текст: Александра Галимова 

Почему нельзя оправдывать вербальную агрессию

Все больше людей согласны с тем, что поднимать руку на партнера или «воспитывать» ребенка ремнем неприемлемо. И это, безусловно, шаг вперед. Но вместе с тем оскорбления и эмоциональное унижение до сих пор часто считаются необходимым элементом воспитания. Публицист Пег Стрип уверяет, что вербальная агрессия – это безусловное зло, и объясняет почему.
Почему нельзя оправдывать вербальную агрессию

Мальчику лет восемь. Над ним грозно нависает мужчина, вероятно, отец. Колени мальчика содраны в кровь, на щеках грязь и слезы. На тротуаре валяется разбитый вдребезги смартфон. Мужчина кричит что есть мочи: «Ты что, совсем тупой? Сколько раз я тебе говорил не бегать и не баловаться, когда у тебя в руках мой телефон! Это не игрушка. Ты будешь слушаться или нет? Посмотри, что ты натворил!»

Мальчик не отвечает, его плечи дрожат. Из банка выходит женщина, видит телефон: «Ну молодец, испортил нам субботу». Подобрав то, что осталось от телефона, она обращается к мужчине: «Здесь поблизости мастерская. Давай зайдем, спросим, можно ли что-то сделать». Мужчина обнимает жену, они уходят, мальчик плетется за ними.

Только не говорите мне, что это необходимый воспитательный момент и злость родителей оправданна. Эти взрослые – эмоциональные абьюзеры.

Если вы слышите, что кто-то кого-то отчитывает, и оправдываете поведение абьюзера, вы ничем не лучше

Вы скажете, что смартфон дорогой и, возможно, нужен отцу мальчика для работы, но это не оправдывает его поведение. Нельзя оскорблять других, особенно детей.

Конечно, дети должны отвечать за свои поступки, но всегда можно найти другие способы наказания. И совершенно недопустимо жалеть о сломанном телефоне, не обращая внимания на разбитые колени ребенка.

Исследования показывают, что некорректное вербальное поведение, которое давно приобрело размах эпидемии, объясняется тем, что многие не видят разницы между эмоциональной речью и вербальной агрессией. А разница в намерениях: вербальный абьюз обесценивает, манипулирует, ранит, запугивает, вызывает чувство вины, унижает. И если вы слышите, что кто-то кого-то отчитывает, и оправдываете поведение абьюзера, вы ничем не лучше. Приведу пять причин, почему не стоит поддерживать вербальную агрессию.

1. Вербальный абьюз вреден для физического и психического здоровья

Научно доказано: вербальная агрессия вредна для развивающегося мозга ребенка и вызывает изменения в его структуре. В силу психологической незрелости и слабо развитых защитных механизмов дети не сомневаются в правдивости всего, что о них говорят. А когда обидные слова произносит авторитетный взрослый, например, кто-то из родителей, их влияние на ребенка огромно.

2. Вербальная агрессия воспринимается как нормальное явление

Если ребенок подвергался эмоциональному абьюзу, а его эмоциональные потребности не удовлетворялись, то он, как правило, вырастает во взрослого, который считает вербальную агрессию нормой. Такие люди страдают эмоциональной глухотой, могут ранить других и не видят в обидных словах ничего плохого. Нередко они продолжают попытки заслужить любовь родителей и стараются не замечать, что и как эти родители говорят.

«Я воспринимала это как данность, ведь это моя мама, – вспоминает 34-летняя Мария. – Пока однажды она не набросилась на мою десятилетнюю дочь. Только тогда я вдруг поняла: то, что происходило всю мою жизнь, неправильно, так быть не должно». Подобная эмоциональная глухота сопровождает людей на протяжении жизни. И их словно магнитом тянет к абьюзерам.

Абьюзеры мастерски перекладывают вину на «слишком чувствительную» жертву

«Первый муж безжалостно высмеивал мое мнение, если оно отличалось от его собственного. А иногда он просто требовал, чтобы я закрыла рот, – вспоминает 50-летняя Анна. – Он обесценивал мои способности. И он, и моя мать говорили, что я «слушком чувствительная». Меня спас психотерапевт: он объяснил, что насмешки и унижения не имеют отношения к любви. Для меня это стало откровением».

Многие не решаются признать, что подобное поведение – разновидность абьюза, ведь абьюзеры называют свое поведение воспитанием или «необходимой коррекцией поведения», если речь идет об общении с ребенком. Когда же абьюзеры общаются со взрослыми, они часто маскируют оскорбительные слова под шутку, которую якобы неправильно поняли. Оны мастерски перекладывают вину на «слишком чувствительную» жертву. И жертва начинает сомневаться, абьюз ли это. Так вот: это абьюз.

Если вам говорят, что оскорбительные слова – это просто «беспощадная правда», не давайте себя одурачить. Правда не ранит.

3. Мы забываем, что можно обидеть и без слов

Абьюз бывает разным. Можно бойкотировать человека, игнорировать его вопросы, демонстрировать пренебрежительное поведение: закатывать глаза или насмехаться. Все это тактики манипулирования, чтобы заставить другого чувствовать свою ничтожность.

4. Мы обесцениваем боль и опыт жертвы

Многие сравнивают вербальный и физический абьюз и позволяют себе замечания в духе: «Хорошо еще, что он тебя не бил» или «Ну, ничего страшного, покричал и перестал». Человеку, ставшему жертвой вербальной агрессии, слышать такое очень тяжело. Как правило, люди, которые подверглись эмоциональному абьюзу, особенно в детстве, страдают от целого комплекса проблем: низкой самооценки, недоверия к окружающим, неспособности контролировать эмоции. Старайтесь не говорить: «Все, что не убивает, делает нас сильнее», даже если действительно так думаете.

5. Оправдывая абьюзеров, мы меньше контролируем свое поведение

Не все люди намеренно оскорбляют окружающих и манипулируют ими. Но время от времени каждый из нас говорит что-то несправедливое, злое, обидное и унизительное. К тому же невоспитанность заразна: если люди из нашего окружения демонстрируют вербальную агрессию, велика вероятность, что и наше поведение станет токсичным. Поэтому важно проанализировать свою речь: оценить, что именно мы говорим под влиянием стресса или злости. И если сказали что-то обидное, не оправдываться, а извиниться.

Вербальную агрессию нельзя оправдывать никогда, ни при каких обстоятельствах.

Об авторе

Пег Стрип

Пег Стрип (Peg Streep) – публицист, автор 11 книг об отношениях в семье. Одна из них, «Искусство отступать», написанная в соавторстве с Аланом Бернстайном, переведена на русский язык.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты