У нас благополучная семья. Есть две дочки — двухлетняя и десятилетняя. Отношения нормальные, но как только у старшей дочки какой-то промах, жена сразу же оскорбляет и ругает ее. Я начинаю злиться на супругу, из-за этого частые конфликты. Хотелось бы получить личную консультацию у специалиста. Вот вопрос: к кому именно нужно идти на прием?
Игорь, 48 лет
Здравствуйте, Игорь. Слышу, что вас задевает проявление агрессии со стороны жены по отношению к десятилетней дочери. Вам, как отцу, это небезразлично. Вам не нравится гнев супруги, и вы, вероятно, считаете ее несправедливой, на почве чего и конфликтуете. Сожалею, что не поделились деталями, так как мне теперь затруднительно более предметно разобрать проблематику ситуации, но я все же попробую порассуждать.
Конкретно из описания предыстории мы видим, что в сюжете есть три ключевые фигуры: жена, старшая дочка и вы. Таким образом, есть место триангуляции при возникновении конфликта. Каждый играет свои роли. Жена — это Агрессор, дочка — Жертва, вы — Спасатель (тот самый знаменитый треугольник Карпмана).
Что происходит по сюжету дальше, мне неизвестно, но я предположу, что затем происходит переключение с переменой ролей, где жена уже — Жертва (вашего гнева), а вы — Агрессор. Из роли Агрессора вы обвиняете ее в неправильном поведении, а она испытывает болезненные переживания, увеличивающие боль и, вероятно, приводящие к обидам, страхам и стыду. Подчеркну, что это лишь мои предположения.
Также есть вопросы относительно роли младшей дочки. Ведь два года — это тот возраст, когда ребенок еще пока не перешел к кризису трех лет, то есть к тому возрасту, когда он начинает проявлять больше самостоятельности, пытается сам исследовать окружающий его мир и людей. Сейчас еще пока то время, когда ваша младшая дочка особенно привязана к маме. Это значит, скорее всего, что большая часть маминого времени достается ребенку-малышу. В таких ситуациях мамы бывают вымотанными и обессиленными, им сложнее справляться с дополнительными хлопотами.
Женщина может становиться более раздражительной, импульсивной, просто-напросто потому, что ей сложно быть сдержанной, когда у нее накопилось много усталости от заботы о малыше
Накапливаемую агрессию не «сольешь» на младшего ребенка, но и сама по себе она не проходит, ее много, и все скопившееся раздражение прилетает в видоизмененной форме уже к тому, кто вроде бы повзрослее и посмышленнее. В вашем случае — к старшей дочери. А затем, может быть, и вам достается.
Ваша старшая дочь получает внимания меньше, чем младшая, это она остро переживает, даже если не до конца осознает. И тогда один из способов, чтобы заполучить мамино внимание, — это что-нибудь натворить. Сделать что-нибудь эдакое, благодаря чему ее обязательно заметят. Ведь для ребенка лучше хотя бы такое внимание — оскорбления, упреки и ругания, — чем никакое. Старшей дочери тоже важно быть значимой. Сейчас вашей жене не хватает ресурсов для поддержки обеих дочерей.
Относительно основного вопроса в письме скажу так, что в индивидуальном порядке разобраться в ситуации вам поможет психолог со специализацией в семейной терапии в какой-либо из модальностей. Например, в гештальт-терапии, но не обязательно только лишь в ней. Детские психологи также помогут прояснить ситуацию.
Игорь, выражаю вам свое уважение как отцу, которому небезразличны отношения в семье, который не абстрагируется и не пускает конфликт на самотек. На мой взгляд, это довольно мужественно! Рад, если своим ответом мне удалось немного поддержать вас в попытке найти пути решения ситуации. Желаю вам устойчивости, сил и терпения, которые помогут улучшить качество жизни вашей семьи!
