текст: Николай Проценко 

Первая эмоциональная помощь при ссорах

Что вы делаете, когда собеседник обрушивает на вас свой гнев? Отвечаете ему такой же агрессией, начинаете оправдываться или пытаетесь его успокоить? Чтобы помочь другому, нужно сначала остановить собственное «эмоциональное кровотечение», считает клинический психолог Аарон Кармин.
Первая эмоциональная помощь при ссорах

Многие не привыкли ставить собственные интересы на первое место, но в конфликтных ситуациях нормально позаботиться в первую очередь о себе. Это не проявление эгоизма. Эгоизм – заботиться только о себе, наплевав на остальных.

Речь идет о самосохранении – нужно сначала помочь себе, чтобы иметь силы и возможность помогать другим. Чтобы быть хорошим мужем или женой, родителем, ребенком, другом и работником, мы должны в первую очередь позаботиться о собственных потребностях.

Возьмем для примера аварийные ситуации в самолете, о которых нам рассказывают в инструктаже перед полетом. Эгоизм – надеть кислородную маску на себя и забыть обо всех остальных. Полная самоотверженность – надевать маски на всех окружающих, когда сами задыхаемся. Самосохранение – сначала надеть маску на себя, чтобы мы могли помочь окружающим.

В школе нас не учат справляться с подобными ситуациями. Возможно, учитель советовал не обращать внимания, когда нас обзывают нехорошими словами. И что, помог этот совет? Конечно, нет. Одно дело – проигнорировать чье-то идиотское замечание, совсем другое – ощущать себя «тряпкой», позволять себя оскорблять и игнорировать урон, который кто-то наносит нашей самооценке и самоуважению.

В чем заключается первая эмоциональная помощь?

1. Делайте то, что вам нравится

Мы тратим много сил на то, чтобы угодить другим или не оставить их недовольными. Надо перестать заниматься ненужными вещами и начать делать что-то конструктивное, принимать самостоятельные решения, которые соответствуют нашим принципам. Возможно, для этого понадобится перестать делать то, что мы должны, и позаботиться о собственном счастье.

Первая эмоциональная помощь при ссорах

2. Используйте свой опыт и здравый смысл

Мы взрослые люди, и у нас достаточно опыта, чтобы понять, какие слова собеседника имеют смысл, а что он говорит лишь для того, чтобы нас уязвить. Не надо принимать это на свой счет. Его злость – взрослый вариант детской истерики.

Он пытается запугать и использует провокационные заявления и враждебный тон, чтобы продемонстрировать превосходство и заставить подчиниться. Мы можем принять его чувства, но не согласиться с его взглядом на факты.

Вместо того чтобы поддаваться инстинктивному желанию защищаться, лучше использовать здравый смысл. Если вы почувствуете, что начинаете принимать поток оскорблений близко к сердцу, словно его слова реально отражают вашу ценность как личности, скажите себе «стоп!». Ведь именно этого от нас и хотят.

Он пытается возвыситься, принизив нас, потому что отчаянно нуждается в самоутверждении. У взрослых, уважающих себя людей нет такой потребности. Она есть только у тех, кому недостает самоуважения. Но мы не будем отвечать ему тем же. Мы не будем еще больше его принижать.

3. Сдержите себя

Мы можем вернуть контроль над ситуацией, вспомнив, что у нас есть выбор. В частности, мы контролируем все, что произносим. Возможно, нам захочется объяснять, защищаться, спорить, задабривать, пойти в контратаку или сдаться и подчиниться, но мы можем сдержать себя и не делать этого.

Мы не хуже всех на свете, не обязаны воспринимать слова собеседника буквально. Можем признать его чувства: «По-моему, тебе плохо», «Наверное, это очень болезненно» или оставить мнение при себе.

Мы используем здравый смысл и решаем промолчать. Он все равно не стал бы нас слушать

Мы сами решаем, что хотим раскрыть и когда. В данный момент мы можем решить не сообщать ничего, потому что сейчас нет смысла что-то говорить. Ему неинтересно нас слушать.

Это не означает, что мы его «игнорируем». Мы принимаем осознанное решение уделить его обвинениям ровно столько внимания, сколько они заслуживают, – нисколько. Мы просто делаем вид, что прислушиваемся. Можно кивнуть для вида.

Мы принимаем решение сохранять спокойствие, не попадаемся на его крючок. Он не способен нас спровоцировать, слова не имеют к нам отношения. Отвечать не нужно, мы используем здравый смысл и решаем промолчать. Он все равно не стал бы нас слушать.

Первая эмоциональная помощь при ссорах

4. Верните себе самоуважение

Если мы приняли его оскорбления на свой счет, то оказались в проигрышной позиции. Он контролирует ситуацию. Но мы можем вернуть свое самоуважение, напомнив себе, что мы ценны, несмотря на все наши недостатки и все наше несовершенство.

Несмотря на все, что было сказано, мы не менее ценны для человечества, чем все остальные. Даже если его обвинения верны, это лишь доказывает, что мы несовершенны, как и все остальные. Наше «несовершенство» его разозлило, о чем мы можем лишь сожалеть.

Его критика не отражает нашу ценность. Но все же непросто не скатиться в сомнения и самокритику. Чтобы сохранить самоуважение, напомните себе, что его слова – слова ребенка в истерике, и они никак не помогают ни ему самому, ни нам.

Нам вполне по силам сдержаться и не поддаться соблазну дать такой же детский, незрелый ответ. Ведь мы взрослые люди. И решаем переключиться в другой «режим». Мы решаем сначала оказать себе эмоциональную помощь, а потом уже отвечать собеседнику. Мы решаем успокоиться.

Мы напоминаем себе, что мы не никчемны. Это не значит, что мы лучше других. Мы – часть человечества, как и все остальные. Собеседник не лучше нас, а мы не хуже его. Мы оба – несовершенные человеческие существа, с большим грузом прошлого, которое влияет на наше отношение друг к другу.

Aaron Karmin

Об авторе

Аарон Кармин (Aaron Karmin) – клинический психолог, работает в центре психологической помощи Urban Balance в Чикаго.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты