4 самых бесполезных способа преодоления детской тревожности — и чем их заменить

Итак, чего точно не стоит допускать в общении с тревожным ребенком?

1. Чрезмерное стремление к утешению и ободрению

Судя по сообщениям родителей, эта стратегия очень популярна в общении с тревожными детьми. Среди способов, которыми родители пытаются успокоить и подбодрить ребенка, можно назвать следующие: физическое поглаживание или близость, уверения ребенка в том, что все будет хорошо и ему нечего бояться. В разумных пределах это прекрасные стратегии, и, если они вас устраивают, продолжайте их применять.

Начинать беспокоиться стоит тогда, когда мы обнаруживаем, что только и делаем, что успокаиваем ребенка. Любовь к детям, забота об их комфорте и безопасности, утешение и ободрение, когда они страдают или обижены, — неотъемлемые составляющие родительских обязанностей. Мы ни в коем случае не считаем, что не нужно успокаивать ребенка. На самом деле, когда ребенок получает недостаточно утешения и ободрения, это так же плохо для него, как и излишнее стремление утешить и успокоить.

Дети, которых родители никогда не утешают и не поддерживают, чаще всего чувствуют себя неуверенно и одиноко. Вследствие особенностей своего характера тревожные дети не способны полагаться только на себя и требуют больше утешения и поддержки со стороны взрослых, чем остальные. И вот тут‑то вы попадаете в порочный круг.

Стремление успокоить и приободрить — естественная реакция родителей на страдания ребенка. К сожалению, все их старания пропадают втуне, когда дело касается детей тревожных: утешения на них практически не действуют. Более того, даже если утешительные слова и помогут снизить уровень тревоги на короткое время, в долгосрочной перспективе вы обнаружите, что чем больше стараетесь успокоить ребенка, тем больше он требует.

Стоит задуматься о том, когда именно вы уделяете ребенку особое внимание и оказываете поддержку.

Скажем, ваш ребенок переходил дорогу, и машина затормозила буквально в нескольких дюймах перед его испуганным лицом. Конечно, в подобной ситуации никакие утешения, объятия и поцелуи не будут чрезмерны. Но когда страх ребенка несоразмерен ситуации, ваши объятия и поцелуи просто дадут ему понять, что ему на самом деле есть о чем беспокоиться. Например, ваш ребенок начинает плакать, когда вы собираетесь провести вечер вне дома и он остается с няней. Если вы сразу же бросаетесь к нему, начинаете душить в объятиях и осыпать поцелуями, для него это станет сигналом, что ситуация действительно ужасная.

Утешение является одной из форм позитивного поддерживающего внимания к ребенку. Это значит, что каждый раз, когда ваш ребенок встревожен и вы его утешаете, вы, по сути, поощряете его тревогу. Ему может показаться, что тревожность в некотором роде даже выгодна. В худшем случае это может убедить ребенка, что он не способен справляться со своими страхами самостоятельно и нуждается в вас для разрешения трудных ситуаций.

И здесь сам собой напрашивается вывод: в общении с тревожным ребенком разумнее больше сдерживать свое желание утешить и поддержать, чем в общении со спокойными детьми. Тем самым вы даете ему шанс убедиться на собственном опыте, что он способен решать проблемы самостоятельно.

Чем заменить эту стратегию?

Итак, что же делать, если ребенок ждет от вас помощи или утешения? Лучшая стратегия — научить его находить ответы самостоятельно, а не надеяться, что вы всегда будете делать это за него.

Для этого существует два наиболее распространенных способа.

• Один: всячески побуждать ребенка справляться со своими трудностями самостоятельно и конструктивно.

• Второй способ: напоминать ему о методе детективного мышления. Иными словами, вместо того чтобы просто утешать и подбадривать тревожного ребенка (например, говорить ему: «Не волнуйся, все будет хорошо»), намного лучше побудить его использовать навык детективного мышления.

Когда вы имеете дело с ребенком, который привык слишком часто обращаться за утешением, выход у вас один — постепенно ограничивать свою помощь. При этом, если вы решили помочь ребенку заменить ваши утешения на его собственное детективное мышление, будьте готовы, что первое время вам нужно будет делать это вместе с ним. Уже довольно скоро ребенок сможет применять детективное мышление самостоятельно.

Со временем, если ребенок обратиться к вам за утешением, вы можете спросить его, что бы сказал в этой ситуации его любимый детектив; задать один из вопросов для поиска доказательств, чтобы помочь ему обдумать другие варианты решения проблемы; или просто предложить применить детективное мышление.

Если вы хотите изменить свой подход — помогать ребенку по первому требованию — и несколько ограничить свою помощь, важно предупредить его о своем решении. Собственно, так нужно поступать во всех случаях, когда вы используете малоэффективные способы преодоления тревожности.

Внезапная перемена вашего отношения без каких‑либо объяснений может ранить ребенка, заставит чувствовать себя нелюбимым, вызовет чувство страха. Даже если ребенок совсем маленький, вы должны ясно и доступно объяснить ему, что вы хотите поменять в ваших отношениях и почему.

Целесообразно ввести практику вознаграждения (и, конечно, не скупиться на похвалы), когда ребенок успешно решает проблему своими силами.

Наконец, совершенно необходимо, чтобы и вы сами, и другие взрослые, участвующие в жизни ребенка, последовательно придерживались выбранного курса. Несмотря на все трудности, важно не поддаваться на просьбы детей о помощи и утешении (в рамках разумного). Не вступайте с ними в пространные дискуссии. Лучше четко и спокойно заявите о своей уверенности в том, что они сами знают ответ и что вы не намерены больше это обсуждать. И в дальнейшем не обращайте внимания на их просьбы.

Не забывайте поощрять и хвалить ребенка за проявления самостоятельности (и ни в коем случае не за то, что они ищут у вас утешения). Это относится и к другой стратегии, которую вы можете попробовать в качестве альтернативы чрезмерному стремлению утешать, она состоит в постоянном отслеживании случаев смелого, спокойного поведения ребенка и вознаграждении его за храбрость.

2. Излишняя вовлеченность родителей-руководителей

Когда ребенок чрезмерно беспокоится по разным поводам, некоторые родители стараются взять дело в свои руки и начинают руководить, навязывая ребенку свою модель поведения.

Иными словами, они говорят ему, что именно он должен делать, как себя вести и что говорить в ситуации, вызывающей у него тревогу или страх, либо начинают действовать и решать проблемы за ребенка в его интересах.

Подобная манера поведения родителей, перехватывающих инициативу и решающих проблему за ребенка, — яркий пример того, что мы называем порочным кругом. Как правило, родители прибегают к такой стратегии только после бесконечно повторяющихся случаев, когда им приходится наблюдать, как их дети страдают от чувства беспомощности, вызванной чрезмерной тревогой.

Скорее они ведут себя таким образом, потому что очень сочувствуют и жалеют ребенка, когда видят, что он охвачен страхом.

В краткосрочной перспективе стратегия родительского вмешательства помогает уменьшить страх и позволяет ребенку получить то, что ему нужно. Однако если заглянуть глубже, окажется, что опора на родительское руководство представляет собой одну из форм тактики избегания. Это может быть для вас мучительно, но тем не менее крайне важно в том, что вы делаете для ребенка, не проявлять чрезмерного усердия.

Как правило, дети лучше усваивают жизненные уроки, если им позволяют делать собственные ошибки. Кроме того, у детей есть шанс понять, что ситуация не представляет для них опасности и что они в состоянии с ней справиться, только если им дают возможность столкнуться с этой ситуацией и пережить ее.

Итак, что считать излишней вовлеченностью?

К сожалению, на этот вопрос нет простого ответа. Нет никакой возможности количественно оценить степень необходимой вовлеченности. И конечно, нужно учитывать, что все родители и дети разные, так же как и ситуации, в которых они оказываются.

Нужно прикинуть, помогаете ли вы вашему ребенку больше, чем это делают другие родители, и рассчитывает ли ребенок на свои силы меньше, чем типично для других детей его возраста.

Возможно, придется вспомнить конкретные случаи, когда он демонстрировал свою беспомощность и вам казалось, что вы должны вмешаться. Поговорите с другими родителями и поинтересуйтесь, что бы делали они или их дети в подобной ситуации. И главное, спросите себя: «Нужно ли мне было вмешиваться на самом деле? Что могло случиться в худшем случае, если бы я не вмешалась?»

Как мы уже объясняли ранее, вполне возможно, что тревожным детям следует помогать даже меньше, чем более спокойным детям.

Чем заменить эту стратегию?

Итак, если вам очень хочется вмешаться и проинструктировать ребенка, как удержать себя от соблазна и какую стратегию выбрать? Для начала вспомните, что, планируя изменить свою манеру реагирования на тревожность ребенка, вы должны предварительно с ним об этом поговорить, выбрав время, когда он ведет себя спокойно (то есть не стоит затевать разговор, когда ребенок чем-либо взволнован).

Доступным языком объясните, что должно измениться и почему. Постарайтесь быть искренними и скажите, что верите в его способность научиться решать собственные проблемы самостоятельно. Как и в случае с привычкой чрезмерно опекать и утешать, лучшая стратегия — научить детей решать проблемы самостоятельно.

Таким образом мы подходим к одной из эффективных стратегий реагирования на тревожное состояние ребенка: побуждение его к конструктивному преодолению своей тревоги. Помощь ребенку в применении этого подхода (и, следовательно, расширение его возможностей в преодолении ситуаций, провоцирующих тревогу) — прекрасная альтернатива привычке излишне часто вмешиваться в его жизнь и указывать, что и как делать.

Разумеется, вы также можете подсказать ребенку, что можно использовать такие методы, как детективное мышление и воздействие или проживание пугающей ситуации.

Скорее всего, поначалу вы примете самое деятельное участие, помогая ребенку понять и освоить все этапы решения проблем. Но затем необходимо постепенно сокращать поддержку, чтобы ребенок старался справляться со своими проблемами сам, используя конструктивные способы. В результате вы должны добиться того, чтобы для его самостоятельного действия хватало одного напоминания об эффективном методе решения проблемы.

3. Разрешение на избегание пугающих ситуаций

Тревожные дети стараются избегать самых разных видов деятельности. Родителям трудно постоянно уговаривать ребенка посмотреть страху в лицо, поэтому часто у них опускаются руки и они смиряются с его стратегией избегания. Вполне объяснимо, если это происходит время от времени.

Очевидно, в краткосрочной перспективе уровень тревоги и стресса упадет, и к тому же отношение ребенка к вам улучшится, поскольку вы избавляете его от того, что он не хочет делать. Однако если это войдет в привычку, в долгосрочной перспективе вы столкнетесь с очень серьезными последствиями.

Пока дети избегают неприятностей, они не могут преодолевать свои тревоги и страхи.

Чем заменить эту стратегию?

Итак, ваш ребенок испытывает сильную тревогу и стресс и отчаянно стремится избежать определенной ситуации, а ваша инстинктивная реакция — позволить ему это сделать.

Как удержать себя и какую стратегию выбрать? Важно иметь в виду, что альтернативная стратегия предполагает поэтапное воздействие или проживание пугающих ситуаций. На этом этапе не нужно заставлять тревожного ребенка сталкиваться со всеми ситуациями, которые его пугают и которых он избегает, а подталкивать к участию в этих ситуациях постепенно.

Мы понимаем, что это не так просто и что дети — большие мастера манипулировать ситуацией так, чтобы избежать столкновения со своими страхами. Если вы испытываете чувство вины или расстроены тем, что вынуждены подвергать ребенка таким испытаниям, полезно напомнить себе, что вы это делаете ради его же блага в долгосрочной перспективе (так же, как вы заставляете его принять горькое лекарство или сделать болезненную прививку).

4. Нетерпение и раздражение по отношению к ребенку

К сожалению, судя по рассказам родителей, в общении с тревожным ребенком очень легко потерять терпение и сорваться. Кажется, что бы вы ни делали и ни говорили — ничего не помогает.

Порой создается такое впечатление, что дети нарочно цепляются за свое тревожное состояние. А бывает, мы думаем: «Они могли бы это сделать, если бы как следует постарались». Вполне объяснимо, что иногда вы можете терять терпение. Однако злость и раздражение по отношению к ребенку только усиливают его страх и зависимость.

Чем заменить эту стратегию?

Итак, когда тревога ребенка кажется вам лишенной всякого основания и/или вам надоели попытки справиться с ней, как удержаться от раздражения и какую стратегию выбрать?

Если вы чувствуете, что вот-вот потеряете терпение, полезно обратиться за помощью к другому человеку (например, к своему партнеру) или на время оставить все как есть, пока не соберетесь с мыслями.

Порой полезно напомнить себе, чего именно вы требуете от своего ребенка. Представьте, что вам предстоит столкнуться с чем‑то реально ужасным (например, прийти на вечеринку байкеров и попросить их сделать музыку потише). Тогда вы, может быть, поймете, какие трудности приходится преодолевать вашему ребенку.