«У мужа кризис среднего возраста, и он хочет уйти»

Мы в браке 25 лет, двое детей — 16 лет и 24 года. В последнее время наши прекрасные отношения разладились. Муж начал ко мне придираться по поводу и без, подозревать в неверности. Когда я настояла на серьезном разговоре, сказал, что переосмыслил свою жизнь и решил, что нам нужно расстаться из-за отсутствия общих интересов. Не знаю, как я пережила те три месяца: депрессия, слезы, таблетки... Муж знает, что я его очень люблю, что он для меня самый близкий и родной человек, что я готова работать над своими ошибками и жду его. Чтобы хоть как-то определиться, я озвучила сроки, в которые он может вернуться, или я тоже приму свое решение. Через месяц он вернулся, но еще через два все повторилось. На этот раз он сказал, что причина ухода очень веская, но он пока не готов все объяснить. Сколько же мне ждать? У меня нервы на пределе, а работа требует выглядеть на все сто! На вопрос, почему вернулся, он ответил, что пожалел меня. У меня возникли подозрения по поводу одной его коллеги, но выяснять отношения без доказательств не считаю целесообразным. Муж осознает, что стал злым и нервным; твердит, чтобы я нашла себе другого мужчину, что я сильная и у меня все будет хорошо. Но заглядывает при этом в мои глаза, и я вижу в них боль. Чувствую, он говорит не то, что думает... Что делать? Ждать? Как долго? Почему он так со мной поступает? Как со щенком — то пнет, то подберет. Я очень устала.

Галина, 45 лет

То, что вы описываете, действительно похоже на возрастной кризис. Человеку в этом состоянии нужна и важна поддержка близких. Однако и вы тоже живой человек, и вам тоже нужна поддержка и помощь. Вы не обязаны быть всепрощающей и услужливой. Вам больно, и вы имеете на это право. Мне кажется, для вас важно очертить рамки своей психологической безопасности и комфорта. Вы же не щенок, вы человек со своими чувствами, и кризис мужа — не повод так с вами обращаться.

Один из возможных вариантов — обсудить ситуацию еще раз, донести до него, что вы любите его, но не можете ему позволить так с вами обращаться. Поэтому вы будете готовы его выслушать, если он придет с конструктивным диалогом, но сами уже его не трогаете и занимаетесь своей жизнью — потому что вам нужно о себе заботиться. И это хорошее время для вас, чтобы заняться каким-нибудь новым делом, найти новое хобби, получить новые знания, получить поддержку друзей и близких или же психолога.

Человек в кризисе часто забывает о своей ответственности перед другими: боль и трудности, которые он переживает, застилают для него всю его взрослую личность. Дать ему возможность самому сделать шаг для своего спасения — значит вернуть ему его ответственность. К сожалению, вы не можете провести мужа через кризис за руку. Вы можете посоветовать ему обратиться за помощью к психотерапевту, который специализируется на таких случаях, можете разговаривать с ним, но все же для вас сейчас важная задача — заботиться о себе. И помнить, что происходящее с вашим мужем связано не с вами, а с его внутренним состоянием. И вы имеете полное право оградить себя от излишней боли.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты