Добрый день! Мне очень нравится коллега по работе. Мы много общаемся: он рассказывает истории из своей жизни, о поездках, о том, где был. Он женат, у него есть семья. И когда он мне рассказывает свои истории, у меня возникает чувство сожаления, что все эти моменты, которые он прожил, он прожил не со мной, а с другой женщиной. Хотя тогда мы и не были знакомы, это было бы невозможно, но грусть не покидает меня.
Марина, 35 лет
Дорогая Марина, спасибо за ваше письмо. Понимаю, как непросто говорить о своих чувствах, особенно когда они касаются такой деликатной темы. Давайте попробуем разобраться в ситуации и рассмотрим варианты выхода из нее.
Что на самом деле происходит
Вы можете путать влюбленность с фантазией о недоступном человеке. Вы идеализируете отношения, которых никогда не было и, при нынешних условиях, быть не может. Ваш мозг создает красивую историю о совместных путешествиях, свиданиях — но это иллюзия, основанная на фрагментах чужого рассказа. Когда вы понимаете, что иллюзия разбивается о реальность, вам становится больно.
Почему мы влюбляемся в заведомо недоступных людей?
Фантазия ярче реальности
В воображаемых отношениях нет конфликтов, разочарований, бытовых проблем. Вы видите только «лучшие моменты» его жизни, но не принимаете во внимание его недостатков, не знаете, какой он в ссорах, в стрессе, в обычный серый вторник.
Недоступность сама по себе делает объект более желанным
Как известно, запретный плод сладок. Так уж работает наша психика — мы быстро привыкаем к тому, что имеем, и идеализируем то, чего у нас нет.
Недосягаемость — гарантия безопасности
Влюбиться в женатого коллегу — это способ испытывать романтические чувства без риска настоящих, уязвимых отношений. Потому что реальные отношения требуют открытости, работы над собой, готовности быть отвергнутой или разочарованной.
Опасная зона эмоциональной близости
То, что происходит между вами, выходит за рамки обычного вежливого общения. Коллега много рассказывает о своей личной жизни, делится историями, впечатлениями. То, что обычно доверяют только близким людям.
И это нарушение границ — и его, и ваших
Почему он так себя ведет? Возможно, ему не хватает внимания или понимания в браке. Возможно, он осознает ваш интерес и подсознательно (или сознательно) флиртует. А может, он просто общительный человек и не замечает, какие чувства вызывают его рассказы. Но независимо от его мотивов для вас это опасная территория.
О чем на самом деле ваша грусть
Велика вероятность, что вы сожалеете не столько о том, что эти моменты он прожил не с вами, сколько о том, что в вашей собственной жизни нет подобных ярких впечатлений и приключений.
Возможно, вам не хватает романтики. Вы чувствуете себя одинокой и проецируете свое желание близости на него — на человека, который кажется интересным, теплым, открытым. Но он — не ваш путь к счастью. Он — только отвлечение от настоящей жизни.
Опасность ситуации
Если вы продолжите поддерживать такое тесное общение, ваши чувства будут только усиливаться. Это прямой путь к страданию и разочарованию. Вы рискуете потратить месяцы, а то и годы на фантазию вместо того, чтобы строить реальную жизнь.
Возможен и более драматичный сценарий: эмоциональная близость способна перерасти в физическую измену. Что приведет к разрушению семьи, чувству вины или даже обвинениям вас в своих бедах.
Что делать
Признайте правду. Он недоступен. У него есть жена и дети. Эти отношения не имеют будущего. Чем раньше вы примете реальность, тем легче будет двигаться дальше.
Установите границы. Сократите личное общение с этим коллегой до профессионального минимума. Не поддерживайте разговоры о личной жизни. Попросите его не рассказывать эти истории или вежливо переводите разговор в деловое русло. Да, это будет непросто. Возможно, даже больно. Но это необходимо для вашего будущего.
Переключите фокус на себя. Займитесь своей личной жизнью. Если вы одиноки — обратите внимание на других, доступных мужчин. Найдите источники радости и новых впечатлений: путешествия, хобби, новые знакомства, развитие. Проживайте свои истории, а не сожалейте о чужих.
Не вините себя за свои мысли и фантазии. Несмотря на все, что мы сказали выше, влюбляться и думать о женатом мужчине нормально. Как говорится, сердцу не прикажешь. Поэтому отнеситесь к себе с пониманием. Однако помните, что влюбленность — это не только естественное, но и временное состояние. Она проходит, если не подпитывать ее постоянным общением, фантазиями или, наоборот, запретами мыслей о предмете влюбленности. И если мысли не всегда можно контролировать, то поведение — более в нашей власти.
Разберитесь в своих мотивах и чувствах. Постарайтесь ответить честно на следующие вопросы: почему вы выбрали именно недоступного человека? Чего вам не хватает в жизни? Может быть, есть страхи, которые мешают строить настоящие отношения? Возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы изучить эти вопросы глубже и разрешить внутренние конфликты.
Марина, вы достойны человека, который захочет создавать моменты с вами, а не рассказывать о жизни с другой женщиной. Да, настоящие отношения требуют смелости, терпения, внутренней работы, но зато только они могут удовлетворить вашу потребность в искренней близости.
Я убежден, что у вас есть все, чтобы начать делать шаги к настоящему счастью.
