Мы вместе уже восемь лет, со студенчества, оба друг у друга первые во всех смыслах. Несколько лет все было хорошо, а потом начались ссоры и недопонимания. Виной всему этому то, что он вспыльчив, импульсивен, любит отдых и живет «одним днем». Я же, наоборот, домоседка, спокойная, разумно распоряжаюсь доходом, строю планы на будущее. В общем, две противоположности.
Уже около трех лет я слышу оскорбления в свой адрес, вижу неуважение. Он меня не старается удивить, обрадовать, даже просто уделить мне время. Например, может потратить за два выходных все сбережения на две недели нашего существования. На протяжении нескольких лет мог гулять в клубе до самого утра, при этом я звонила ему, потому что беспокоилась о нем, слышала «через полчаса приеду», но приезжал он под утро.
Мы не ездим вместе в отпуск, не ходим гулять, потому что он не откладывает деньги или потом говорит, что «денег нет», а сам к выходным находит нужную сумму для своего отдыха (а я двоих тянуть не могу и не хочу, это оба должны делать). Может упрекнуть меня или разозлиться из-за того, что я что-то не поняла, не то сказала или просто показала те эмоции, которые он не ожидал. Когда провожу время вместе с коллегами, с подругами или наедине с собой, то он мне звонит каждые полчаса и спрашивает: «Все хорошо? Мне одному скучно, возвращайся!» или «Я к тебе приеду».
Если я прошу его провести время вместе, пойти со мной в спортзал, поехать со мной в отпуск, прошу меньше выпивать (а он выпивает каждые выходные) или сообщаю, что мне неприятно, когда он злится, ругается, оскорбляет и контролирует меня, то он отвечает: «Не нравится, ищи другого», «Ты пытаешься делать из меня подкаблучника», «Не найдешь ты себе другого с такими требованиями». Однажды в свой день рождения я не получила даже поздравления, не то что подарка. У меня случилась истерика от обиды. Тогда он купил букет цветов и игрушку — белого мишку. Терпеть не могу этого мишку.
Мне очень обидно и больно, что так происходит, что у него такое отношение ко мне. Я знаю, что я не «пилю», что я не требую слишком многого или невозможного. Мы уже ставили паузу в отношениях, и он сказал, что многое понял, как был глуп, и хочет поменяться. Но я не вижу изменений. Разве что стал более сдержанным и не оскорбляет, и все… Может ли вообще человек измениться?
Не могу разобраться в себе. Не хватает смелости или сил уйти? Я от него не завишу материально. У меня есть возможности жить самостоятельно. Я не думаю, что я его люблю после всего, что было. Но и расстаться тоже не получается, наверное, из-за привычки.
При этом мне тревожно находиться с ним рядом: я думаю, как себя повести и что сказать (сейчас мне стало более безразлично, чем раньше). Я не хочу заниматься с ним сексом. Я не хочу говорить ему «я люблю тебя», теперь я отвечаю просто «и я тебя». Я не хочу от него детей. И я даже не хочу за него замуж, просто я не вижу его в будущем ни мужем, ни отцом. Я все чаще хочу уходить из дома и проводить время с другими людьми или даже гулять в одиночестве.
С апреля 2023 года я нахожусь в тревожно-депрессивном состоянии. И никак не могу выйти из этого. То ли из-за накопившегося стресса, то ли из-за того, что нахожусь с ними «через силу». В моем состоянии он меня никак не поддержал. Только словами «все у тебя хорошо, у тебя все есть, ты себе напридумывала».
Я боюсь, что не смогу найти человека, который будет понимать меня, который будет с такими же планами на жизнь, как и я, который будет уважать меня, любить, который будет верен. Хотя все это глупо, конечно же, я смогу найти такого мужчину. Но я стою на месте и не могу сдвинуться с этой мертвой точки.
Это же не любовь? Это зависимость? Как же выйти из этого?
Оксана, 24 года
Здравствуйте, Оксана! Позвольте поддержать вас и заверить — ваши чувства и эмоции настоящие, вы ничего не придумываете. Меня восхищает ваша смелость говорить о них открыто, критически осмыслять ситуацию и задавать вопросы. Самый важный шаг вы уже сделали. Я постараюсь помочь вам сделать следующие.
В вашем вопросе очень много вашего партнера — его эмоций, ожиданий, паттернов поведения. Мне бы хотелось перевести фокус на вас: чувствуете ли вы себя в безопасности в этих отношениях? Это очень важное условие для того, чтобы свободно и без страха проявлять себя: говорить о своих чувствах, мыслях и потребностях.
В близких отношениях мы можем быть приняты в нашей уязвимости и неидеальности. Когда есть ощущение безопасности и доверие к партнеру, можно не быть бдительным и раскрываться постепенно, в комфортном для нас темпе — в беседе, в сексуальной близости. Тогда появляется опора в настоящем и планы на общее будущее.
Вы пишете, что вам «тревожно находиться с ним рядом», это важное наблюдение.
Тревога — это эмоция, направленная в будущее, — мы не можем тревожиться из-за того, что уже произошло
Это переживание неопределенности и неуверенности в том, что случится. Я предполагаю, что рядом с тем, кто может вспылить на пустом месте или в одностороннем порядке принять решение о том, как тратить ваши общие сбережения, сложно испытать спокойствие.
Вы последовательно описываете человека, который может оскорбить вас и разозлиться от того, что вы показываете «не те эмоции». Так выглядит эмоциональное насилие. Как вы чувствуете себя в такие моменты? Что делает вашего партнера экспертом в том, как вы испытываете и выражаете свои эмоции? Для того чтобы реагировать на такое несовпадение гневом, необходимо подменить внутри себя живого, чувствующего партнера неодушевленным объектом.
Мне вспоминается фильм «Стэпфордские жены»: в ленте мужчины контролировали своих спутниц с помощью пульта дистанционного управления (простите за спойлер!). С такими удобными женщинами сложно поссориться, потому что их мнение не учитывается и диалогов с ними никто не ведет.
«У тебя все есть, ты все напридумывала», — так проявляется газлайтинг, еще один вид эмоционального насилия. В этот момент партнер выбирает не интересоваться вашими мыслями и эмоциональным состоянием, он решает отменить ваши чувства и потребности, сделать их неважными и недействительными, а затем убедить в этом и вас тоже.
Если вы находитесь в тревожно-депрессивном состоянии, а мужчина вместо того, чтобы начать диалог, напротив, заканчивает его фразой «у тебя все хорошо», это не забота и не проявление участия, это пренебрежение.
Оксана, вы заслуживаете доброго, уважительного и внимательного отношения к вам!
Для этого не нужен повод, но в день рождения он появляется сам собой: мы сообщаем нашим близким и любимым людям, как мы рады тому, что они есть. Такая возможность появляется каждый год в одну и ту же дату — здесь все предсказуемо и повторяется без случайностей.
Как вы думаете, сложно ли запомнить день рождения любимой девушки? Возможно ли не знать о нем и при этом восемь лет находиться с ней в отношениях? Мне хочется выразить вам искреннее сочувствие и сказать, что испытать обиду в такой ситуации — очень адекватная, здоровая реакция. Дождаться истерики и подарить плюшевого мишку — нет.
Я заметила, что в теме письма вы формулируете вопрос так: «Люблю ли я партнера, или это зависимость и привычка?» и чуть позже сами даете ответ на первую часть. Созависимые отношения — это отношения, в которых мы часто жертвуем своими потребностями, интересами и благополучием ради другого человека. Бывает так, что наша голова искажает для нас какие-то идеи: например, мы так дорожим отношениями, что сохраняем их во что бы то ни стало.
Попробуйте задать себе вопрос: те ли это отношения, которые важно сохранять? Хотите ли вы этого?
То, как ваш партнер относится к вам, характеризует в большей степени его, а не вас. Я уверена, что вам удастся вспомнить несколько близких друзей, которые общаются с вами иначе — внимательно и с добротой. Поддержка таких людей — важная опора в моменты, когда жизнь делает крутой поворот.
Меняются ли люди? Да, меняются. Обычно для этого нужно одно из двух: очень большая боль или очень вдохновляющая цель. Для того чтобы ваш партнер принял решение вести себя иначе и перестроить жизнь, необходимо его собственное решение. Повлиять на него вы, к сожалению, не сможете, это не в ваших силах.
В ваших силах измениться самой: принять свою ценность, разрешить себе жить более наполненной жизнью и выбирать людей, которые будут относиться к вам с безусловным уважением. Что вы об этом думаете?
Пусть в наступившем году все перемены в вашей жизни будут только к лучшему! Всего вам самого доброго!
