Я замужем семь лет, есть дочь, ей четыре с половиной. Муж не занимается и не играет с ребенком. Ему в принципе не нравятся дети, говорит, они шумные и утомительные. В детстве его бросила мама, вышла замуж снова и оставила с отцом, который на него вообще не обращал внимания, вырастили же моего мужа бабушка с дедом. Он не общается с родителями (в фирме отца работал 10 лет, были натянутые отношения, после очередной ссоры свекор ударил мужа, в итоге тот сменил работу и прекратил общение с отцом), только с бабушкой и другой родней. То есть у мужа в принципе нет модели, как вести себя с ребенком и выражать свою любовь.
При этом денег на ребенка не жалеет, все самое лучшее, самые лучшие врачи, игрушки, одежда, может обнять, умилиться. Но работа, рыбалка, игра в футбол, авто — это его интересы. Мои же интересы — дом, семья, дети. Дочка с рождения плохо спала, была крикливая, частые истерики (высокочувствительный ребенок, как сказал психолог). Сейчас она подросла и очень умная, спокойная девочка, интересная, творческая.
Мне хочется второго малыша, а мужу нет. Ему просто непонятно, зачем. Опять эти бессонные ночи, болячки, подгузники и отсутствие моего времени на себя и на него.
Что делать? Смириться и понять, что моя мечта останется нереализованной (а возраст уже 35), или можно как-то убедить мужа?
Анастасия, 35 лет
Дорогая Анастасия, конечно, убедить мужа можно. Достаточно объяснить ему, почему вам нужен второй ребенок. И здесь уже вам нужно разобраться, зачем вам самой второй ребенок. Из письма это непонятно.
Вы пишете, что муж просто не понимает, зачем. А вы сами понимаете? Если да, то объясните это мужу. Он же не говорил, что будет вам препятствовать. Он только сообщил, что не понимает этой необходимости. Так объясните ему.
Если же вы сами не понимаете, зачем это вам, то вы пока объективно не сможете уговорить мужа
Тогда обратите, пожалуйста, внимание на то, что у вас самой с интересами, почему вы видите реализацию только в семье.
Вы пишете, что интересы мужа — это его хобби. Но при этом он полностью обеспечивает вашу дочь. Если бы семья не была его интересом, он этого бы не делал.
Вы наверняка видели примеры нерадивых отцов, которым нет дела до детей, они полностью перекладывают заботу о них на матерей. Ваш муж явно не из таких. Он ответственно относится к дочери и делает все для нее необходимое. А вам хочется, чтобы он что конкретно делал? Играл с девочкой и водил ее на кружки? Но почему он должен это делать, если он обеспечивает ее всем жизненно необходимым и даже больше?
Вы пишете, что у него нет модели, как вести себя с ребенком и выражать свою любовь. Разве это так? Кажется, Анастасия, что вы немного подменяете понятия. У вашего мужа есть модель поведения с ребенком — он выражает свою любовь через физическую заботу и материальное обеспечение.
Или вы хотели бы, чтобы он играл с малышкой, а вы бы зарабатывали деньги на содержание семьи?
Вы подробно останавливаетесь на причинах его поведения с дочерью. Но что нездорового вы в этом видите? Только то, что его модель поведения не соответствует вашей? Так зачем вам нужно, чтобы муж вел себя так же, как и вы? У каждого родителя и партнера в семье своя задача, если все будут выполнять одну и ту же, то будут страдать другие задачи.
Ваш муж не понимает вашего желания еще и потому, что в первую очередь видит в ребенке объект ответственности — то есть он понимает, что ему нужно будет снова финансово вкладываться в еще одного ребенка, он осознает, что это потеря многих ресурсов, в том числе и вашего внимания к нему. Зачем ему это?
Переступите через негативную реакцию на этот вопрос и ответьте с точки зрения стороннего наблюдателя
Да, ребенок — это ответственность и потеря времени/сна/здоровья. Но все это неважно, если… Если что? Что для вас, Анастасия, перевешивает все эти факторы? Объясните это мужу, и тогда вы сможете продолжить диалог и сохранить теплые отношения в семье.
Вы же сами говорите, что семья — это ваш приоритет. Так подумайте в первую очередь о здоровых отношениях здесь и сейчас и осознайте, что для вас главное. Удачи вам!
