Ловушка фантазий
Эдуард встретил Анну в популярном приложении для знакомств. Их виртуальное общение быстро набирало обороты: долгие ежедневные переписки, обсуждение волнующих тем и обмен фотографиями. Эдуард все больше увлекался процессом и, казалось, влюблялся в Анну. Единственная сложность была в том, что их разделяли тысячи километров, а тяжелое материальное положение девушки не позволяло ей куда-то поехать. Через 3 недели тесного общения Эдуард, сделав вывод, что это его женщина, решил перевезти Анну к себе. Он выслал ей нужную сумму на билет, но ответа так и не последовало.
«Нередко в начале отношений, когда в голове без конца мелькают отрывки воспоминаний о партнере и закрадываются мечты о совместном безоблачном будущем, мы улетаем в фантазии и отворачиваемся от реальности, — объясняет гештальт-терапевт Александра Билецкая. — Ведь в первое время знакомства людям свойственно видеть партнера частично, а частично достраивать его образ до идеала. В таком случае высока вероятность начать роман с собственными фантазиями. Но чем больше в образе партнера наших мечтаний, тем сильнее разочарование в итоге.
Когда-то я услышала: «Птица и рыба могут полюбить друг друга, но где они будут жить?» Это о том, что выбирать партнера для долгосрочных отношений важно не только сердцем, но и умом».
Для этого важно знать себя: каковы ваши ценности, жизненные ориентиры, темперамент, привычки. Будет проще решить, кто может вам подойти, если вы возьмете время, чтобы присмотреться к партнеру, попытаться узнать и понять его. Актуально ли для него сейчас создание отношений, чего он ждет от отношений? Совпадают ли ваши ценности, придерживаетесь ли вы одинаковых взглядов касательно денежных вопросов или воспитания детей? Вписываетесь ли в ритм и уклад жизни друг друга? Способен ли партнер идти навстречу?
Часто легче отпустить человека, чем мечты о нем. Важно изначально не привязывать свои фантазии к новому партнеру. Если хотите мечтать — мечтайте. При этом постарайтесь поймать суть этих мыслей, спросив себя, какие желания и потребности в них отражаются. Потом разберитесь, сможете ли осуществить желаемое с этим человеком».
Ловушка желаний и эмоций
Начало отношений Даши и Кирилла было многообещающим: влюбленные проводили все свободные вечера вместе и не могли оторваться друг от друга. Вскоре Кирилл признался Даше, что такое с ним впервые — он по-настоящему влюблен и настроен на совместное будущее. Молодой человек начал знакомить ее с друзьями, сказал, что сделает ей ключи от своей квартиры, чтобы она могла приезжать чаще. Спрашивал, чего в его доме не хватает для ее комфорта, чтобы он мог это докупить. По его инициативе влюбленные стали планировать даты встреч с родителями друг друга. Даша не могла поверить своему счастью — все было так, как она давно мечтала. Девушка не сомневалась, что наконец встретила своего человека. Но спустя неделю все закончилось так же стремительно, как началось. Кирилл неожиданно сообщил, что больше не хочет продолжать общение.
«В период влюбленности легко попасть в ловушку своих желаний и эмоций. Особенно если партнер точно угадывает все ваши потребности, которые долгое время не удовлетворялись, то есть вы испытывали «голод». Обычно человек, который обещает дать то, в чем вы нуждаетесь, наделяется сверхценностью и высокой значимостью. Но важно не терять и ту часть правды, что вам с первого свидания может в нем или его поведении что-то не нравиться, — предупреждает Билецкая. — Работая с клиентами и анализируя историю неудачных отношений, мы каждый раз подходим к той точке, где становится очевидно, что уже в самом начале знакомства были определенные «звоночки». Но люди часто отмахивались от них и шли дальше.
Важно не терять осознанности. Если воображение начинает рисовать идеальный образ, спросите себя, что уже сейчас вам не нравится. Не для того, чтобы избежать встречи с другим, но для сохранения объективности восприятия. Способность заметить в партнере не только приятные, но и отталкивающие черты позволяет сформировать его целостный образ. Отношения, созданные на основе знаний друг о друге и восприятия реальных характеристик, более долговечные и крепкие.
Справедливости ради нужно сказать, что бывают пары, которые очень быстро сходятся и остаются друг с другом. Но их определенно меньше, чем тех, кто в конечном счете так же быстро расстается. В каждом случае важно опираться на себя, свои особенности: кто-то способен моментально сориентироваться, кому-то нужно время, кто-то точно знает, чего ищет, кто-то часто сомневается».
Ловушка эйфории
Марина встретила Кирилла на вечеринке общих друзей. Его харизма околдовала ее буквально с первых минут общения. Она снова почувствовала давно забытое ощущение «бабочек в животе». Девушку охватывало волнение, необыкновенная радость от взаимной симпатии. Марина удивлялась такой стремительной реакции и чувствам, это сильно контрастировало с ее спокойной, четко выстроенной и размеренной жизнью. На протяжении еще нескольких дней все ее мысли были заняты только Кириллом. Причем девушка то хотела его полного внимания, постоянного проявления интереса, то понимала, что такие ожидания нелогичны. И ее снова и снова кидало из эйфории и восторга от получения желаемого к сильному недовольству и раздражению от несоответствия действий Кирилла ее ожиданиям.
«Если мы некоторое время подавляем чувства или, наоборот, «варимся» в негативных эмоциях, то появление чего-то нового, способного пробудить нас от спячки, буквально погружает в состояние эйфории, — говорит Билецкая. — Несомненно, приятное переживание: мы будто снова начинаем набирать воздух полной грудью после длительной задержки дыхания.
Когда чувств становится слишком много, люди теряют голос разума и подлинное восприятие реальности. Чтобы немного снизить накал эмоций, полезно прислушаться к своему телу, к ощущениям, которые в нем возникают. В состоянии эйфории мы, как и при стрессе, можем начать дышать поверхностно и прерывисто. Важно вернуться к спокойному глубокому дыханию: выдох должен длиться в два раза дольше. Можно считать до 2 на вдохе и до 4 на выдохе.
Нужно знать, что за сильной радостью скрывается ее противоположность — боль, возникающая, например, из-за того, что не удалось получить необходимое раньше. За желанием приблизиться к другому и интересом к нему — страх, что надежды не оправдаются. За восторгом — раздражение, что партнер не дает всего того, в чем мы нуждаемся.
В полной мере удовлетворить наши потребности не может ни один человек в этом мире. Даже мать не всегда угадывала, что нам необходимо, пока мы были маленькие. Если и угадывала, то не всегда у нее была возможность это дать. И здесь может скрываться много боли: когда мы особенно в чем-то нуждались, мы не получили этого и уже никогда не получим. С этой болью тоже важно соприкоснуться и немного ее прожить. Это помогает урегулировать эмоции и вернуться в реальность.
Об авторе
Александра Билецкая — психолог, гештальт-терапевт. Ее страница.
