текст: Мария Романцова 

Угодливость – следствие насилия

Вам наверняка знаком такой тип людей: они стремятся понравиться окружающим, стараются ни с кем не спорить, охотно соглашаются даже с той точкой зрения, которая вызывает у них внутренний протест. Такие люди демонстрируют угодливость – защитную реакцию, которая возникает в ответ на насилие, физическое или психологическое. О феномене угодливости, а также о том, как ее в себе изжить, рассказывает психолог Мария Романцова.
Угодливость – следствие физического насилия

Лет двадцать назад муж моей знакомой поделился: «Все на работе меня любят, а я всех за глаза ненавижу! Прихожу домой и пью, и желаю всем зла. Привык всем угождать! Я им улыбаюсь, делаю то, что просят, почти не отказываю. Живу в этом аду всю жизнь! Никогда и никому не говорю, что на самом деле о нем думаю».

Он обрекал себя на постоянную злость и ненависть к окружающим. Чем больше старался угодить, тем сильнее ненавидел. Но постоянно носить маску невозможно – гнев обладает огромной энергией и обязательно прорвется наружу. Человек либо заболеет и «сломается», либо совершит что-то крайне неприятное.

Впервые мне встретился человек, из которого сочилось столько злобы, столько подавленного гнева прорывалось наружу. Прийти с работы и не выпить пива – вечер не удался! Он столько терпел, что мне показалось: еще чуть-чуть – и появится новый Раскольников. Только основанием для убийства будет не нравственное рассуждение: «Могу ли я?», а «Давно чесались руки!».


Подруга мало говорила о муже, но все, что удалось узнать, сводилось к семейному насилию. Отец бил до крови, пока парень не ушел из дома. Тогда я подумала, что, наверное, и его отца никто не подозревал в лютой ненависти к окружающим.

С подругой мы гуляли с детьми и просто ходили друг к другу в гости. Однажды она поделилась, что ее муж против наших посиделок. «Что ж, – предложила я, – приходи без мужа». Она покивала в ответ, а после перестала перезванивать, ходить со мной на прогулки. Ушла.

Еще через десять лет я случайно встретила подругу на улице. Она ушла от мужа – бил, и даже отец его боялся.

Угодливость как средство приспособления – самое несовершенное из всех

Угодливость как средство приспособления – самое несовершенное из всех. Оно защищает от гнева и отвержения другими людьми, как щит от боли. Сознание моего знакомого выбрало самый старый способ самосохранения – «склеилось» с образом садиста-родителя.

Но такой способ маскировки не помогал: люди раздражали и, как бы он ни пытался скрыть свое подлинное к ним отношение, чувствовали неладное. Ненависть и злость прорывались наружу, срывая маску показного дружелюбия.

Случайно или намеренно в речи проскальзывали обидные подтрунивания, подколки, ехидные насмешки, а иногда проявлялась забывчивость в важном деле, которая выходила для других боком.

Угодливость как признак подавления личности

Еще один интересный феномен угодливости я наблюдала у созависимых людей, с последствиями психологического насилия, травмами униженности и отвержения.

– Можно я сяду здесь? – торопливо и смущенно, тонким голосом спрашивает женщина средних лет, присаживаясь на краешек дивана.

– Да, конечно! – каким бы доброжелательным ни был мой тон, вижу, что она побаивается.

– А можно я сахар положу? – как будто сахар лежит в буфете под замком.

– Конечно, пожалуйста!

– А можно мне еще одну сахариночку? Ой, сахар какой-то несладкий оказался! – на пальцах показывает, что хочет взять только один кристаллик.

– Да, хоть пять! – подбадриваю и улыбаюсь.

Создается такое впечатление, что кто-то взял и оттяпал взрослую часть таких людей садовой киркой. Выросшие дети живут, словно тени, среди пугающих колоссов психологически взрослых людей.

Подавленные и запуганные, страшатся и шарахаются от всякой злобы и несправедливости.

Умные, добрые, альтруистичные, но не свободные от прошлого. Они не нарочно, они сами не любят свои страхи, страдают и мучаются, борются с собой каждый день. Какая-то трагедия расщепила их надвое, склеила сознание с ранним детством.

Так в детстве дети воспринимают взрослых. Взрослый – могучий и непобедимый, а ребенок – зависимый и слабый, вечно просящий, чего-то желающий и не получающий. Если подросток способен за себя постоять, взять, достать, справиться, то ребенку это не под силу.

У всех есть прошлое, которое невозможно выбрать или исправить – с ним можно только примириться и создать самого себя заново

Фиксация на травме будто останавливает, замораживает развитие взрослой части. По привычке, ради собственной безопасности, которая была подорвана, они привыкли жить так, как будто бы угроза еще висит над их головами.

Приходят и жалуются сами на себя:

– Я ваш телефон нашла еще год (два, три) назад! Только вот идти боялась! А вдруг осудите, не поймете?

Хорошо, что пришли! У всех есть прошлое, которое невозможно выбрать или исправить – с ним можно только примириться и создать самого себя заново. Перебрать по крупице воспоминания и научиться заботиться о себе, нравиться себе. Жить для себя. Кто же, как не вы сами, будет думать о вас и для вас?

Как это сделать? В первую очередь поверить в себя и свои силы. Принять ответственность за собственную безопасность и личное благополучие. Этого вполне достаточно для начала работы. А затем научиться доверять себе. Кто лучше вас знает, что вам подходит, а что нет?

Угодливость – психологическая защита от гнева и отвержения окружающими людьми. Это не искренняя реакция, не проявление воспитанности. Это даже не проявление сопереживания, сострадания, а защитный механизм. Мир давно изменился, отошли в прошлое детско-родительские отношения, нужно действовать по-взрослому, а человек не может. Взрослая часть личности «спит», бездействует.

Как справиться с угодливостью?

1. Ведите дневник. Записывайте ситуации, когда проявляется подобная форма поведения. Описывайте мысли и чувства. Как вы определяете, что от этого человека нужно подобным образом защищаться? В связи с чем у вас проявляется такое поведение? Со всеми ли людьми вы ведете себя таким образом?

Ведение дневника – особая форма самонаблюдения, которая повышает информированность о себе и самодисциплину. Без самоинформирования нет и не будет саморегуляции.

2. Составьте свою «декларацию прав человека». Разработайте правила своей жизни. Составьте текст аутотренинга. Слова могут быть, например, такими: «Я имею право жить, отстаивать свои интересы, чувствовать себя комфортно и выбирать…»

3. Проводите аутотренинг каждый день. Терапия невозможна без ежедневного аутотренинга, как бы он ни назывался в том или ином психотерапевтическом направлении. Составьте список фраз, которые будут поддерживать вас в критические или стрессовые моменты, и повторяйте их про себя. Например: «Я имею право… Я смогу… Я чувствую себя хорошо, когда говорю «нет» тому, что мне не подходит».

За основу текста аутотренинга возьмите правила из вашей «декларации».

4. Награждайте себя каждый раз, когда смогли отстоять свои права и мнение. Подумайте, что является наградой лично для вас, и подарите себе это. Отмечайте каждую маленькую победу, маленький шаг и успех на пути преодоления невроза.

Если не справляетесь самостоятельно и чувствуете, что не хватает сил менять собственную психику, не ждите, что «само пройдет»: так можно прожить двадцать, и сорок лет. Не мешкайте, записывайтесь на консультацию к специалисту – психологу или психотерапевту.

Об авторе

Мария Романцова

Мария Романцова – семейный психолог, гештальт-терапевт. Ее сайт.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты