботу и нежность, — рассказывает 33-летняя Марина. — С мужем все было именно так, мы подолгу занимались любовью, но меня не покидало ощущение, что я чего-то лишена. Развелись мы по другой причине, но сейчас я думаю, что мне не хватало секса. Не как такового, а секса резкого, мощного, без тормозов.

С Вадимом все иначе — мы занимаемся любовью с невероятной страстью. Словно нас долго морили голодом, а теперь наконец дали еды. Я никогда не ощущала себя настолько женщиной и никогда не чувствовала в себе столько сил».

Страстный, дикий секс — wild sex — напоминает о том, что стремление обладать другим высвобождает в человеке животное начало и дает возможность испытать яркое и острое удовольствие, иное, чем то, которое возникает в ответ на нежные продолжительные ласки.

«Грубость, примитивность и напор интимные партнеры проявляли на протяжении всей истории человечества, — рассказывает сексолог Евгений Кащенко. — Примером может послужить Камасутра, где есть типологии царапин, ударов и укусов с очень поэтичными названиями: «полумесяц», «разорванное облако», «коралл и драгоценность».

Но для того, чтобы на деле понять, как укус «разорванное облако» доставляет наслаждение, надо освободиться от некоторых стереотипов, связанных с сексуальностью.

Агрессивность или враждебность?

Говоря о любви, мы много внимания уделяем нежности, духовной близости и незаслуженно оставляем в стороне не менее важные в интимной жизни напор и агрессивность. Во многом потому, что эти слова мы воспринимаем как синонимы жестокости и враждебности, как желание причинить другому вред.

Действительно, жестокое обращение всегда сопряжено с полной беспомощностью или же, напротив, абсолютным всемогуществом, когда другой воспринимается либо как враг, которого нужно унизить, уничтожить, либо как объект, который можно использовать по своему усмотрению.

Когда агрессивность необузданна, она перерастает в насилие

Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии, называет агрессивность одним из важнейших качеств для развития личности человека. Он использует в качестве метафоры процесс питания: человек «нападает» на еду, чтобы получить вещества и энергию, необходимые для роста. Так и в сексе: резкость, напор позволяют получить от другого чувственное наслаждение, удовольствие. При этом важно соблюдать рамки, принятые в отношениях конкретной пары, следить, чтобы не ранить другого, как физически, так и морально.

Но в сексе неистовый напор и проявление животного начала в нас предполагают совершенно иное отношение к партнеру — как к равному. Они позволяют ощутить собственную силу, жизненную энергию, без которой желание угасает. Такая агрессивность, в отличие от жестокости, перестает быть оружием и становится инструментом желания и удовольствия.

Немного «дикости» не повредит

Признайте свои фантазии

Один из секретов зрелой сексуальности — в умелом управлении своей агрессивностью. Когда мы постоянно сдерживаемся, сексуальные отношения становятся пресными, что ведет к фрустрации: мы чувствуем разочарование, неудовлетворенность, невозможность реализовать что-то важное для себя. Когда же агрессивность чрезмерна и необузданна, она перерастает в насилие. Чтобы найти необходимый баланс, и женщинам, и мужчинам нужно признать и принять свои фантазии. Ведь они порождают энергию, питающую сексуальное желание, и освобождают тело.

В 36 лет Ольга поняла, что получает удовольствие лишь с активным, доминирующим мужчиной. «В офисе я управляю командой из 15 человек, я начальник. Но в постели мне важно, чтобы доминировали надо мной. Пусть так говорить не принято, но я люблю чувствовать себя предметом, сексуальным объектом для моего мужчины».

Когда партнеры решаются разделить друг с другом свои фантазии, эта откровенность сближает пару, высвобождает чувства

Согласно исследованию американских психологов Роберта Крукса и Карлы Баур, 13% мужчин и 3% женщин мечтают о «принуждении кого-либо к сексу», а о «сексе по принуждению» — 10% мужчин и 19% женщин. Но далеко не все из них решаются рассказать любимому человеку о том, чего хотят.

«В первый период страсти у влюбленных может и не быть разговоров о сексуальных фантазиях, — рассказывает Евгений Кащенко, — но сложившаяся пара должна учиться разговаривать друг с другом, обретать сексуальную культуру, создать собственный словарь для выражения своих чувств и фантазий. Например, женщина может дать понять своему партнеру, что его поведение возбуждает ее, доставляет удовольствие, и таким образом предложить ему проявлять агрессивность именно в такой форме».

«Многие из нас страшатся своих мыслей и чувств, — соглашается Брижит Мартель. — Они кажутся аморальными, стыдными, и потому мы вытесняем их из сознания. Но между тайными и явными сексуальными мечтами есть большая разница: когда партнеры решаются разделить друг с другом свои фантазии, эта откровенность, как правило, сближает пару, высвобождает чувства, позволяет проявить «разумную агрессивность».

Можно ли быть агрессивным и нежным одновременно?

«Тенденция вытеснять агрессивную сторону сексуальности связана и с тем, что в течение веков она была синонимом унижения женщины, — говорит сексолог Наталья Стеняева. — Нужно было пройти через сексуальную, феминистскую революцию, чтобы наконец признать за женщиной право получать удовольствие». «И если прежде ведущая роль в сексе отводилась исключительно мужчине, то сейчас ее нередко берет на себя женщина», — соглашается Евгений Кащенко.

В проявлениях животной страсти можно увидеть еще один повод почувствовать себя людьми

А что же мужчины? Сексологи констатируют: многие чувствуют себя пленниками двойственной требовательности женщины — ей важно, чтобы в быту партнер был нежным и понимающим, а в постели превращался в мощного самца. «Нет, это не двойной груз, — убеждена Брижит Мартель. — Такая ситуация лишь дает мужчине шанс полнее проживать и выражать свою сексуальность. Похоже, сегодня уже для мужчин настал черед говорить об их интимных запросах, не растворяясь в сексуальности женской, но и не откатываясь назад, к старым мужским стереотипам».

Освободить страсть

Чтобы импульсивная часть сексуальности могла проявить себя, нужно дать ей такую возможность. В тот момент когда мы наконец решаемся освободить свое желание, мы даем себе шанс сделать отношения более живыми, а наслаждение — более острым. «Реализуя свою сексуальность, мы получаем удовольствие, — говорит Наталья Стеняева. — Животные тоже его не лишены, но человеку сексуальность дает больше — возможность испытать чувство близости с другим человеком». Поэтому и в проявлениях животной страсти можно увидеть еще один повод почувствовать себя людьми.

Что гасит сексуальные порывы? 

Энергия сексуальности пропадает впустую, если мы ее не проявляем. Но чтобы пользоваться этим «допингом», нужно понять, что блокирует его внутри нас.

  • Сдерживающие стереотипы. Чтобы их увидеть, стоит спросить себя: «Чего я не позволяю себе делать в постели?», «Кем не разрешаю себе быть?». Наши сдерживающие стереотипы могут быть следствием нашей персональной истории («Мужчина должен проявлять активность», «Это положение унижает женщину»), но на них могут влиять и общественные мифы. («Чтобы стать сексуально свободным, нужно перепробовать все», «Сексуальные контакты должны происходить не менее трех раз в неделю»).
  • Скрытые конфликты. Подавленный гнев, постоянные упреки — все это отравляет сексуальные отношения. Такая (плохая) агрессивность — высвобожденная или же сдерживаемая — имеет мало отношения к сексу и становится преградой для настоящей близости.
  • Напряженное тело. Когда разум контролирует тело, оно напрягается и закрывается, блокируя циркуляцию сексуальной энергии. Комплексы по поводу своей внешности, тревожность, привычка эмоционально все контролировать могут сдерживать проявление сексуальных импульсов.
Текст: Жанна Сергеева 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


и что делать то в таком случае?
Psy like0
Psychologies приглашает
19 октября

Конференция, которая расскажет о будущем

Пойти со скидкой
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты